La Cerise sur l'Info

Que de bonnes idées chez Claude Guéant ces derniers jours ! C'est bien simple, il n'arrête pas . A peine avoir supprimé les panneaux mentionnant la présence de radars fixes, et proscrit les GPS, Claudio-le-malin nous sort un nouveau joker. "Regardez m'sieur le Président , je viens de trouver un truc génial, le radar pédagogique ! " aurait-il lancé à Nicolas Sarkozy en conseil des sinistres. Sarkozy , un peu agacé, car très préoccupé par la grossesse de Carlita, lui aurait répondu : " Allez mon petit Claude, accouchez .." . A l'inverse du radar à fric , par définition le radar pédagogique ne vise pas à prendre du poignon aux automobilistes . Il est là pour é-du-quer ! L'imprudent ou l'étourdi conducteur voit clignoter directement son excés de vitesse. Plusieurs réactions sont alors possibles. 1)  Il freine comme un taré et se fait percuter par quinze voitures derrière lui. 2) Vexé , il ralentit telle la tortue moyenne et se fait klaxonner par les quinze mêmes bagnoles excèdées. 3) il lâche le volant , fais un bras d'honneur au radar pédagogique et s'encastre comme une crêpe dans les quinzes véhicules qui le précèdent. Enfin dernière solution , il lève sagement le pied, ému par tant d'attention de cette machine bienveillante. Il est touché notre automobiliste , il se sent responsable de la Sécurité Routière prise en main par ce génial Claude Guéant , il rêve .. il rêve .. Et là il se fait flasher comme un con par un vrai radar à prunes  ou un radar embusqué !  Mal éduqué ce mec, j'vous dis..

Automobile à monter . Toi aussi Positive la crise.
Ami internaute, les temps sont durs et tu es sorti déprimé du Mondial de l'Automobile. Les hôtesses étaient encore plus canon, les salopes ! Et les bagnoles encore plus chères. Donc, tu as les boules, normal, mais La Cerise sur l'Info toujours à la pointe du social vole à ton secours. Si tu es bon bricoleur et peut être au chômage, pourquoi ne pas monter ta future bagnole tout seul ? en t'y prenant dès maintenant , elle devrait être opérationnelle pour partir en camping cette été avec ta petite famille. Merci qui ? Et ne perds surtout pas ta clef Ikéa fournie avec le kit.

Belles bagnoles , jolies hôtesses mais plus de crédit . Dommage !
Ami internaute , toi qui as l'intention de changer prochainement ta Renault Fuego jaune citron - couleur très à la mode dans les années 70- tu vas venir rêver Portes de Versailles, au salon Mondial de L'Automobile. A peine entré dans le vaste hall , tu ouvres déjà grand tes yeux devant les hôtesses d'accueil, toutes canonissimales , toutes issues de casting d'agence, des créatures qui te feront oublier pour quelques heures ta bourgeoise grincheuse, un rien rondelette et à peine cotée à l'Argus. Bienvenue au Mondial de l'Automobile et place au rêve. Stand après stand , les belles bagnoles s'exhibent et bagnole après bagnole , tu réalises que tu aurait dû faire l'ENA ou HEC et pas un CAP de compta pour bosser aux PTT, comme on disait à l'époque. Mercédes, Alfa Roméo, Jaguar, Ferrari et retour sur le stand Citröen . Car tu l'as bien compris, le rêve s'achève ici , place à la real Life. Si l'hôtesse Citröen n'a rien à envier à sa collègue de chez Mazerati , en revanche la bagnole entrée de gamme de la marque à chevrons est nettement moins sexy. Et pourtant , elle est faite pour toi ! L'étiquette mentionne : C3-Diesel 9350 € et prix très attractif pour une voiture modeste hélas "Moins sport" que ta Renault Fuego, un coupé qui fut au beauf fauché l'équivalent de la Porsche Carrera 4 à l'habitant de Neuilly moyen. Après avoir mentalement fait tes comptes, tu admets qu'un crédit s'impose pour réaliser cet achat. Malgré que ton salaire à la Poste dépasse de 14,5 € celui de ton pote Robert Agent principal d'entretien- niveau 3- Echelon B à la mairie de Colombes, la banque ne te prétera pas la somme et ce à cause de ...DE LA CRISE ! Fini. Il te faut donc songer au plan-B : faire des économies . A raison de 64,50 euros mis de côté sur ton Livret A , il te faudra 60 mois pour acquérir ce véhicule. Avec un peu de chance Sarko n'y aura pas touché. RE-CE-SSION ! c'est pas demain la veille que t'embarquera la sublime hôtesse Lamborghini dans ta nouvelle automobile Citroën avec galerie et porte-vélo.

En moins de deux semaines, deux enfants retrouvés morts dans une voiture après avoir été oubliés toute une journée dans la bagnole. La distraction et la connerie n'ont plus de limite. Les Français et leur bagnole, un vrai roman et drôle d'histoire au fond pas très drôle. Dès qu'il monte dans cette foutue voiture, il se métamorphose. Le brave père de famille en oublie tout. La vitesse limitée, le prix astronomique du carburant et même son gosse. Toutefois la liste n'est pas exhaustive. Submergé de crédit-auto sur 80 mois , il carbure aux patates pour rouler plus le WE , un comble . J'ajouterais qu'il oublie volontiers la grand-mère ou sa femme sur l'autoroute, surcharge à bloc le véhicule et se retrouve en perdition dès le premier flocon de neige. Regardez son regard perdu et totalement niais devant un kit de chaînage au pied d'une station de sports d'hiver . Le Français adore sa voiture et connaît peu de limites pour la bichonner et l'enjoliver . Le tuning bat des records de popularité dans l'Hexagone . Il lui offre tout ce dont rêve une bagnole , du GPS à la sono plus puissante qu'en boite de nuit et des douches régulières chez Carwash. Le Français est parfois moins propre que sa chère voiture ! Résistant et surentraîné, le Français au volant n'exclut de picoler gentiment avant de prendre la route et connaît même quelques " itinéraires tranquilles à 2,5 gr" . Et pourtant il en oublie parfois le proverbe savoyard : "Trop de gniole tue la bagnole !" Le Français en colère ne s'en prend-t-il pas d'abord à la voiture de son prochain, notamment en les incendiant sur le parking de sa cité ? 3000 par an ! Putain de bagnole. On dérape, revenons sur l'autoroute. Pour le Français, il y a d'abord ce qui rentre dans la voiture. A savoir sa boite à outils, ses gosses, sa femme..etc.. Et puis ce qui ne rentre pas. Ses gosses avec les pieds dégueulasses et les mois d'été le chien. Désolé Médor mais on est complet au camping alors tu vas finir le voyage au bord de la route. Bonnes vacances !

Ami internaute, tu croyais vraiment frimer cet été sur la plage de Palavas en Smart décapotable ou ton coupé BMW customized chez Jo the Tuner, hélas il va falloir revoir ta copie car le groupe suisse Rinspeed sort cette semaine l'unique prototype de la première voiture amphibie et sous-marine jamais conçue. Tu as jusqu'au 16 mars pour l'admirer et pleurer au Salon de Génève.
A première vue, le petit modèle de couleur blanche ne diffère guère de ta caisse de minet raccoleur, mis à part une jeune femme canonissime en combinaison de plongée accrochée à la portière. A y regarder de plus près,(pas la fille! ) tu distingues cependant à l'arrière deux petites hélices dissimulées dans la carrosserie, destinées à propulser l'engin sous la surface. De chaque côté des portières, comme des rétroviseurs latéraux, deux petits propulseurs mobiles servent à diriger le véhicule sous l'eau . Si tu n'as pas compris, regardes le croquis.

L'idée de cette innovation taraudait Frank Rinderknecht, patron du groupe Rinspeed, depuis "L'Espion qui m'aimait", un James Bond des années 1970 qui montrait l'élégant espion britannique plonger dans les flots au volant d'une telle voiture.

Une fois sur l'eau,toi et et ta passagère n'avez plus qu'à enfiler des masques de plongée et à mordre des tuyaux d'air comprimé dont les réservoirs sont intégrés au moteur. En ouvrant la porte, l'eau s'engouffre dans le véhicule qui plonge sous la surface. Cette bagnole "ouverte" te permettra de regagner aisément la surface en cas de problème. La voiture est techniquement prévue pour descendre jusqu'à 10 mètres. Mais à sept mètres un système de sécurité la fait remonter d'elle même. Enfin, elle dispose d'une autonomie de deux à trois heures sous l'eau, de quoi pêcher le repas pour le barbecue soir. Côté entretien ? un coup d'éponge sur la banquette arrière et deux coups de jet (sur la voiture, pour la déssaler)

A défaut de mettre en place une police de proximité efficace, Michèle Alliot Marie vous propose des indemnités si votre voiture prend feu lors des prochaines émeutes. La somme serait fixée pour le moment à 4000 euros. Avec cette coquette somme , vous pourrez alors rachetez une autre épave ou prendre un crédit pour un achat neuf. Comment procéder ?

1- Attendre la prochaine émeute dans le quartier .
Si l'émeute tarde à venir , vous pouvez tendre une banderole sur le balcon "Dehors tous les étrangers" . Ca marche pas mal, votre bagnole sera la première à être incendiée. Seconde méthode, faire un bras d'honneur à une voiture de flic pour l'attirer dans votre cité. En principe, les jeunes du coin adorent. Si la voiture de Police brûle, ça ne sert à rien.
2.Garer votre véhicule de manière à ce qu'il soit bien en évidence. Coller sur le pare-brise des macarons style "orphelins de la Police"ou "L'Amicale des CRS " . En général, c 'est très énervant.
3.Ne faites pas le plein à la pompe. Inutile de se lancer dans des frais inutiles. Siphonnez de l'essence dans un autre véhicule. Le propriétaire ne vous en voudra pas de tomber en rade et sera heureux de vous avoir rendu service si sa voiture n'a pas été brûlé.
4. lors de l'émeute, regardez par la fenêtre si votre voiture brûle comme prévu. Dans le cas contraire, descendez discrètement avec votre briquet et quelques chiffons. Faites un effort !
5. Si part malchance votre voiture n'a pas brûlé lors de l'émeute, ne vous découragez pas. Attendez patiemment le WE, les fêtes de fins d'années ou la prochaine bavure de la police dans le quartier.

Information : www.jegagne.com/auloto/memeplus

La Cerise sur l'info X-pression

Ami internaute , comme moi tu es pauvre et tu ne peux "Travailler plus pour gagner Plus" . Alors aujourd'hui je te propose de "Travailler autant et dépenser moins" Et ce grâce à nos voisins Indiens qui nous proposent , à toi et à moi, de rouler en bagnole neuve pour 1800 euros , soit la moins chère du monde entier !. Ce véhicule de pauvre dispose de quatre vraies places pour 4 chômeurs ou 2 travailleurs pauvres+ 2 SDF. Dotée d'un moteur de 600 cc, la Tata Nano , aussi grande à quelque chose près que son frère l'Ipod Nano, atteint la vitesse de 100 km/h , performance très honorable car le pauvre ou le SDF est rarement pressé d'aller vers le travail qu'il n'a pas. Pour le moment, ami internaute ne touche pas à ton RMI car la Nano n'est pas disponible en Europe. En revanche ami travailleur pauvre , ton employeur te payant en roupies (de sansonnet), tu peux en sortir 100.000 et les envoyer par Western Union pour recevoir ta Nano en Collisimo. L'heure étant aux économies, je suggère à un homme haut placé d'acheter ce modèle à sa taille! non ? Avec un peu de travail en souplesse, sa belle et grande fiancée pourrait même s'en servir. Enfin, Annie Cordy est disposée à faire la pub de ta toto Tata contre un nano budget , avec l'adaptation de sa célèbre chanson que nous aimons tant. Allons-y tous en coeur , un , deux trois :

Tata Nano qu'est-ce qu'y a sous ton petit capot
Tata Nano, dans ma tête y a des tas de mégots
Tata Nano, on m'a dit qu'y a même un grelot
Mais, moi j'aime ça quand ça fait ding ding di gue ding comme une Lada...