La Cerise sur l'Info

Alberto Contador , qu'on t' aime. Ma  qué tou es le plou grand des campions  de la péninsule  ibérique , plus grand même le grand Indurain . Et toc . Miguel doit en avoir gros sur la patate tout de même . L'Espagne , et notamment le village proche de Madrid ,(dont j'ai déjà oublié le nom)  berceau du jeune Alberto, le roi du cyclo , ce village acclame  son héros , vainqueur pour la seconde fois du Tour de France. Deux fois !  "Quel charlot "  pense surement Lance Armstrong , qui a empilé 7 trophées sur ses étagères . Pour le 8 e c'est rapé.  Alberto est parait-il muy sympatico . Déjà tout petit il forçait l'admiration de ses copains du club en se grimpant la côte du bled  en 12 secondes et sur une pédale . Ils sont comme çà les Espagnols . Une sorte d'espèce de chèvres increvables , épais comme des haricots . Et avec un foutu caractère et un sens du fairplay bien a lui . Ce n'est pas andy Shelk qui me contradira. Andy , dit moi oui ? Le luxembourgeois à les boules comme des cojones de taureau après la perte de son maillot jaune due à un saut de chaîne intempestif . Je vous le dis tout net : Où  ya de la chaîne , y a pas de plaisir " , surtout dans le Tour de France.

 

Une oreillette en moins et  le tour s'arrête . Manquait plus que cette ultime caprice de pédaleurs pour jeter un nouveau discrédit sur ce malheureux Tour de France . On avait presque oublier le dopage , voilà qu'une initiative pas trop con , celle de réaliser une étape sans oreille , nous replonge dans la consternation . Le coureur pro ne peut pas pédaler sans son oreillette le reliant à son directeur sportif  ! On aura tout entendu et  surtout vu le spectacle affligeant de 180 mecs roulant au ralenti . Pourquoi le coureur pro sans oreillette ne roule-t-il plus  alors que son homologue amateur pédale comme un fou pour se faire un nom sans la moindre assistance audio de son directeur sportif  ? Réponse  : le Tour de France repose sur d'énormes enjeux financiers et il n'est pas question de se planter de stratégie  . Allo patron, je fonce , je fonce pas ?  Oui patron je vais chercher les bidons pour mon cher leader ? Eh patron , ils sont où les autres , je les vois plus ? Ah  euh..je suis dernier et viré si je remonte pas  ? ok  copy that.. etc.. De leur côté, les directeurs sportifs invoquent la sécurité : "allo allo Roger ? gaf,  y a  une peau de banane jétée par un spectateur à deux kilomètres ." Bref sans oreillette le coureur est totalement perdu  voire en danger dans cet immense peloton et ne sait plus trop quoi faire sur une route pavée de mauvaises intentions et cernée par des dingues aux mains vertes de géant .  Déconnecté de la voiture du direlo , le coureur  échappé risque même de se tromper de route , si si ! . Allo patron , ca y est , je les ai semés grave de chez grave . A part les poids lourds , plus personne devant et plus personne derrière . ah Bon  je suis sur l'Autoroute ...? On sent bien le malaise. Toutefois , sans oreillette les coureurs parlent parait-il davantage entre eux : la vache, t'as vu,  l'hôtesse LCL  est super bonne , je lui montrerais bien ma pompe ! ou encore :  je me suis payé une bordure j'ai un de ces mal aux c... pas toi ? A part ça va comment ta petite dernière ? On assiste enfin au retour d'un dialogue constructif  sur cette discipline de solitaires solidaires . Je rappelle aux néophytes que les coureurs courent en équipe . Chacun sur son vélo mais unis dans l'effort et donc en contact permanent avec son cerveau  Car le coureur pédale et le boss pense pour lui . La tête et les cuisses . Cela dit,  on pourrait perfectionner le système en diffusant par exemple de la musique douce  ou mieux, mettre directement le coureur en contact avec sa famille : Allo moumoune, c est nanard  dans le peloton, ouais ca roule mais j'ai oublié de vider les poubelles  avant de partir .. Au fait, appelles la banque , là  je me sens pas trop au classement et on a raté toutes les bonifs .Utile l'oreillette , non ?

Sept fois vainqueur du Tour de France, exclu de la compétition pour dopage, Armstrong revient .
- eh Kevin, ralenti un peu ! Au fait , t'as vu Louis Armstrong revient sur le Tour de France !
- C'est pas dans une trompette que tu devrais souffler mais dans l'alcootest . LANS Armstrong !
- A 37 ans, trois ans à la retraite, tu vas voir, l'américain y va leur coller la pâté aux Espagnols
- Différence, les Espagnols ne carburent qu'à la paëla , pas à l'EPO.
- T'es ouf , Lans , il est trop bon , même plus fort que le cancer . C'était marqué dans le journal l'Equipe
- L'Equipe , la bible du sportif en survêt' devant la télé, dopé à la Kronenbourg pour tenir dix heures d'affilée sur France 2, bonjour la référence !
- Lans, il est clean maintenant , il a fait les prises de sang , z'ont trouver que des globules propres.
- On le verra au pied de l'Alpe d'Huez sans ses gouttes papy .
- Moi tu mets en bas avec une caisse de Red Bull , j'arrive même pas au troisième virage tellement c'est raid.
- On t'as vu au critérium d'Argenteuil dimanche dernier, t 'a calé dans la côte de Bezon à 0, 1 % .
- Tu vois, là je suis sur mon vélo , je pense à Lans. J'me dis :" T'es jeune, t as pas le cancer , alors pédales plus pour gagner plus."
- Arrêtes les picouses de Sarkomorphine. Drogué !

Le parti lance ses «caravanes de l’été», destinées à «faire de la pédagogie» sur les réformes en sillonnant les routes de France. Après les spots de pub UMP , ami internaute, tu te demandais où passent le reste de tes impôts , réponse durant cette visite guidée.

Deux minibus aux couleurs du parti parcourront le littoral pour aller "à la rencontre des Français" , les malheureux , sur leur lieu de vacances et faire, dixit l’UMP, de la "pédagogie" sur les réformes du gouvernement. Chouette programme.
Ces caravanes sont animées par Charlotte-Berthe, Benoît-Gonzague ou encore Pierre-Gontrand, tous de courageux Jeunes militants UMP ayant renoncé à leurs vacances à St Trop ou aux Caraibes à la demande du Président . Pour «remercier» les estivants venus discuter avec eux, ils distribuent non pas des cacahuètes ni des glaces Miko mais une série de gadgets comme les tongs aux couleurs du parti qui laissent une empreinte "UMP" sur le sable mouillé - "grand succès" de l'été 2005 selon les organisateurs. Trop classe . Le parti a aussi prévu cette année un kit sécurité routière UMP , avec gilet fluorescent siglé UMP , et triangle de signalisation UMP .Trop classe. vivement les slips et les préservatifs UMP pour épater nos copines. de Neuilly.
Un premier minibus partira de Nice le 25 juillet après un lancement officiel avec les trois secrétaires généraux adjoints, la rebelle Nathalie Kosciusko-Morizet, le populaire Xavier Bertrand, Christian Estrosi. Il longera la côte méditerranéenne et celle du Pays Basque et des Landes.
Un second minibus partira de Strasbourg le 26 juillet, lancé par Patrick Devedjian, Frédéric Lefebvre et le GO de service , j'ai nommé le sympathique Herr Brice Hortefeux, Kolossal spézialiste du tranzport de mazze vers la frontière .ahr.. S'ils ne sont pas détruits à l'explosif par des terroristes basques ou du PS , ces bus devraient rejoindre le littoral de la mer du Nord, de la Manche et de l'Atlantique.Ils se retrouveront à Royan pour l'université d'été de l'UMP, les 4, 5, et 6 septembre pour une méga teuf-rave et grave avec Carla à la guitare . Quelle folie ce parti !

Notre reporter embusqué dans sa caravane sur le Tour et nourri seulement aux bonbons Haribo depuis dix jours, ce garçon zélé et audacieux nous livre l'interview matinale du chef de l'Etat sur la première étape alpine.

Le Tour de France, ça vous connaissez bien, puisqu'on vous a vu PARTOUT !
Nicolas Sarkozy . En effet, j'ai besoin de sillonner l'Hexagone pour défendre mon titre en 2012. J'y travaille et je ne pédale pas dans la semoule.

Sur quoi repose la mission de directeur sportif d'un grand gouvernement comme le vôtre ?
Nicolas Sarkozy Surtout ne pas relâcher ses efforts lors de la descente dans les sondages lorsqu' on n'a plus la côte. Puis recentrer les Sarkozettes, mettre de l'ordre dans le peloton, raccrocher les attardés. J'arrête pas et j'en connais un rayon !

A ce sujet, Brice Hortefeux se montre brillantissime.
Nicolas Sarkozy Briçounet fait un travail phénoménal dans la voiture-balai, en veillant à ce que TOUS les coureurs étrangers à l'abandon dans notre pays soient reconduits à la frontière.

François Fillon a perdu son maillot vert de meilleur sprinter . Un handicap sérieux ?
Nicolas Sarkozy Non pas vraiment, faudrait pas qu'il nous mette ses béquilles neuves dans les roues celui-là !

Dernière confidence, Carla, votre épouse, est-elle la prochaine Yvette Horner du Tour ?
Nicolas Sarkozy Carla pourrait assurer la promo de son dernier album sur le Tour et chanter pour la France Inter.

La France entière monsieur le Président !
Nicolas Sarkozy Oh pardon, j'ai du trop écouter cette radio de gauchistes ces derniers mois..!

Deux mots sur le dopage ?
Nicolas Sarkozy EPO, Canard WC, Amphés, hormones de croissance, je ferais TOUT pour doper l'économie française

j't'explique Carlita , un jour t'es en haut du sondage, tu grimpes. Un an plus tard, tu redescends. >>>v


Enfin, toujours en tête et en jaune sur les Champs Elysées ?
Nicolas Sarkozy j'y étais le 14 juillet, j'y retourne le 27 , toujours aux manivelles, toujours en tête, surtout dans le contre la montre Rolex !

Et de trois coureurs dégagés du Tour pour dopage , ainsi que l'équipe Saunier Duval au grand complet qui se retire ! A ce rythme effrayant, on peut s'inquiéter sur le nombre de coureurs qui seront présents le 27 juillet sur les Champs Elysées. Avec les abandons, les exclus hors temps, ça ne va pas être l'embouteillage. Ils partirent cent soixante mais ne furent que deux en arrivant au port. Pourvu qu'il en reste au moins trois pour monter sur le podium ! le top ! juste un maillot jaune , un vert et un blanc à pois rouges. Ce Tour de France vire à la franche rigolade. Depuis quelques années c'est le bouquet pour le vainqueur le soir et la gendarmerie le lendemain. De quoi nous faire réfléchir sur les performances des ex-champions du Tour , les Hinault, les Mercx, Indurain , etc.. On se demande (ou on ne se demande même plus) à quoi carburaient ces garçons à l'époque. Et Jany Longo à quarante balais .. à la Ricoré !? Quoiqu'il en soit, il reste toujours du public pour encourager le coureur au bord de la route (et de la déroute). Dopé, plombé à mort, c'est toujours le héros du jour . Les amoureux du cyclisme n'ont pas leur pareil pour changer de héros deux fois par semaine. C'est dans leur programme sportif de l'année : le foot, le tennis , le vélo et cette année les J.O . Ca occupe les vacances au camping entre deux parties de pétanque et alimente les conversations le soir au bar. Car à l'apéro, le supporter cycliste arrose soit le départ du tricheur ou soit il noie son chagrin de le voir exclu . Ca fait 95 ans que ça dure, le reste on s'en fout. Car sur le Tour "Go big mon gars or go home!".

Le Tour de France nous fait rêver depuis un siècle mais que savons-nous réellement de ces champions ? Freddy Marx , maillot jaune, chef de l'Equipe belge "la Friture sur la ligne d'arrivée " nous résume sa course à la fin de l'ascension de l'Alpe d'Huez .

Hello Freddy , quelle ascension impressionnante,
quelle forme !
Une fois que je pars c'est pour rouler. Plus vite parti, plus vite arrivé comme on dit par chez nous !

L'Alpes d'Huez reste mythique, mais 32 minutes d'avance,
c'est exceptionnel.
Bonne côte , bonnes sensations, j'avais même pas vu qu'ils m'avaient collé un petit plateau. Mon directeur me disait même : vas-y tout doux Freddy , on avoir des ennuis..

Le Tour est en effet très long , il faut gérer son effort. Alors, quelle est votre stratégie ?
Trop de monde dans le peloton, je préfère y aller seul et boire une bière avec les supporters ou faire des photos avec mon digital

L'alimentation, dans le cyclisme de très haut niveau demeure une vraie science. Votre secret ?
Blurps .. excusez un peu ballonné avec les moules-frites dans le casse-croute . De la Ricoré en injection, c'est la recette. Moi je lui fais confiance à Raymond. S'occupait-y pas d'Armstrong avant, alors ma foi ..

Le Tour a été terni une fois encore par le dopage. Comment vivez-vous ce drame ?
Euh non, Je vis pas de drame . Chez "La friture sur la ligne" on n'utilise que des produits naturels, comme les hormones de moelle du rable de lapin. Si c'est durable , c'est bon pour la santé et l'environnement.

Tout à fait Freddy. Alors surement le maillot jaune sur les champs Elysées ?
Comme un poussin le Freddy ! Trois heures d'avance, je vais pouvoir faire de beaux clichés de la capitale avec Carla.

Carla ? Comme Carla Bruni
C'est ma femme . Plus petite mais solide. Elle me suit à vélo depuis le début dans le peloton. Carla aime bien la Ricoré ! Gros problème tout de même..

Des doutes encore Freddy, la peur de gagner ?
A force de tourner toujours aux mêmes endroits dans Paris, avec leur boucle pas moyen de varier les photos.

L'annonce a fait l'effet d'une bombe dans le peloton au départ de l'étape du Tour de France. L'an prochain Decaux devient le sponsor officiel de la grande boucle vu les difficultés actuelles des banques ruinées par les subprimes, du PMU attaqué par le Net etc.. Revers de la médaille, Decaux souhaite que les équipes s'affrontent à arme égale en Vélib' . D'ailleurs une arrivée au sprint à 50 Vélib' de face sur les Champs Elysées , ça fait du spectacle et une bonne pub pour l'industriel du mobilier urbain déjà blindé. Déjà une majorité de coureurs annonce de se mettre en grève. Comme l'explique l'un deux : "L'Alpes D'Huez faudra me payer très cher, quadrupler mes points de retraite, m'assurer une nuit avec Rachida Dati en bas résille et m'offrir un ampli haut de gamme pour écouter le dernier CD de Carla Bruni" . Admettez que les 30 kilos de l'engin posent d'importants problèmes. Lancé à 40km en descente dans la rue des Martyrs (paris 9e) , le Vélib' est aussi difficlie à stopper qu'un tank Sherman. L'adoption du Vélib' sur le Tour de France risque aussi d'amplifier le mal qui ronge actuellement cette compétition : le dopage ! Survivre en Vélib' sur un contre-la montre face au vent requiert une dépense d'énergie PHE-NO-ME-NA-LE et quelques moyens extérieurs .

<<<< La chaleur, les beaufs, les cloques aux fesses oui ! Le Vélib' NON.

Certains spécialistes médicaux évoquent un cocktail indispensable après chaque étape, genre , 2/3 d'EPO, plus 3/5 d'amphétamines, 1/8 de cannaibis en poudre et quelques résidus cocaïne base dillués dans deux cuillères à soupe de Scotch 30 ans d'âge. Cette recette devrait permettre de franchir en Vélib tous les cols des pyrénées de première catégorie alors qu'il faudra doubler la dose dans les Alpes. Decaux reste insensible à ces revendications et le groupe Amaury poursuit ses tractations avec AFCD (1) et UCI (2) pour obtenir des contrôles un peu plus cool l'année prochaine .

(1) Association Française contre le dopage
(2) Union cycliste Internationale

Abyssal ! -34% , l'indice de confiance des Français n'a jamais été aussi bas. La sinistrose, le spleen, le blues , l'avenir s'annonce noir , black de chez black, swartz foncé. Et pourtant il suffit de réfléchir un peu pour retrouver la pêche, la patate, la niaque !
- Pensez au futur divorce de Nicolas Sarkozy et Carla Bruni . Un vrai drame national, chez nous en direct live. Mais Nicolas et une nouvelle dame de coeur vont vite nous faire rêver lors de nouveaux voyages sur Ryanair , (à condition que Brice Hortefeux n'occupe pas tous les sièges avec ses expulsés)
- Retrouvez VOTRE lundi de Pentecôte et partez en vacances 5 jours en casant un seul jour de RTT . Jubilatoire non ?! (si la RTT existe encore à cette date)
- Amusez-vous lors des prochaines Municipales avec le grand retour de François Bayrou et Ségolène Royal. Ils seront TOUS là pour en découdre à la télé, sur les radios, dans la presse. Que du bonheur car des promesses sympas en perspective !
- Rigolez dès le mois de juillet en suivant le Tour de France cycliste. Car 25 coureurs professionnels clean s'élanceront sur la Grande Boucle et feront des échappées à 25 , et des sprints et une disqualification à 25 ! Facile à suivre et à comprendre. Le retour du vrai plaisir télévisuel.
-Plus de fric, une voiture pourrie pour les vacances ? No problem, incendiez-là et touchez 4000 euros ! Elle n'est pas belle la vie !
-Participez à la grande reforme de Fadela Amara, Secrétaire d'état au logement, décorez votre balcon et faites de votre cité pourave la plus "Belle Ville fleurie de France".
-Découvrez les Jeux Olympiques de Pékin cet été. partagez la joie , la vraie , celle de 6 milliards de Chinois heu-reux de vivre un mois complet en démocratie ! Du bonheur, on vous dit.

- Enfin claquez la porte de la Société Générale et changez de banque ! Un bonheur intégral. On vous accueillera ailleurs les bras ouverts avec un immense sourire. Là, ça fera vraiment chaud au coeur.

Le nouvel an approche (ou c'est passé) et c'est le moment de remettre en route le compteur à Zéros. Le compteur à zéros est une technique sophistiquée totalement arbitraire qui permet de répertorier et lister les zéros de l'année. Toutefois la technique n'est pas négative . Car rappelons à ceux qui ont décroché le BEPC à 19 ans, que le négatif concerne des valeurs inférieures. Intellectuellement , on peut aussi les qualifier de "super nulles". Et 2007 fut particulièrement riche en zéros que ce soit des événements ou des comportements "super nul". La première place revient de justesse à la campagne de Ségolène Royal lors des Présidentielles. Puis on retrouve l'éclatement des Verts, la division et le manque de projets des socialistes. Sur le plan sportif , comment ne pas comptabiliser l'énorme zéro , rond comme une roue, celui du Tour de France entaché de nombreux cas de dopage dont celui de Vino. Enfin du côté politico-peopolo-pipauto-médiatique, Sarkozy alimente le compteur d'un splendide zéro doré. Cette mise en scène de l'investiture à la Kennedy, Le coup bling bling du Fouquet's suivi de l'indécent voyage gratos sur le yacht de Bolloré, les vacances gratos chez Bush, son divorce de Cécilia, la libération grand show des otages bulgares et du Tchad , son augmentation de salaire en pleine crise de pouvoir d'achat et enfin , le pompon : Carla Bruni. Cette fois nous remettrons un magnifique zéro à la nouvelle soupirante, intriguante opportuniste , concubine- chanteuse pseudo-romantique à succès , l'élue des courtisanes à la cour sarkozyienne. Choisir le Président de la République ça méritait presque un double zéro ! Pour terminer , la pathétique Geneviève de Fontenay décroche in extremis un splendide zéro , bien rond , bien maquillé , bien coinços comme on n'en fait plus. Voilà ,faites les comptes des zéros. J'ai du en oublier alors n'hésitez pas à incrémenter le compteur notamment avec le sabotage du code du travail, de la magistrature....etc..