La Cerise sur l'Info

Le dernier spot sur France 2 vient de disparaître, un étrange vide venu d'ailleurs s'empare de moi. Mes yeux s'embuent tant l'émotion est grande, ma vie de téléspectateur ne sera plus jamais pareille. Avec mon épouse et mon fils nous écrasons un sanglot , adieu Head N Shoulder, Claudia Schieffer et Dieu sait qu'elle valait le paquet de fric que lui offrait l'Oréal. Adriana Carambeu ne me donnera plus ce début d'éjection providentielle au moment de rejoindre la couche conjuguale. La disparition de la pub sonne le glas à tous nos fantasmes , annihile à jamais nos appétits consuméristes. Certes il nous reste le bulletin météo pour aller pisser ou prendre une nemième Kro dans le frigo et noyer notre inconsolable chagrin . Crise oblige, de toutes façons , nous n'avions plus de fric pour consommer davantage les produits vantés sur le petit écran . Alors autant ne plus les voir et se torturer . A ce rythme, il conviendra de ne plus rien regarder du tout. Trop de guerre, trop de kracks boursiers , on finira pas zapper le J.T et aller au plume vers 20h avec un bouquin de BHL. Le dernier spot de pub vient de disparaître . comment survivre ? Dans un ultime effort , titubant sur les bouteilles de Kro , je saisis la télécommande pour prendre ma dose de pubs sur TF1 .. AIE ! Comme ça fait mal ce programme affligeant signé Bouygues ..Mais soudain, AAAh comme ça fait du bien de revoir des couche-culottes et des barres chocolatées. Trop dur . La suppression de la pub, ça devrait être remboursé par la Sécu.

Comment a-t-on pu survivre devant la télé tant d'années sans lui ? Comment allumer le poste et ne plus voir se sourire ravageur incarnant toute la joie de vivre , l'oubli du pire . Puis un jour ce visage jovial a disparu pour ne laisser que du vide sinon la place à d'autres animateurs sans états d'âme , avides de combler l'espace. Le Delarue , avec sa tête de premier de la classe, cet odieux Arthur égocentrique et sournois , cet insolent Nagui , cet insupportable Marc-Olivier Fogel et je ne parlerai pas de Dechavanne. Dans ce désert télévisuel sans Patrick Sabatier, seul Michel Drucker arrivait parfois à nous offrir un peu de chaleur et encore. Patrick Sabatier a fraudé le fisc , les impôts nous ont prélevé NOTRE animateur , les rats !. Pourquoi une punition si sévère ? Méritions-nous ce cruel bânissement et le spectacle affligeant de tous ces clowns , de tous ces clones, ces aninateurs amateurs ? NON ! Et il a fallu un miracle pour que Patrick Sabatier revienne enfin à l'antenne après avoir purger sa peine. Ensemble , remercions non pas Dieu mais le directeur de chaîne , Patrick Sabatier est LA ! Pincez-vous , ouvrez vos yeux ébahis , ce n'est pas une illusion , regardez bien , la même coiffure impeccable, le même ton complaisant, cette incroyable émotion qui traverse votre écran plat LCD Comforama tout neuf . A cet instant , j'imagine Patrick Sabatier préparant son apparition , sa réapparition, que dis-je sa réincarnation cathodique ! Peut-être une larme a -t-elle coulé à cet instant sur ce visage ? Quelle ménagère n'a pas eu le coeur serré ? Quelle gardienne d'immeuble HLM de Grigny, Créteil ou Vaux-le-Vicomte n'a pas lâché sa serpillère lorsque Patrick Sabatier a illuminé la loge ? Sèchons nos yeux et savourons notre plaisir de revoir Patrick Sabatier, de nous repaitre de son émission passionnante avec ce bonheur intact, le même qu'il y a quinze ans . Nous avons tous changé , LUI NON ! Et c'est merveilleux

La Saint Valentin avec ses airs cul-cul la praline et sa dérive commerciale ringarde a peut être du plomb dans l'aile. A l'Est du nouveau ! Une sénatrice russe, Valentina Petrenko, a proposé en effet la "Journée de l'amour conjugal et du bonheur familial", "une réponse russe à la Saint-Valentin" et "une journée pour que les gens puissent se déclarer l'un à l'autre, se marier, fonder une famille et se dire qu'ils s'aiment sans honte".Voilà donc une journée qui s'annonce sous les meilleurs hospices. On arrête les minauderies à l'eau de rose pour faire dans le concret.
Cette fête doit être testée le 8 juillet et prévoit de récompenser les couples dont le mariage a particulièrement duré. Traduction : pas question de prévoir un mariage en CDD. Notre sénatrice a expliqué qu'il s'agissait de promouvoir toute initiative similaire à un autre événement , à savoir la journée de la Conception, consacrée à la natalité dans la région d'Oulianovsk. La-bas, les femmes qui accouchent neuf mois après la journée de la Conception, soit le 12 juin, également fête nationale russe, et bien ces femmes, au timing parfait, reçoivent en cadeau des réfrigérateurs et des télévisions ! Et même pas la peine de travailler plus.Un lardon contre un écran plasma, pas sur que les Français adhèrent au projet..sauf en période de coupe du Monde.

Hum..la bonne odeur du sport-business.. Vous sentez ?! Canal+ et l'opérateur Orange ont plus de flaire. La Ligue de football professionnel (LFP) a annoncé, mercredi soir, leur avoir attribué l'ensemble de droits de diffusion de la Ligue 1 de football sur la période 2008-2012.
la chaîne cryptée verserait 460 millions d'euros par saison et Orange 208 millions. C'est une excellente nouvelle économique en cette période où les valeurs fondammentales s'écroulent, comme la bourse, le temps libre, la laïcité, etc..

J'me les pèle pour un Smic, vous pourriez suivre tout de même>>>>

Ami internaute, si tu as Canal+, alors regardes s'affronter ces grands garçons en culotte courte et maillot aux couleurs des poulets fermiers de Loué ou du sifflard Père Dodu. En revanche, si tu n'as que TF1, continues d'encourager l'Equipe de France devant ton nouvel écran plat. N'envoies pas ta bière à travers la pièce et ne sautes plus sur ton canapé en sky de chez Conforma, lorsqu'ils se prennent un but comme des bleus.
Tu aimes le foot et grâce à Orange, tu vas pouvoir suivre les taules du PSG même au boulot sur ton portable 3G,, les exploits de Metz durant le mariage du cousin à l'Auberge "le Relai du Bois" , la classe des supporters de l'OM pendant la messe de communion du fieul ou encore le dimanche lors des repas de famille interminables. Heureux footeux va !

Pour la première fois , la remise du Golden Globe (récompense les meilleurs scénaristes de séries US) n'aura pas lieu. Cette crise unique en son genre Outre-Altantique nous prive de nos feuilletons préférés. La situation ne pouvait durer éternellement, notamment lorsque le moral de Français est au plus bas. C'est pourquoi un collectif français, tous des pros des séries tricolores, a décidé de prendre le relais en attendant un déblocage du conflit. Ainsi dans quelques semaines nous pourrons voir le premier épisode de
24H Chrono-La Redoute.. on y voit Jack Bauer tenter de sauver la commande de bas résille de Rachida Dati alors que les grèves SNCF, RATP, Air France, et Bolloré Air Line paralysent le pays. La seconde série se nomme Desperate Housse de Lit. Dans cette oeuvre digne de Bergmann, le scénariste français se penche sur l'histoire de la housse de couette de quatre femmes abandonnées jadis courtisées par un même homme , un ex-ministre désormais très très haut placé. Enfin , nous aurons droit à une troisième série intitulée
Peugeot Break Travail à la chaîne, contre-maîtres brutaux, cantine inhumaine et dangereuse ou chacun lutte pour conserver son dessert. Lorsque le directeur affiche un beau matin :"Travaille plus, tu gagneras plus" Michael Scofield essaiera de s'évader de l'usine d'assemblage des break 407 avec son frère, tourneur-fraiseur condammné par l'Etat Sarkozien à 41 ans de travaux forcés. Vus leur moyens, les scénaristes français ont donné ici leur maximum pour concilier créativité et budget. Du bon boulot.

(La cerise sur l'info)

Ils l'ont fait ! La première chaîne de télévision pour les enfants de 6 mois à 3 ans . C'est bien connu la connerie n'attend pas le nombre des années. A peine nés, nos chers petits vont pouvoir découvrir les bienfaits du plus puissant des média. Plus besoin de s'en occuper à plein temps, il suffira de placer bébé devant le poste. Avec un peu de temps, le micro-spectateur devrait pouvoir lui même comparer et choisir ses couche-culottes ou la purée du midi si ce n'est son nouveau téléphone portable First-jus d'Orange .
Car cette chaîne très ciblée a bien sûr le rôle de ratisser dans le juteux marché publicitaire spécifique. Et tous les chefs de rayons des supermarchés l'ont compris depuis longtemps en plaçant les produits à la hauteur des gamins . Probable que la chaîne ait prévu de formidables programmes pour éveiller son esprit tout neuf. Bientôt une émission-jeu Intercrêches animée par le fils de Britney Spears ou encore unee Star Ac-A-demi-portion afin de découvrir les très très jeunes talents. Enfin le journal télévidé de 16h30 avec une actualité brûlante, les résultats de dernières recherches sur l'enquête sur les 6 nourrissons trouvés dans leur sac poubelle ou en congélation longue durée. (Programme non recommandé aux - 2 mois) . Une fois accro à la tv depuis son plus jeune âge, le gosse bien formaté deviendra le spectateur idéal pour suivre les magnifiques programmes des adultes. Bayby First et tu deviendras un beauf mon fils.

L'an dernier , Ségolène Royal et Nicolas Sarkozy se connaissaient à peine . Le candidat de l'UMP ignorait cette femme politique de province . La candidate du PS regardait de loin le personnage monter en puissance au sein du gouvernement . Très vite il apparut le plus déterminé à succèder à Jacques Chirac . Habile, tenace, mordant Sarkozy traçait sa route vers l'Elysée. Une partie du peuple français voyait en lui la poigne de fer qui mettrait fin au désordre ambiant. Puis Ségolène Royal balaya ses rivaux du PS pour finir seule en tête. Demain 2 mai , face à face entre les finalistes , deux visages de la France , deux parcours politiques aux antipodes mais une seule place à la présidence. Les programmes ont été disséqués, les personnalités analysées, les discours décortiqués, les arguments pésés et repesés. Le 2 mai , à la télévision devant des millions de spectateurs , Ségo et Sarko jouent la dernière scène d'une pièce débutée il y a près de neuf mois . Le marathon s'achève dans l'arène médiatique. Les candidats vont-ils sortir de nouvelles armes ? la joute verbale sortira-t-elle du cadre respecteux jusqu'à lors de mise ? On peut toutefois s'attendre à deux phénomènes. Sarkozy prendra soin de montrer un profil plus serein , il sortira la carte peu utilisée , celle de l'humanité, de la tolérance et du rassemblement . Pour Ségolène Royal, le challenge est difficile. Son adversaire est plus fort à l'oral . Gageons qu'elle se montrera plus incisive sans renter dans son jeu . Cette femme et cet homme ne se sont jamais parlés. Le monde a maintenant les yeux braqués sur l'Hexagone, sur l'arène télévisuelle. Ils n'ont qu'un seul round pour convaincre, un exercice long parfois périlleux devant 40 millions d'arbitres.

Après les César, les Oscar, les Molières et l'Eurovision, la grand-messe des remises de prix s'achévait samedi 10 mars par les Victoires de la Musique sur France Télévision et France Inter, le tout en direct du Zénith . Sublime décor, extraordinaires mise en scène et réalisation, ces récompenses de nos artistes auraient pu être du grand show . Toutefois dans la musique , il y a toujours un bémol . Ce soir il s'appelait Michel Drucker. Qu'est-il venu faire dans une émission au côté de Nagui , en direct au milieu des artistes déjantés comme Sansévérino, Katherine et Joé Star ? Nagui , le fougeux meneur de Tarata sur F4 , s'est donné du mal pour cohabiter avec d'un Drucker largué , tant sur le rythme de l'émission que sur le ton . Certes, Drucker a tenté un peu d'humour avec un : "je le kif grave" , mais en vain . Le vétéran ne devrait pas quitter son plateau du dimanche et recevoir de préférence Bernadette Chirac, tranquille , à la Jacques Martin. L'arrivé de la troupe du "Soldat Rose" la comédie musical signée Louis Chedid acheva de plonger le public dans une somnolence irréprécible. Ce soir là , le téléspectateur se trouvait à des années lumières du Tarata en question , plein d'humour, de pertinence, de spontanéïté , bref tout ce qui fait l'identité de la chanson française actuelle.