La Cerise sur l'Info

Personne n'échappe à cette merveilleuse fête des amoureux et soyons sûrs que les murs vont trembler ce soir . En cette période de récession peu palpitante, la Saint Valentin va donc redonner du peps aux Français moroses . Le commerce de lingerie connaît à cette occasion de doux frémissements et les ventes de gadgets et tenues affriolantes s'affolent . Sécrétaire cochonne , écolière effrontée, hôtesse de l'air provocante, infirmière dévouée ou soubrette naïve , ami, tu as le choix . Toutefois, il semblerait que nos concitoyens ne soient pas loger à la même enseigne du côté savoir-faire . Les sites conseils voire de véritables formations de séduction vous proposent désormais des conseils (payant !) pour sortir le grand jeu . Au hit parade , les cours de déclaration d'amour . Les formules genre "je t'ai dans les globules ma poulette" ne font plus recette et le médaillon avec la mention "+ qu'hier - que demain" bat les recors de ringardise. Car l'incontournable partie de galipette programmée, planifiée pour la soirée mérite elle aussi une mise en scène plus sophistiquée . Les cours de strip tease vous proposent d'améliorer votre potentiel érotique et de surprendre votre partenaire dans un jeu à côté duquel 37,2 Le matin fait figure de film pour séminaristes boutonneux. Messieurs ne décevez pas l'être aimé ce jour-là . Après avoir passer en boucle la cassette des Chipendales , sortez sans complexe votre string en satin aux couleurs du drapeau américain, branchez la chaîne stéréo avec la musique d'Apocalyse Now à fond ! Grimpez sur l'armoire normande de la grand-mère, sautez sur le lustre tel Tarzan et plaquez la belle sur le lit Ikéa payé en quatorze mensualités. Dérapant sur les draps de soie (existent aussi en imitation , type polyamide, lavage facile à 40°C conseillé, repassage position 1 ) , vous tomberez alors enlacés sur la moquette garantie "passage fréquent" posée par Saint -Maclou la semaine dernière. Madame, déchirant votre ensemble noir "spécial garce en folie" commandé à la Redoute , criez à votre partenaire : "PREND- MOI , du Bush à Bush , oui , ici , là tout de suite , c'est du poil ras traité Scotch guard" . Il s'agit bien sûr d'un cours basique , n'hésitez pas à demander des modules de perfectionnement pour l'an prochain.

La fête des zamoureux reste toujours un immense moment où la créativité et la sensibilité exacerbées peuvent enfin s'exprimer et donner toute la mesure et l'ampleur des sentiments partagés. cette semaine, il s'agit bien d'une vague de fleurs qui nous submerge. Ecoutez et regardez mais surtout aimez.

Depuis bientôt un mois, les communiqués de presse s'entassent dans ma boîte mail, car la Saint-Valentin arrive. La Fête des Amoureux reste une des occasions à ne pas manquer pour revendre n'importe quoi aux couples légitimes, concubins, pacsés, adultérins, homo, hétéro sado-maso et plus si affinité . Car ce jour-là, précisément , et pas à une autre date dans l'année, non , l'amoureux digne de ce nom doit offrir, supprendre, étonner son partenaire. Tout est bon, de la lingerie sexy même un peu pouffe, des bijoux fantaisie pur plastoc doré qu'importe, un pot de fleurs avec un ange et des flèches, une place de music hall pour rire gras avec Bigard Chéri(e) on n'a pas foutu le nez dehors depuis un an, mais ce soir j'te sors. Alors heureuse ? Et sans oublier LE voyage de la St Valentin ! Attention, toutes les destinations ne conviennent pas à la St valentin. Place au romantisme.hôtel all-included low cost mais ro-man-ti-que ! Mais c'est le geste qui compte. Le cadeau de St Valentin doit être régulier, sinon c'est louche: "toi, tu as quelque chose à te faire pardonner, TU ME TROMPES Whouiiiin" . Raté. Les voyagistes ne manquent parfois pas d'air. Exemple d'un récent communiqué de presse : "Partez à la rencontre de Cupidon, en famille !" Là, c'est le top , Mamour , fuyons en amoureux avec les trois gosses dans la Twingo pour la St Valentin ! Si par malheur, par oubli ou je ne sais quoi d'autre comme excuse douteuse, vous ratez le coche, séance de rattrapage à la Fête des Mères. Nous reparlerons le moment venu de cette idée du Maréchal Pétain. Enfin, dernière station avant la cata : La Fête de la Femme. C'est un peu limite dans le timing, alors soyez persuasif. Mais ça peu vous sauvez la mise. Madame, sachez que vous n'êtes pas faite QUE pour les courses, les gosses, la cuisine et le repassage. Il vous aime pour votre côté terriblement femme libre, battante, l'Oréal-je-le-vaux-bien, pas seulement comme sa femme de ménage. Si, si sans rire ;-).
Amis internautes pour toute info complémentaire sur le sujet : www.jeroucoule-jebanque.com/unpigeon

Depuis bientôt un mois, les communiqués de presse s'entassent dans ma boîte mail, car la Saint-Valentin arrive. La Fête des Amoureux reste une des occasions à ne pas manquer pour revendre n'importe quoi aux couples légitimes, concubins, pacsés, adultérins, homo, hétéro sado-maso et plus si affinité . Car ce jour-là, précisément , et pas à une autre date dans l'année, non , l'amoureux digne de ce nom doit offrir, supprendre, étonner son partenaire. Tout est bon, de la lingerie sexy même un peu pouffe, des bijoux fantaisie pur plastoc doré qu'importe, un pot de fleurs avec un ange et des flèches, une place de music hall pour rire gras avec Bigard Chéri(e) on n'a pas foutu le nez dehors depuis un an, mais ce soir j'te sors. Alors heureuse ? Et sans oublier LE voyage de la St Valentin ! Attention, toutes les destinations ne conviennent pas à la St valentin. Place au romantisme.hôtel all-included low cost mais ro-man-ti-que ! Mais c'est le geste qui compte. Le cadeau de St Valentin doit être régulier, sinon c'est louche: "toi, tu as quelque chose à te faire pardonner, TU ME TROMPES Whouiiiin" . Raté. Les voyagistes ne manquent parfois pas d'air. Exemple d'un récent communiqué de presse : "Partez à la rencontre de Cupidon, en famille !" Là, c'est le top , Mamour , fuyons en amoureux avec les trois gosses dans la Twingo pour la St Valentin ! Si par malheur, par oubli ou je ne sais quoi d'autre comme excuse douteuse, vous ratez le coche, séance de rattrapage à la Fête des Mères. Nous reparlerons le moment venu de cette idée du Maréchal Pétain. Enfin, dernière station avant la cata : La Fête de la Femme. C'est un peu limite dans le timing, alors soyez persuasif. Mais ça peu vous sauvez la mise. Madame, sachez que vous n'êtes pas faite QUE pour les courses, les gosses, la cuisine et le repassage. Il vous aime pour votre côté terriblement femme libre, battante, l'Oréal-je-le-vaux-bien, pas seulement comme sa femme de ménage. Si, si sans rire ;-).
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