La Cerise sur l'Info

Après l'élimination de Mohamed Merah, Sarkozy ressort la machine à légiférer. C'est vrai, rien ne vaut une bonne loi pour supprimer tout ce qui menace la France. A partir de ..bientôt et jusqu'à nouvel ordre, ça va barder  nous prévient le président : "le premier que je vois surfer sur un site internet incitant au terrorisme , je le condamne aux travaux forcés, direct au bagne, one way to La Santé ".  Il est comme çà notre Sarkozy, faut pas l'emmerder en pleine campagne électorale alors qu'il se bagarre avec les sondages. Donc, s'il est réélu ou pas, le premier qui fait une faute de frappe entre terroir, terreau et terrorisme , est très mal barré. A ce rythme de répression internet , après la foireuse loi Hadopi , le gouvernement pourrait étendre le domaine de la lutte à d'autres thèmes moraux . D'abord, plus question se pignoler devant un site érotique. On vous a demandé de travailler plus pour gagner plus . Pas pour dépenser après votre poignon en matant des vidéos à 3 euros !  Où va la France , je vous le demande ! Comment trouver le moyen efficace de contrôler l'internaute engagé sur la mauvaise voie ? Je parle ici de terrorisme, de masturbation, d'addiction au Rapido, de débauche d'achats chez Truffeau , etc etc.Réponse : il faut se doter d'un service solide genre KGB ou STASI , pas de bidouillage  à la DGRI. Non , du contôle à l'Iranienne ou à la chinoise, fini l'internet vive l'intranet national parfaitement encadré et censuré  ! Et puis rien ne vaut aussi une bonne milice du web qui opère sur le terrain . Vous voyez le camion Darty en livraison en bas de chez vous ? Et bien erreur ! le fourgon est bourré d'antennes GSM, de décodeurs WAP-WEP-LAN. Le premier qui tape "terr.." ou "sex.." , la brigade du RAID épaulé par le GIGN  encercle son pavillon de banlieue et l'envoie au camp de redressement dirigé par Hortefeux ! La démocratie n'a pas de prix, j'vous l'dis !

Jeff Ruizz l'auteur de la passionnante newletter "Révolution Web 2.0" publie une étude édifiante sur la conccurence farouche que se livrent les sites sexe in live. Jeff nous apprend donc que Megarotic devient numéro 1 des youtubes porno devant redtube, youporn, pornhub et pornotube. Il rappelle notamment qu'en octobre 2007 les sites youporn.com et megarotic.com avaient déja une audience supérieure à celle de dailymotion et ceci en l’espace de quelques mois. Et de s'interroger sur le business plan de Megarotics pour connaitre un tel succès. Réponse : "Contrairement à tous les autres sites porno et sexe qui vivent essentiellement de la pub affichée autour des vidéos et des ventes de DVD, Megarotics vend de la bande passante dont la qualité dépend de l’abonnement. Afin d’attirer un maximum d’utilisateurs, Megarotic.com mise sur la vidéo amateur en rétribuant les producteurs amateurs de ces films. “$0.01 par minute pour chaque utilisateur qui regarde votre vidéo”. Ce site ne manque pas d'imagination pour occuper ce secteur sexe qui , rappelons-le représente environ 40% des connections internet dans le monde. Je vais peut être bien ré-orienter ce blog ??!

Personne n'échappe à cette merveilleuse fête des amoureux et soyons sûrs que les murs vont trembler ce soir . En cette période de récession peu palpitante, la Saint Valentin va donc redonner du peps aux Français moroses . Le commerce de lingerie connaît à cette occasion de doux frémissements et les ventes de gadgets et tenues affriolantes s'affolent . Sécrétaire cochonne , écolière effrontée, hôtesse de l'air provocante, infirmière dévouée ou soubrette naïve , ami, tu as le choix . Toutefois, il semblerait que nos concitoyens ne soient pas loger à la même enseigne du côté savoir-faire . Les sites conseils voire de véritables formations de séduction vous proposent désormais des conseils (payant !) pour sortir le grand jeu . Au hit parade , les cours de déclaration d'amour . Les formules genre "je t'ai dans les globules ma poulette" ne font plus recette et le médaillon avec la mention "+ qu'hier - que demain" bat les recors de ringardise. Car l'incontournable partie de galipette programmée, planifiée pour la soirée mérite elle aussi une mise en scène plus sophistiquée . Les cours de strip tease vous proposent d'améliorer votre potentiel érotique et de surprendre votre partenaire dans un jeu à côté duquel 37,2 Le matin fait figure de film pour séminaristes boutonneux. Messieurs ne décevez pas l'être aimé ce jour-là . Après avoir passer en boucle la cassette des Chipendales , sortez sans complexe votre string en satin aux couleurs du drapeau américain, branchez la chaîne stéréo avec la musique d'Apocalyse Now à fond ! Grimpez sur l'armoire normande de la grand-mère, sautez sur le lustre tel Tarzan et plaquez la belle sur le lit Ikéa payé en quatorze mensualités. Dérapant sur les draps de soie (existent aussi en imitation , type polyamide, lavage facile à 40°C conseillé, repassage position 1 ) , vous tomberez alors enlacés sur la moquette garantie "passage fréquent" posée par Saint -Maclou la semaine dernière. Madame, déchirant votre ensemble noir "spécial garce en folie" commandé à la Redoute , criez à votre partenaire : "PREND- MOI , du Bush à Bush , oui , ici , là tout de suite , c'est du poil ras traité Scotch guard" . Il s'agit bien sûr d'un cours basique , n'hésitez pas à demander des modules de perfectionnement pour l'an prochain.

Les banques ne prêtent plus , votre patron ne vous augmente plus, c'est la CRISE. Une période difficile se profile et beaucoup d'entre nous se re-demandent s'il n'est pas temps de re-coucher. A titre personnel , si la directrice de Google Adsense, programme de pub dont je suis définitivement exclu, me proposait la botte , j'avoue être prêt à quelques sacrifices de ma modeste personne . Ami internaute , ta responsable du personnel est folle de ton corps et toi amie internénétte, tu hésites encore à céder aux avances de ton chef de département un rien libidineux. Normal . Bon d'accord, avec la crise, l'escapade crapuleuse à l'hôtel de charme du Quartier latin risque de se transformer en Mac Do et Formule 1 . Et oui tous les budgets sont revus à la baisse. Et à la baise et en récession on finira bien par se se rabattre sur les candoms bon marché "Made In China" . Avec son1.352 milliard d'habitants , il y a de quoi s'inquiéter sur la qualité du produit chinois . Travailler plus ou coucher plus pour gagner plus ? That is the casse-tête que te propose Sarkozy ,s'appuyant sur son expérience personnelle . En effet notre président travaille plus depuis son élection mais en revanche , il semble coucher moins , faute de temps. Il va donc falloir agir rapidement . Amis internautes si votre décision est prise, un seul conseil : couchez plus, MAINTENANT ! car avec la retraite à 70 ans, vous risquez de coucher nettement moins PLUS TARD sans toucher vraiment plus.

Crise, sexe, fric and Rock n roll au FMI.
Etait-ce vraiment le moment de nous payer une petite crise , aussi au FMI , le Front Monétaire International ? Que Dominique Strauss Kahn , un garçon sérieux batifole avec une petite hongroise, là je dis bravo. Mais se faire prendre par la patrouille pour des histoires d'indemnités , peut faire mieux . DSK piègé en plein marasme boursier mondial , c'est déjà ennuyeux , mais piégé juste avant le congrès du PS , carton rouge m'sieur DSK ! Ah le pouvoir et toutes ses dérives, Anne Sinclair à Paris et lui à New York la grande ville aux mille tentations. La politique regorge de ses histoires de fesses mises au grand jour médiatique, c' est un vrai bonheur pour la presse. De mon côté, j'avoue que les galipettes strauss kahniennes me réjouissent car elles dérident un peu l'atmosphère. Les histoires de traders véreux lassent à la longue et bonne histoire de moeurs crapuleuses, y a rien de tel. Who' next ? Bush avec Sarah Machin dans un moment d'égarement ? NON !? Sarkozy en extra avec Barbarella Merkel ? WOW ! Bon, on avait déjà Bernard Laporte et Rachida Dati , OH OH , faudrait freiner la rumeur ! Ceci pour vous dire, que la politique nous réserve toujours de bonnes surprises et reste finalement très humaine.

La carte militaire , C'est le bordel pour bons nombres de commerce des 83 sites qui disparaitront du paysage. En fait j'ajouterais : c'est la fin du bordel. Ami internaute , pas de méprise , il ne s'agit pas d'ordre mais de ce lieu tant prisé des militaires.

<<<<< chère Lola, mon bataillon a été transféré , je te joins un chèque pour le reliquat de mon abonnement. Bonne retraite en zone démilitarisée. Adjudant X , dit Juju les gros boulets.

Les plus anciens d'entre eux se souviennent encore du BMC : le fameux Bordel Militaire de Campagne, une entreprise itinérante parfaitement opérationnelle pour soulager le bidasse. Le BMC une structure bien huilée où chacun était invité à se préparer à la main pour améliorer le service. La disparition ou la délocalisation de plus d'un centaine de bases met en péril aussi ces filles qui se dévouaient corps et âme à sa clientèle boutonneuse terriblement inexpérimentée . Gigi se rappelle : "De Mourmelon à Balard en passant par Blois ou Salon de Provence, j'en ai fait décoller des bleus-bites. Et je fais quoi maintenant , la traite des éleveurs de vaches ?" . Gigi, Pipette, Cabrinette, Lola , les filles restent sur le carreau car ces malheureuses créatures sont exclues , de la Sainte Eglise, mais pire : du système des compensations financières gouvernementales ! J'en appelle donc à François Fillon : "Françounet, Monsieur le premier Ministre , en souvenir de ton passage entre les mains expertes de ces dames, ne le nies pas, fais un geste humanitaire ! " Car certaines filles de ces futures villes fantômes ont parfois trop d'heures de vols pour se poser ailleurs. D'ailleurs, imaginez un exil massif de camping-cars dans le Bois de Boulogne ou la Forêt de Sénart . C'est plus un bois mais Palavas-les Flots au mois d'août ! Soutenons tous les filles des villes de garnison en voie de désertitude en signant la pétition sur : www.rendez-lui-son-legionnaire.com ou www.putain-de-carte.com

Ami internaute , toi qui adore cuisiner pour ta girl friend devant ton BBQ les longs soirs d'été , permets-moi de te soumettre deux modèles raffinés . Ces créations du meilleur goût te garantiront une protection totale et un immense succès si tu consens à affronter les ricanements jaloux de ton entourage . Le premier porte le nom de "Tu l'as vu ma merguez" et le second "tu la vois pas ?" Si tu craques pour ces modèles je me ferais un plaisir de te les faire parvenir directement de Montréal pour la modique somme de 30 euros environ. Il existe d'autres tabliers ravissants et tout aussi sexy.

La moitié des Européens fans de foot préfèrent regarder un match important plutôt que d'avoir des relations sexuelles. MAIS, mais derrière cette moyenne se cachent d'importantes variations selon les pays, affirme une étude de l'organisme britannique Sirc réalisée pour Canon, sponsor de l'Euro 2008. Le ballon rond recueille ainsi la préférence auprès de 72% des fans espagnols, de 67% des Norvégiens, de 64% des Néerlandais, de 62% des Allemands, de 61% des Britanniques, de 54% des Suisses, selon ce sondage paneuropéen en ligne réalisé par le Social Issues Research Centre (Sirc) auprès de 2000 aficionados. Heureusement qu'il nous reste nos voisins portugais dont 17% des supporteurs déclarent qu'ils préfèrent "regarder un match plutôt que de chevaucher la mama. Qui l'eut cru ?! Ajoutons, et contre toute attente , 25% des Italiens qui pensent de même ainsi que 30% des Belges, relève également cette étude réalisée auprès de 2000 fans de foot. En conclusion, pour 60% des supporters européens, le foot est "comme une religion". Et les Français ? Toujours un vantards, histoire de faire leurs intéressants, ils ne sont que 27% à déclarer préférer le ballon au sexe. En fait , beaucoup de nos compatriotes baiseraient probablement devant la télé. L'arrivée des nouveaux écrans plats permet de les accrocher au plafond . Vive la technologie, ca change du papier-peint. Et puis une pub d'Adriana Carembeux à la mi-temps ça vous ressuscite un mâle comateux sous perfusion de bière.
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"Ah on est bien Tintin !" aurait jété Pascal Sevran dans son émission culte, "la chance aux garçons" . La Californie nous montre encore l'exemple puisqu'elle authorise enfin le mariage entre homosexuels, appelé outre-Atlantique the gay wedding. Alors ami internaute , si tu es gay ridon (gravissime, je sais) et fais vite ta valise pour San Francisco pour convoler en justes noces dans le quartier Castro . La saison des mariages vient juste de commencer la-bas comme ici , et il est temps de te procurer ta tenue et lancer tes invitations . Bertrand Delanoé est hélas un peu surbooked en ce moment et Jack Lang n'est pas au mieux de son bronzage estival. Je te conseillerais pour ton mariage, une splendide tenue cuir , non pas blanche comme celle d'Elvis Presley à Las Vegas, mais noire. Vu la chaleur californienne , un jean ne s'impose pas sous tes chaps et le T-Shirt n'est pas non plus obligatoire sous ton gilet. Si tu manques d'idées, contactes mes amis "Sister of the perpetual indulgence" , elles sauront de guider sur le bon chemin et bénir ton union. Côté salle de réception , je te conseille , le DV8 du côté des quais, (prononcez diviate) , une discothèque chaleureuse sur trois étages , le dernier étant réservé au Cuir, vraiment vraiment dur. Voila, ami internaute , tu sais presque tout . N'oublies ton fouet et surtout détache ton époux du radiateur du motel après la nuit de noces.

L'excellentissime magazine ELLE que j'adore décortiquer au p'tit déj, entraîne les femmes cette semaine sur une nouvelle voie. après les pages régime , les pages sexe, les pages Bikini ..l'hebdo leur propose de toucher le Nirvana avec un dossier : "Je veux un corps de star !" Là , les filles vous y allez vraiment fort. Les lectrices ont déjà sué sang et eau depuis le mois de mars pour être à peu présentable dans leur deux-pièces mégo-top-glam de chez Prisu, non ce n'est pas suffisant vous leur demandez d'aller plus loin dans la perfection en suivant les conseils de qui ? Elle Mac Pherson ! The Body en personne . L'ex-mannequin dessiné par Dieu et retouché par la Sainte-Vierge vous révèle sa recette : trois cours de gym par semaine, pas de stress , pas trop de soleil...pas de boulot . Facile. Toi aussi amie internaute, ne te décourage pas et passe tes heures de RTT dans ton sauna en kit achété par correspondance à Redoute, , déplace le canapé en sky dix fois dans la semaine dans ton HLM, cours avec la poussette des jumeaux jusqu'à la crèche municipale. Attention , durant tes vacances fais trois fois le tour du camping dans ta sudisette à pois de chez Quelle et n'oublies pas un nettoyage quotidien de la caravane. Pas question de glander sur la plage, tournois de beach volley , pétanque en triplette sous perfusion , concours de courses sac et T-shirt mouillé . Si tu persévères , alors tu seras sans doute élue Miss Pizzaïola 2007 avec des cadeaux exceptionnels comme le dernier DVD de Jane Fonda "j'ai gardé mon corps de rêve" en 18 leçons.Heureuse ?