La Cerise sur l'Info

Le Parti Socialiste, ça décoiffe ! Faisons un effort de mémoire.. voyons cela fait au moins six mois que les ténors s'affairent dans un lobbying à couteaux tirés pour être le calife à la place du calife Fraise des Bois 1er. Après un début de congrès hallucinant et totalement stéril, on arrive (enfin !) dans le second round. A ma gauche (de la gauche) Martine Aubry, du Delors dans les gènes, une combattante sans pitié , mairesse de Lille et à la droite de la gauche, Ségolène Royal , dite la "Tigresse du Poitou-Charente" ,championne du monde du néologisme douteux, ex-candidate défaite aux élections présidentielles 2007. Ca sent le chaos politique et le K.O du Parti Socialiste. Mais dans ce combat , pas de match nul (il est déjà très très nul) , non il faut une chef, "une vraie qui en a des comme çà" et qui mènera les troupes vertes, rouges et un rien bleues vers la bataille suprême en mai 2012 . Aubry-Ségo , un affrontement frontal qui se joue d'ailleurs en plein affrontement frontiste . Fifille Marine Le Pen a en effet demandé à papa de faire le ménage au F.N . Décidément les femmes de la scène politique hexagonale ont bouffé du lion. Enfin, côté opposition car à l'UMP, Sarko , LUI, sait tenir son troupeau de femelles. Je veux pas voir une crinière qui dépasse ! C'est à se demander s'il reste encore un mâle au PS. Bon, y aurait bien Strauss Kahn..

Et la culture bordel ! Avec l'Obamania, on en oublie de parler d'autre chose et notamment d'art . C'est pourquoi , la Cerise Sur l'Info tient à combler ce vide sidéral en vous présentant une pièce unique qui trouve aujourd'hui sa place au Musée du Louvre. Ce chef d'œuvre dont l'auteur reste inconnu transcende la grâce la Vierge Marie et l'amour qu'elle porte pour l'enfant Jésus. Dans son travail, l'artiste réussit à exprimer dans cette union rayonnante à la fois extasique et béatifiante une nouvelle image de la Foi . On remarque le génie et la finesse d'observation. L'enfant jovial dans les bras de sa mère nous renvoie vers une dimension eudipienne trop longtemps refoulée. Partagez ce moment d'émotion avec vos amis. Ce tableau existe également en cartes postales, en fond d'écran et en stickers à coller sur votre camping-car.

Après plus de huit mois de campagne électorale, une nouvelle pathologie risque de faire son apparition dans la population. Le trausmatisme profond post-électoral. D'après les premiers témoignages, il se caractérise par un sentiment douloureux de vide. Plus de débat, plus de promesse bidon, bref , le néant. Que faire pour vaincre ce trausmatisme ? De l'exercice à domicile et durant les vacances.

Exercice no 1 Organisez un vote sur le choix du terrain de camping.
Si vous êtes marié, parents de deux enfants , distribuez une voix par décennie d'âge . Vous 4O ans = 4 voix, votre femme 30= 3 voix et les petits une voix chacun. Si vous êtes seul à aimer le camping total naze de la Dune à Palavas, peu de chance d'y aller. Faites campagne ! Du lobbying auprès du plus petit pour récupérer son vote en lui promettant des glaces géantes, etc.

exercice no 2 Lancez un grand débat autour d'un thème important.
Choisissez par exemple : L'émission "A la recherche de la Nouvelle Star" est-elle plus ou moins ringarde que la "Star ACadémy" ? Benjamin Castaldi est-il plus niais mais moins sexy que Jean-Claude DelaRue ?
ou encore : comment rater son bac en regardant TV Achat chaque matin ?

Exercice no 3 Faites des discours devant votre famille , n'hésitez pas à inviter les potes .Exemple : faut-il organiser pour une fois un BBQ dans le Berry pour l'anniversaire du petit ? Voici votre réponse :
"En tant que responsable de la majorité familiale , je voudrais vous dire combien je suis attaché aux valeurs fondammentäles de la cuisine de plein air en milieu rural. Dans un soucis d'utilisation mâximale des énergies nâturelles, je voudrais aussi vous rappeler mon attachement au sarment de vigne pour la cuisson optimâle de la saucisse de strasbourg. Les jeunes générations nous demandent aujourd'hui un changement brutâl dans l'organisation des commémmmmmorations des naissances, une authentique rupture avec le passé , bref de remettre l'imagination au pouvoir. C'est pourquoi , je fais de l'organisation de ce BBQ dominicâl à la campagne une priorité de mon programme...etc..etc... "

Exercice no4 Laissez parler votre coté jet set
Donnez un ainsi une méga garden party dans votre pavillon de Colombes avec comme thème "soirée élection à Matignon" . Demandez à un pote chauffeur de venir vous cherchez aved la limousine de son boss. Cassez le PEL du petit et louez un Ferrari pour le WE . Surtout, n'allez pas loin ! Deux tours dans le quartier suffisent pour attiser les commentaires haineux des voisins.

Exercice n0 5 Ressortez avec votre femme .
Cela faisant cinq ans que elle et vous n'êtiez pas allé au restau ensemble. C est le moment de la ressortir di pavillon pour un
diner avec les collègues de travail . Une petite robe en solde , des bijoux Prisunic , et la voila relookée pas cher et prête pour un come-back sur la scène professionnelle, une femme heu-reuse, dévouée à votre bras. Présentez-là à vos amis : "voici Cécilia.. c'est son deuxième prénom mais je l'adore..! "

Ces quelques exercices post-électoraux devraient suffir pour tenir le coup quelques mois jusq'aux Municipales. Toutefois En cas de manques très aigus , j'espère que vous avez pensé à enregistrer les allocutions de Sarko et Ségo et de la douzaine de candidats à la présidentielles ?!

Le livre évoquant le trouble dans le couple RoYal Hollande est loin de la vérité. En réalité l'affaire s'avère bien plus complexe comme le révéle un informateur Chinois au service du contre-espionage lithuanien sous l'autorité d'une ex-taupe du KGB qui aurait une ramification avec la CIA, elle même infiltrée par Jack Bauer, et ce dans l'épisode 21 de la 4eme saison .

Nous disions donc ? oui affaire complexe , car ségolène Royal aurait eu bien avant le débat télévisé , une relation secrète avec Bayrou. Il s'agissait en premier lieu d'une approche purement politique qui a conduit par la suite à un réel dérapage lorsque François lui aurait déclaré :"t as vu mon tracteur neuf... " quelque chose du genre . Sur ce Ségolène aurait profité de son tour de France électoral pour rejoindre Bayrou, des rencontres au sommier répétitives. C'est alors que l'espion Chinois est intervenu. Contre une carte de séjour et des bons de réduction chez les frères Tang, il aurait vendu l'info à François Hollande. Fou de rage , le secrétaire du PS aurait profité d'une livraion de pizza chez Cécilia Sarkozy pour réaliser une incroyable action de déstabilisation. Déguisé en livreur, Hollande a ainsi garé sa Mobylette dans le parking même des Sarkozy, puis il aurait séduit Cécila qui tomba dans ses bras (d'assez haut) . Or, les informateurs du candidat Sarkozy, grimés en dépanneurs du cable numérique Noos, avertirent leur patron . Sarkozy vit rouge (très inhabituel et révélateur pour un candidat de droite) , il profita de son passage à l'Elysée pour se venger ! Comment ? En déclarant sa flamme à Bernadette, pourtant une amie de trente ans. Bernadette ne put résister à la réthorique du fougueux Sarkozy. Le frère de l'informateur chinois, déguisé depuis six mois en jardinier expert en bonzaïs, décris dans un dernier message leurs ébats en ces termes : " ouh la ,lorsque madame la présidente cèda aux avances du petit homme, mon dieu, ils se retirèrent vite dans la petite chambre accolée au bureau principal. L'étreinte fut terrible , si si , Bienben Phu puissance dix , Apocalyse Now en pire ,ouh la la par Boudha, l'Elysée trembla de partout , ouh lala , par Krichna, les lustres vascillèrent, des lattes du parquet sautèrent, bref une sorte de tremblement de terre force 10 sur l'echellle de Kouchner...." . Chirac ne tarda a apprendre la liaison de Bernadette avec Sarkozy : "le traître, me faire ça sous mon toit.. bon, presque le sien.. tout de même " aurait pesté le futur ex-président .
Ami internaute , tu l'auras enfin compris, ces élections étaient donc TRUQUEES, déviées dans une saga sentimentalo-érotico-politique médiocre à coté de laquellele le fameux feuilleton " Amour Gloire et Beauté" mérite trois César.

Dans la famille opportunistes , je vous présente les Ebayers ! Depuis trois jours le famaux site de vente en lignes met en garde ses membres qu'il est scrupuleusement interdit des vendre des bulletins de vote par procuration. Entre nous , en voilà une idée qu'elle était plutôt bonne . Après avoir vendu sa mère , sa soeur sa girlfriend , vendre sa voix de citoyen pour une poignée d'Euros . Jaurès , et Blum se retournent dans leur tombe.


Et pendant que nous y sommes pourquoi pas :

A VENDRE CANDIDAT ELECTION
PEU SERVI , ENCORE SOUS GARANTIE , BON ORATEUR , 18 A 20% d'INTENTIONS DE VOTE, AVEC STOCK D'AFFICHES . PEU D'ENTRETIEN , NOURRI EXLUSIVEMENT AUX NOTES DE FRAIS . PEUT FONCTIONNER INDIFFEREMMENT AU CARBURANT UDF, UMP, PS . TOUTES OPTIONS , LIVRE DANS SON COSTARD d'ORIGINE TRES CHIC infos sur www.occase-candidat.gouv.comme.

Alors que vous vendriez votre âme au diable pour connaître l'ultime tendance de vote à moins de quelques heures des élections, ce blog vient à votre secours et vous devoile la dernière répartion des intentions de vote . Si ! le sondage a été réalisé ...euh.. chez mes potes et quelques membres de ma famille..soit un échantillon de 17 , allez 18 personnes de 5 à 92 ans.
Les résultats sont les suivant :
-92 % sont d'accord avec Ségolène pour une généralisation des 35H . Pas question d'annuler le déplacement à Pontivy pour la communion du petit LuLu
- 95% des électeurs mâles sont d'accord pour raccompagner les femmes policieres fonctionnaires chez elles ..euh.. mais pas les moches.
- 99,99 % des sondés sont d'accord pour ramener la TVA à 5% sur le Ricard, les couches-culottes, l'allume BBQ .
-0,01 % des sondés bac+8 C++ sont pour élir Sarko président afin de libérer un appart sympa sur l'ile de la Jatte
-0,04% votent encore Lepen, Besancenot et Bové après le diner de hier soir , vraiment très très arrosé.
-100% des nains de jardins de la famille ( hétéro et homo mélangès) déclarent respectivement avoir une affinité à l'un des deux candidats et un début d'éjection pour l'autre. impossible de faire la distinction.
-100% des sondés se déclarent d'accord pour le rattachement de la Turquie à l'Europe. ce sera toujours un bon plan moins cher pour le voyage de noces de la cousine Ginette .

Une électeur sans sondage , c est comme un marin sans boussole. Plus moyen de savoir sur quelle touche appuyer pour se retrouver dans la moyenne nationale et marcher dans le sens d'une l'histoire décidée par la majorité des votants. Bref un vote utile et déterminant .Dimanche, à l'entrée des bureaux de vote , il y aura donc deux sortes (allez, trois) d'électeurs. La première réunit ceux qui savent et qui ont choisi leur candidat. Pa l'ombre d'un doute dans leur regard . La main est ferme, ils prennent deux bulletins pour faire genre "je vote untel mais je montre rien". Une fois dans l'isoloir , le geste emprunt de certitude , ils votent comme LES acteurs du destin de la France. La seconde regroupe les autres . Une heure encore auparavant , ils erraient entre la cuisine , la chambre et le salon. Ils relisaient le quotidien de la veille, pianottaient sur le Net , passaient un nénieme coups de fil à des amis sur leur portable. la question n'était plus le sempiternel : " t'es où ?" mais "pour qui tu votes ?" . Sans réponse ferme, cet électeur raccrochait sans savoir à qui se raccrocher ! Puis d'un pas encore hésitant , il se rendait au bureau. une semaine s'était écoulée , la salle n'avait pas changé mais lui avait changé en perdant ses certitudes . Il prend sa place dans la file d'attente, salue quelques voisins . la table aux piles de bulletins se rapproche . Dans un ultime effort de concentration, il met de l'ordre dans ses idées.. enfin il essaie : "Sarko est dynamique, déterminé mais brutal.. Ségo.. oui Ségolène, une femme ca changerait, elle est sincère. Allez , je vote pour elle ! " Les préposés aux votes prennent ses carte d'électeur et d' identité nationale , puis cet électeur se cache . Dans l'isoloir , le temps est compté, les autres attendent . Il a encore quelques secondes pour choisir . Alors il se pose une ultime question, peut être la plus importante : "c'est vers où le bonheur ?" . enfin il glisse machinalement le bulletin X ou appuie sur la touche comme sur un détonnateur à retardement . L'explosion se produira à 20h le soir même...

Tout a été dit sur le débat politique de la décennie . Presque..! Si le décor des studios de la SFP fut à la hauteur de cette rencontre entre nos deux candidats , en revanche les prestations de PPDA( TF1) et Arlette Chabot (FRance 2) laissent perplexe .
PPDA dans le role du controleur de chrono et Arlette dans celui ...celui de quoi au fait ? Pathétique. Dans le genre pots de fleur difficile de faire mieux. Auparavant les deux chaînes se sont évertuées à faire monter (inutilement) la tension avec des va-et -viens incessant au studio de la SFP : "Nicolas Sarkozy arrive le premier et se rend à l''étage . Selon un informateur en planque depuis une semaine déguisé en lampadaire, Nicolas serait maintenant aux toilettes .." . Même scénario pour l'arrivée de Ségolène : " oui, La candidate a pris possession de la loge au rez de chaussée ....bzzzz...bip..zzziiii...incroyable , elle remonte à l'instant même son collant .. hum ..pas mal !." Bref des grands moments de journalisme comme on aimerait en voir plus souvent.

De retour de Corse et après avoir craquer un paquet de poignon du contribuable pour récolter une poignée de voix, Nick revient dans l'Hexagone. Sacré Nick , il avait eu le nez fin le jour où il renonça à demissionner du gouvernement . Sa double casquette lui permet aujourd'hui d'aller faire campagne gratos en tant que ministre de l'intérieur. A son retour le comité d'accueil le cueille à froid : "tu vois Karcher , l'invectiva Vil , je ne voterais même pas pour toi . Et tu sais pourquoi ? j 'ai le Chi dans les globules. S'il se présente même en chaise roulante, je serais le premier à pousser la charette mec ." Nick acquiesa le coup et répondi d'un tac au tac à deux balles. Tu vois vil , t aurais même pas le temps de glisser un second bulletin vote dans l'urne que je serais déjà élu ." Vil cligna des yeux aveuglé par le soleil hivernal . Une tension insoutenable régnait sur le perron élyséen. "Salut les garçons ! " jeta le Chi pour décontracter l'ambiance, toujours en train de se chamailler ha ha . Allez, on va le faire à l'ancienne , comme de vrais potes . "Am stram gram, Nick pas Nick et je cole Vilpin ..Am stram ... drame ! Pas de bol Nick , t as encore perdu . " Vil et Chi se fendaient la poire : "regarde bien la barraque Karcher, t 'es pas encore prêt d'y installer Coppé. Sacré Coppé ! Vil le nomme porte-parole de MON gouvernement et il roule pour toi Nick ! signe astrologique de Coppé ?? " Euh... on sait pas : girouette ascendant hyène ! Où y a de la hyène Ya pas de plaisir ! Et au fait , vous avez lu son bouquin "pour en finir avec la langue de bois" ? Mort de rire ! Ségoldene Royal Gala passait ce jour là faubourg St Honoré à deux pas du palace, histoire de trouver un tailleur en solde . ( Francky la tulipe lui ayant réduit le budget, chut !) . : " y a une ambiance la-dedans ! Ah ..mes ce sont mes amis ! s'écria la reine du Poitou ."Hé ho les bad boys of the right" lança la voix royal , dite à Nick de passer le karcher dans la grande maison, dans quelques mois ... j'arrive ! "

A suivre...
(Dessin par Devigne)

Après un coup de déprime suite à l'annonce de candidature de MAM , Nick décida en cette période de Noel de s'adresser à Dieu en personne "Dieu, qu'ai-je fait pour mériter autant d'obstacles pour accèder au titre suprème ?" Un ange passa tirant son gilet pare-balle puis Dieu ce décida à répondre à Nick : "le pardon bidon pour Cecilia , faudrait pas me le faire . Et puis faudrait pas prendre le fiston pour un canard sauvage " Nick ne comprenait pas tout mais assurément , pas content du tout le patron . Inutile d'insister Nick préféra se pencher sur cette nouvelle année 2007 .Seulement 400 voitures incendiées au réveillon , pas de quoi se cailler le lait . Ca fait marcher le commerce , les assurances. etc... Nick Karcher restait plus préoccupé par l'affaire du camping , celui du canal St Martin. Deux trois tentes par-ci par-là ok , mais un village complet de cradingues avec en plus des campeurs-pauvres amateurs. Nick aurait toléré , à la limite quelques tipis authentiques, des SDF avec plumes , ça aurait pu amuser les gosses . Nick repensa avec effroi à Segolden Royal Gala. Elle avait durant un instant eu l'idée de camper là-bas ! En fait Nick ruminait , son plan d'espionnage à la Mairie de Paris avait foiré. Déguisé en petit Jésus , Nick s'était planqué dans la crèche géante du maire de Paris . La chance n'était pas au rendez-vous. Strass Khan et Fab , travestis en roi mage l'attendaient entre la vache et l'âne : "sorry Nick , pas de miracle cette année."

A suivre....