La Cerise sur l'Info

Récession, enfin ! Ce capitalisme devenait foutrement monotone !
Travailler plus pour gagner plus. Et , et quoi ? Gagner plus pour dépenser plus ! Raté. Bad news pour Sarkozy, la double crise financière et économique est passée par là et repassera par là pour bon moment. Ne cédons pas à la morosité et faisons preuve d'adaptation. Regardez par exemple Renault. La marque au losange met au chômage partiel ses ouvriers après un chute de 20% de sa production , mais au même moment sort le luxeux Coupé Laguna à 41 577 euros ! Pourquoi ? Pauvre nain, tu ne comprends rien aux finances. La récession touche plus les moins aisés. Faisons un effort , positivons et profitons pleinement de cette providentielle récession. Le type et sa "bourgeoise" installés dans leur Coupé Laguna neuf (payé cach, on joue plus avec le crédit) se la jouent "Tendance" .
Cette année, finis les deux semaines à la Manounia et le golf à la Palmeraie de Marrakech, direction le club Sangho en all included à Port El Kantoui ! Trop hype la Tunisie ! Allez , tu oublies Courch c' t' hiver , merde quoi , tous au VVF de Flaine, c'est top niveau fashion ! Ami internaute, tu l'as bien compris , la récession est vraiment une chance. L'an dernier , tu as investi dans un écran plat HD Ready , une petite folie.

Ah cette caravane.. avoues que tu en rêvais ! Avec la récession, vis une nouvelle aventure à deux balles 100 % naturo-bio-équitablo-durable à la ferme, dans la Creuse. >>>>>>

Actuellement davantage de programmes passent en ..FULL HD . Niqué de chez niqué, hier encore tu étais TRES énervé . Plus de fric, plus question de changer. Mais grâce à ta nouvelle Récession Attitude et tu t'en tapes . Bravo ! Regardons le court du brut , une chute vertigineuse. C'est le moment de reprendre ta bagnole chérie, de l'équiper d'un crochet d'attelage pour ta prochaine caravane . Quelle caravane ? Celle que tu vas acheter d'occasion veinard ! Car finie les trois semaines de location de villa en Corse ! Pétanque, merguez au camping d'Argelès, wouah.. tendance cette récession ! YES.

Avis de démolition sur Wall Street .
Ce mois d'octobre sera noir mais il sera aussi historique. Le mur du capitalisme est tombé sous les coups tordus des financiers après les subprimes et l'effondrement des places boursières.

<<<<< A force de foncer dans le mur , c'est lui qui a fini par céder . C'était pas prévu, fuck.

Le libéralisme n'est pas mort mais il pète sous toutes les coutures et rien ne sera probablement comme avant au Pays de l'Oncle Sam ni au paradis du fric . Le Mur de Wall Street s'écroule sans nous rappeler , disait Bernard Maris sur France-Inter ce matin, la chute du socialisme lors de la dislocation du mur de Berlin. Car il s'agit bien d'un page d'histoire que l'on tourne . La City de Londres est out ! Tilt ! Game Over ! Shoot eugène it's more fun to compete. Les quatre plus grosses banques britanniques sont désormais nationalisées. Retour à la case Etat. Demain ami internaute si tu veux un crédit pour changer ta Renault Fuego Sport de 1975 ou rénover ton F5 de Saint-Denis avec vue imprenable sur l'A1, demandes à Sarko ! Et c'est là que l'on reparle de démocratie. Pour décrocher ce crédit, te faudra-t-il t'octroyer quelques faveurs en t'équipant par exemple de la carte UMP ? Eh ? C'est peut-être le moment de ressortir le fichier Edvige lors de l'attribution des crédits. Wow , such fucking good idea !
Après le coup de blues post-crack boursier, place au méga coup de parano du Français au bord de la crise..de nerf.

Le CAC dans le caca et nous aussi. Comment stopper ce séisme financier ?
Attention à la marche, attachez vos bretelles, le CAC 40 a plongé de 9 points aujourd'hui et ça ne va pas s'arranger . A moins que notre Sarko trouve une nouvelle idée géniale. C'est ainsi que la bourse a décidé de changer le nom des valeurs boursières françaises en adoptant : le CRAC 40 . Ca sonne un peu pareil mais l'appellation fait un peu plus mal aux oreilles sensibles. Ceci ramène quelques vieux boursicoteurs et les historiens à l'année 1929 . Triste période. Le CAC descend , descend, à se demander si l'échelle des graphiques va encore fonctionner demain soir . On ne devrait pas tarder à passer en échelle dite logarithmique afin de suivre la dépression boursière sur un an. Ami internaute , tu t'inquiètes pour ton portefeuille. Et tu as raison . Toutefois la bourse, c'est comme les mini-jupes ça remonte toujours un jour où l'autre et c'est bon pour le moral.

Belles bagnoles , jolies hôtesses mais plus de crédit . Dommage !
Ami internaute , toi qui as l'intention de changer prochainement ta Renault Fuego jaune citron - couleur très à la mode dans les années 70- tu vas venir rêver Portes de Versailles, au salon Mondial de L'Automobile. A peine entré dans le vaste hall , tu ouvres déjà grand tes yeux devant les hôtesses d'accueil, toutes canonissimales , toutes issues de casting d'agence, des créatures qui te feront oublier pour quelques heures ta bourgeoise grincheuse, un rien rondelette et à peine cotée à l'Argus. Bienvenue au Mondial de l'Automobile et place au rêve. Stand après stand , les belles bagnoles s'exhibent et bagnole après bagnole , tu réalises que tu aurait dû faire l'ENA ou HEC et pas un CAP de compta pour bosser aux PTT, comme on disait à l'époque. Mercédes, Alfa Roméo, Jaguar, Ferrari et retour sur le stand Citröen . Car tu l'as bien compris, le rêve s'achève ici , place à la real Life. Si l'hôtesse Citröen n'a rien à envier à sa collègue de chez Mazerati , en revanche la bagnole entrée de gamme de la marque à chevrons est nettement moins sexy. Et pourtant , elle est faite pour toi ! L'étiquette mentionne : C3-Diesel 9350 € et prix très attractif pour une voiture modeste hélas "Moins sport" que ta Renault Fuego, un coupé qui fut au beauf fauché l'équivalent de la Porsche Carrera 4 à l'habitant de Neuilly moyen. Après avoir mentalement fait tes comptes, tu admets qu'un crédit s'impose pour réaliser cet achat. Malgré que ton salaire à la Poste dépasse de 14,5 € celui de ton pote Robert Agent principal d'entretien- niveau 3- Echelon B à la mairie de Colombes, la banque ne te prétera pas la somme et ce à cause de ...DE LA CRISE ! Fini. Il te faut donc songer au plan-B : faire des économies . A raison de 64,50 euros mis de côté sur ton Livret A , il te faudra 60 mois pour acquérir ce véhicule. Avec un peu de chance Sarko n'y aura pas touché. RE-CE-SSION ! c'est pas demain la veille que t'embarquera la sublime hôtesse Lamborghini dans ta nouvelle automobile Citroën avec galerie et porte-vélo.

Ayant peu de moyens , notre reporter éprouve beaucoup de difficultés pour se rendre au coeur de l'évènement . Pourtant , il nous livre son lot d'exclusivités grâce à un fidèle réseau d'informateurs . Ce WE encore un grand moment de journalisme puisque ce professionnel inoxydable nous révèle que La Principauté de Monaco n'échappe pas à la terrible récession économique. La preuve le Prince Albert montre un véritable intérêt pour les Formules 1 du rocher, un rocher qui n'a plus le clinquant Ferrero ni même Ferrari. Albert a donc découvert les hôtels formule 1 suite à une escapade érotique avec la soeur de la cousine d'un enfant caché qu'il aurait eu avec la mère, et depuis , il tourne et retourne , un authentique circuit passion.

Signe de temps difficile, Les joueurs contraints de loger en camping-car à Monaco
Les formule 1 sont à l'hôtellerie , ce qu'est la la 4 L à l'automobile où le Prince et ses sisters accueillent aussi leurs hôtes en toute simplicité. D'ailleurs à Moncaco plongée aujourd'hui dans la crise économique , chacun fait ses courses au Casino du coin c 'est vous dire. L'économie va mal ici comme dans tout l'Hexagone , on attend tous la relève de Lagarde .Courage.