La Cerise sur l'Info

Le dernier spot sur France 2 vient de disparaître, un étrange vide venu d'ailleurs s'empare de moi. Mes yeux s'embuent tant l'émotion est grande, ma vie de téléspectateur ne sera plus jamais pareille. Avec mon épouse et mon fils nous écrasons un sanglot , adieu Head N Shoulder, Claudia Schieffer et Dieu sait qu'elle valait le paquet de fric que lui offrait l'Oréal. Adriana Carambeu ne me donnera plus ce début d'éjection providentielle au moment de rejoindre la couche conjuguale. La disparition de la pub sonne le glas à tous nos fantasmes , annihile à jamais nos appétits consuméristes. Certes il nous reste le bulletin météo pour aller pisser ou prendre une nemième Kro dans le frigo et noyer notre inconsolable chagrin . Crise oblige, de toutes façons , nous n'avions plus de fric pour consommer davantage les produits vantés sur le petit écran . Alors autant ne plus les voir et se torturer . A ce rythme, il conviendra de ne plus rien regarder du tout. Trop de guerre, trop de kracks boursiers , on finira pas zapper le J.T et aller au plume vers 20h avec un bouquin de BHL. Le dernier spot de pub vient de disparaître . comment survivre ? Dans un ultime effort , titubant sur les bouteilles de Kro , je saisis la télécommande pour prendre ma dose de pubs sur TF1 .. AIE ! Comme ça fait mal ce programme affligeant signé Bouygues ..Mais soudain, AAAh comme ça fait du bien de revoir des couche-culottes et des barres chocolatées. Trop dur . La suppression de la pub, ça devrait être remboursé par la Sécu.

Le projet de supprimer la publicité sur les chaînes du service est irréaliste pour plusieurs raisons. Primo , il est hors de question que le gouvernement taxe MON téléphone portable. Celui-ci ne reçoit pas la télé et encore pour un bon moment. Entre nous, faut être vraiment maso pour regarder la France se faire jeter de l'Euro sur un écran de trois centimètres carrés . Secondo, la publicité reste indispensable sur la télé publique afin que les recettes ne retombent pas dans la caisse de TF1. Ses programmes sont déjà affligeants, imaginez le désastre lorsque la chaîne disposera de plus de moyens pour produire en masse des navets transgéniques , le truc à vous anesthésier toute fonction cérébrale en moins de dix minutes. Enfin, comment aller soulager ses besoins les plus naturels aux toilettes sans la moindre pause de pub ? Impossible ! Même pas le temps de rejoindre le frigo en quête d'une autre bière ! Cela dit , il faut éviter de multiplier les coupures de pub car il devient alors difficile de maintenir le rythme et alimenter le frigo. Et puis une journée entière de Tour de France , la tête dans le guidon dans son canapé Comforama en pur sky sans la moindre pub ? L'ascension de l'Alpe d'huez par 30°c à l'ombre ne peut être pire . Même punition en affrontant d'un trait un VRAI Théma sur Arte. Prenez par exemple une version allemande sous-titrée sur la reproduction des grenouilles du Bas Caucase , c'est la méningite avec complication assurée. De la même façon , Vivement Dimanche d'un bloc après la soupe aux lardons, l le bœuf en daube et deux parts de far breton sans pub pour le trou normand , tu perds complètement le message subliminal de Drucker . Pitié !gardons les pauses publicitaires sur le service publique. Reste le cas de la radio publique , notamment France Inter. Là , j'avoue que la suppression de la réclame Préfonretraite ou celle des Poulets de Loué élevés en plein Gers, deux chefs-d'oeuvre de la communication moderne , cette coupe ne me causerait aucune frustration.

Dans le Bas-Rhin, le président du Conseil général Philippe Richert appelle les électeurs de Wimmenau à ne pas voter pour lui dimanche après la découverte d'une liste publiée par son frère qui le place en tête, rapportent les DNA dans leur édition de samedi.
"Je ne suis pas candidat (aux municipales), ne votez donc pas pour moi", peut-on lire sur un tract bilingue que l'intéressé a dû distribuer, son frère Emile, ancien maire de Wimmenau l'ayant en effet placé en tête sans rien lui demander, peut-on cette fois lire dans les Dernières Nouvelles d'Alsace.
Cette pratique est en effet autorisée dans les communes de moins de 2.500 habitants où selon le réglement des élections municipales, il n'y a pas de déclaration officielle de candidatures et l'on peut être élu sans être candidat.
M. Richert soutient par ailleurs l'équipe du maire sortant Marc Ruch.

Dans sa chronique sur France Inter, Bernard Maris nous apprend qu'un arrêt de la Cour d'Appel de Paris a confirmé la condamnation à un euro symbolique de sept « déboulonneurs » qui avaient barbouillé des panneaux publicitaires, leur manière de lutter contre la pub envahissante. Or, en période électorale, les panneaux publcitaires des candidats poussent comme des paquerettes devant les écoles dAmis "déboulonneurs, ne touchez pas à ces panneaux . Pourquoi ? L'électeur crédule et maléable erre sur le trottoir , il cherche du regard le candidat qui le sauvera du nauffrage et lui apportera la prospérité, des allocs, une palce de parking en sous-sol . Il y croit encore. Pour l'occasion, les candidats ont fait des efforts. ils sourient sur leur photo très artistiques, ils ont mis le costard du dimanche, pour certains celui des élections précédentes. Le réactionnel a été lui aussi soigné.De ces lignes respire l'espoir , la promesse d'avoir une piste dé pétanque et un peu de verdure entre les HLM. Enfin ces panneaux font aussi la joie des écoliers. Privés du droit de vote ,car leur petit cerveau n'est pas capable de faire la différence entre deux candidats, l'un UMP radical et l'autre Front National modéré, les petits gribouillent ou déchirent ces affiches qui les affligent ou les révoltent déjà. Il s'agit bien là d'une forme d'expression culturelle pour cette enfance des quartiers : "Le Pen, je t'enc..." ou encore "Sarko, je niq...ta meuf..". Autant de messages importants. Allez, profitons-en, encore deux semaines d'affichages, savourons ces moments intenses et ces chefs d'oeuvre de communication.

"Pas de petites économies" souvenez-vous c'était un des mots d'ordre de notre président de notre république. La compagnie lowcost Ryanair l'a pris au mot et s'offre une pub gratos sur le dos du couple présidentiel. Certes Nicolas Sarkozy et Carla Bruni n'avaient pas trop besoin de ce dernier coup de projecteur . L'Elysée va-t-il porter plainte contre Ryanair ? Pas cool du tout ! Pour celui qui prone une politique de rupture tout azimut, ça ne serait pas très fairplay. Allez mister Président, un petit deal avec RyanAir et à vous les vacances gratos au club Sangho en Tunisie. Tu prends le bungalow "Merguez" côté piscine, matin pétanque, babyfoot , brochettes sur la plage. Et le soir Carla à la guitare pour la soirée contact. Et puis Vincent Bolloré m'a dit , quelqu'un qui m' a dit qu'il aimerait profiter de son yacht et de son Falcon perso de temps en temps. Ryanair c'est pas que pour les blair's.

bulle :"Avec Ryan Air, toute ma famille peut venir assister à mon mariage"
ci-contre :le calendrier 2008 RyanAir méga sexy.

Le débat pour la suppression des écrans publicitaires sur les chaînes publiques bat son plein. C'est pourquoi aujourd'hui ce blog décide de s'engager totalement dans ce combat en disant NON ! LAISSSEZ-NOUS LES PUBS sur France Télévisions. Il ne s'agit pas d'un coup de tête mais d'une étude scientifique sérieuse menée..euh chez moi.Démonstration

• La Pub TV est PRIMORDIALE car elle permet de desservir la table ou changer la couche de la grand-mère en plein Prison Break Avec un peu d'entraînement , on réalise l'opération en 2' 36"50 sans casser trop de vaisselle . Lors des mi-temps des matches de foot, vous pouvez même débarrasser et boire une deuxième bière peinard dans la cuisine ou fumer une clope sur le balcon. Mieux , votre copine peut également vous offrir une petite gaterie histoire de faire retomber la pression lorsque le PSG est encore mené 0-3 sur son terrain !

• La pub TV devient VITALE lorsque votre gamin, genre ado avachi avec chips gras sur le canapé regarde en bavant l'émission Top Model animée par Adriana Carembeux( pire, l'élection de Miss France). Là, c est vraiment dur. Et bien cette coupure providentielle arrive comme un bol d'air, un répi , une halte à la torture. Car ces instants magiques, ça fait du bien là ou ça fait mal. Mieux vaut avoir dix coupures de pubs géniales qu'une heure de Mireille Mathieu chez Drucker.

• La pub TV est CONVIVIALE et source des meilleurs délires. Exemple : le monsieur qui se tape la vaisselle avec son Paic Citron ultra-strong-qui-épargne-l'épiderme, avec le sourire .Sous-titrage familial : "Je suis vraiment con. Il a raison Sarko, faut Travailler Plus et gagner Pluset se payer un lave-vaisselle."

• La Pub TV est INCONTOURNABLE. Lorsque je pousse mon Caddy chez Leclerc entre les rayons, grâce à la pub du matou grassouillet ultrabright je sais que je n'acheterais pas du Gourmet pour mon chat, car mon vétérinaire ne me le pardonnerait pas.

Alors vous aussi, préservez votre santé mentale, sauvez votre chat, faites des économies. Battez-vous pour conserver les pubs sur les chaînes du service public. Pétition et infos sur www.jesuis.com/ungland/devant/lecran