La Cerise sur l'Info

Grippe aviaire oblige, vous avez tremblé l'an dernier devant le confinement de la volaille . Les fêtes de fin année annoncent un grand retour. La Dinde ! La dinde confinée, la dinde maltraitée , la dinde gavée mais la dinde LIBEREE . Nous avons tous hâte de retrouver la star des réveillons dans nos assiettes mais plus encore la réclame achétée sur France Inter par l'association des éléveurs de dindes de nouveau élevées en plein Gers, élevées en plein air .
Mais les nouvelles bonnes et mauvaises n' arrivent jamais seules. Que nous réserve le prochain slogan sur les poulets de Loué ? La campagne sur le porc et la charcuterie fait déjà des ravages, l'image du "veau élévé sous la mère" reste encore gravée dansles mémoires. Nous attendons avec la même fébrilité les pubs sur le saumon, les huîtres, la mayonnaise allégée. Ces fêtes signent aussi l'arrivée imminente des chocolats Mon Chéri dont le packaging-cadeau peut dépasser le kilo. La cérise sur le gâteau de la torture alimentaire. Enfin comment ne pas aborder le retour de la dinde, sans évoquer l'ambassadrice des Rochers Ferrero, au sourire ravageur.

Le projet de supprimer la publicité sur les chaînes du service est irréaliste pour plusieurs raisons. Primo , il est hors de question que le gouvernement taxe MON téléphone portable. Celui-ci ne reçoit pas la télé et encore pour un bon moment. Entre nous, faut être vraiment maso pour regarder la France se faire jeter de l'Euro sur un écran de trois centimètres carrés . Secondo, la publicité reste indispensable sur la télé publique afin que les recettes ne retombent pas dans la caisse de TF1. Ses programmes sont déjà affligeants, imaginez le désastre lorsque la chaîne disposera de plus de moyens pour produire en masse des navets transgéniques , le truc à vous anesthésier toute fonction cérébrale en moins de dix minutes. Enfin, comment aller soulager ses besoins les plus naturels aux toilettes sans la moindre pause de pub ? Impossible ! Même pas le temps de rejoindre le frigo en quête d'une autre bière ! Cela dit , il faut éviter de multiplier les coupures de pub car il devient alors difficile de maintenir le rythme et alimenter le frigo. Et puis une journée entière de Tour de France , la tête dans le guidon dans son canapé Comforama en pur sky sans la moindre pub ? L'ascension de l'Alpe d'huez par 30°c à l'ombre ne peut être pire . Même punition en affrontant d'un trait un VRAI Théma sur Arte. Prenez par exemple une version allemande sous-titrée sur la reproduction des grenouilles du Bas Caucase , c'est la méningite avec complication assurée. De la même façon , Vivement Dimanche d'un bloc après la soupe aux lardons, l le bœuf en daube et deux parts de far breton sans pub pour le trou normand , tu perds complètement le message subliminal de Drucker . Pitié !gardons les pauses publicitaires sur le service publique. Reste le cas de la radio publique , notamment France Inter. Là , j'avoue que la suppression de la réclame Préfonretraite ou celle des Poulets de Loué élevés en plein Gers, deux chefs-d'oeuvre de la communication moderne , cette coupe ne me causerait aucune frustration.

C'est nouveau, c'est fashion, c'est In, hype et c'est signé Sarkozy. SarKo Show production Corp Limited vous offre 1600 spots de pub gouvernementale payés avec VOS impôts ! YES ! Trop méga top grave cool l'idée du Prés' . Après une incroyable mise en scène de "La politique , moi et Carla" , Sarkozy nous saute une nouvelle fois au PAF avec un message toujours plus fort : Tu t'inquiètes pour ton pouvoir d'achat et tu trépignes d'impatience , moi aussi ! Ah , ben nous voilà rassurés , on savait bien que notre président ne nous laisserait pas dans l'incertitude ni le doute . Personnellement , ça me rappelle un certain "je vous ai compris.." . Cela dit Sarko n'est pas sur le départ, loin de là. Alors qu'il souhaite dépouiller totalement le service public de la pub, l'élu suprême balance1600 spots-maison à l'antenne !
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Bonjour à toutes et à tous !! Avec Carla , on voulait vous envoyer à chacun une carte postale d'Israël mais on a pas trouvé de timbres. Je profite de ma télé pour vous dire de ne pas vous inquiéter. Vous m'avez élu oui où non ? >>>>>>>
Que va-t-il nous inventer pour les semaines à venir ? Des panneaux sur le bord des routes durant le Tour de France : "Gouvernement Sarko au sprint vers la victoire ! " ou encore "Tous avec Sarko contre la montre !" . Un zest de programme politique noyé dans un flots de réclames gouvernementales. Dans certains pays on appelle de la propagande, mais enfin..

Le débat pour la suppression des écrans publicitaires sur les chaînes publiques bat son plein. C'est pourquoi aujourd'hui ce blog décide de s'engager totalement dans ce combat en disant NON ! LAISSSEZ-NOUS LES PUBS sur France Télévisions. Il ne s'agit pas d'un coup de tête mais d'une étude scientifique sérieuse menée..euh chez moi.Démonstration

• La Pub TV est PRIMORDIALE car elle permet de desservir la table ou changer la couche de la grand-mère en plein Prison Break Avec un peu d'entraînement , on réalise l'opération en 2' 36"50 sans casser trop de vaisselle . Lors des mi-temps des matches de foot, vous pouvez même débarrasser et boire une deuxième bière peinard dans la cuisine ou fumer une clope sur le balcon. Mieux , votre copine peut également vous offrir une petite gaterie histoire de faire retomber la pression lorsque le PSG est encore mené 0-3 sur son terrain !

• La pub TV devient VITALE lorsque votre gamin, genre ado avachi avec chips gras sur le canapé regarde en bavant l'émission Top Model animée par Adriana Carembeux( pire, l'élection de Miss France). Là, c est vraiment dur. Et bien cette coupure providentielle arrive comme un bol d'air, un répi , une halte à la torture. Car ces instants magiques, ça fait du bien là ou ça fait mal. Mieux vaut avoir dix coupures de pubs géniales qu'une heure de Mireille Mathieu chez Drucker.

• La pub TV est CONVIVIALE et source des meilleurs délires. Exemple : le monsieur qui se tape la vaisselle avec son Paic Citron ultra-strong-qui-épargne-l'épiderme, avec le sourire .Sous-titrage familial : "Je suis vraiment con. Il a raison Sarko, faut Travailler Plus et gagner Pluset se payer un lave-vaisselle."

• La Pub TV est INCONTOURNABLE. Lorsque je pousse mon Caddy chez Leclerc entre les rayons, grâce à la pub du matou grassouillet ultrabright je sais que je n'acheterais pas du Gourmet pour mon chat, car mon vétérinaire ne me le pardonnerait pas.

Alors vous aussi, préservez votre santé mentale, sauvez votre chat, faites des économies. Battez-vous pour conserver les pubs sur les chaînes du service public. Pétition et infos sur www.jesuis.com/ungland/devant/lecran

J'adore découvrir chaque matin les catalogues de pub des hypermarchés . Aujourd'hui , c'est au tour de Carrefour de me faire profiter d'une formidable affaire . Etant d'une nature généreuse, je ne veux pas la garder pour moi seule et c'est avec plaisir que je vous en fait profiter .
Texte du pavé orange : " Attention ce produit est autorisé à la vente mais son utilisation est interdite sur le territoire français. Pour une utilisation dans d'autres pays, il faudra se référer à la législation en vigueur."
La grande distribution est formidable. Pour toute information complémentaire , un seul site à se souvenir : www.foutagedegueule.con