La Cerise sur l'Info

Pour les malheureux qui ne connaissent pas encore Alix (permettez-moi cette familiarité, après tout..) , il s'agit de l'une des plus rigolotes journalistes de l'excellentissime magazine l'hebdo chéri , en fait la seule , donc la rédaction rappelons-le à 98,765 % féminine, alimente depuis des années mes pires phantasmes et me force à combattre dès le mois de mars mes rebonds adipeux avec succès grâce à de nouvelles méthodes révolutionnaires. Hélas, dans un numéro déjà ancien, j'ai frisé l'attaque cardiaque lorsque Alix m'annonçait avoir épousé Georges Clooney.
Sache-le, je n'ai rien contre toi Georges (fuck the stars!) . Mon Alix me trompait ici ouvertement devant des milliers de lectrices amusées. Les connes ! Moi qui partage TOUT avec Alix depuis des années ..pffff. Le sens de la dérision, cette attitude atypique au sein d'une rédaction, mon abonnement , nos rendez-vous au coin du feu..Alix la belle et rebelle dont la plume ensorcelle de Garches à Sarcelles est celle que je hèle et cherche dans le cercle éternel du ciel (pas mal non ?) Heureusement plus de nouvelle, l'histoire Clooney étant classée, Alix est de nouveau libre cette année. Bien sûr, il y a monsieur Girod. Pas "m'sieur Giraud" , non , ce serait d'une affligeante vulgarité. Non, Alix-Girod-De -L'Ain. Je dois avouer que déjà rien que la particule réveille en moi les instincts les plus bestiaux ahh. Alix gironde de l'aisne, cette coquetterie dans le regard, ce sourire ravageur dès le sommaire, ahh quelle promesse et cet humour divin. Nom Girod de l'Ain, alors là , je concède que l'affaire se corse. Comment mon élue renoncerait à ce nom aristo plutôt classieux pour vivre, certes une aventure formidable, avec le pigiste susnommé La Cerise ? Clooney passait mieux, je le concède quoique clownesque serait approprié à cette éphèmere et misérable union . Celà dit , je ne perds pas espoir . Amis internautes, restez attentifs aux couvertures de ELLE . Si un jour vous lisez "j'ai épousé pour le rire le meilleur blogueur rêveur" ne soyez pas surpris.

Ca sent sent le printemps, les articles régime-âge-forme refleurissent dans les magazines féminins. Amie internénette , tout l'hiver tu as été moche, grosse et ramollo du genou, il est temps de sortir de ton hibernation car dans quelques mois il sera trop tard. L'excellentissime hebdo ELLE vous propose de rajeunir comme une star avec le budget d'une ménagère. Trop fort ! Quant à Marie-Claire, ce bon mensuel va encore plus loin avec un programme deux-en-un révolutionnaire : tu maigris et tu rajeunis en même temps en battant le record du monde , 4 semaines seulement. Balèze MC ! Amie internaute, as-tu songer à investir dans des bouquins comme :"Moins cruche en 10 leçons" ou encore "Mon lifting du cerveau, c'est possible" ?

Là , amies internautes, je redis NON ! L'excellent magazine ELLE va trop loin. Rappelez-vous , en avril l'hebdo vous incitait à maigrir, puis après de maigrir que du bas , puis du haut .. de perdre la cellulite, de paraitre mince tout en restant ronde , et d'être ronde en vous habillant mince . Il y a encore une ou deux semaines, Elle titrait avec Mc Pherson "je veux un corps de Star.." La top model nous livrait ses secrets , 18 heures de sports , 25 heures de méditation, 3 heures de tricots-piscines..etc.. Et ce lundi que voyez-vous sur la couv : "Etre ronde , ça nous plait !" . Vous êtes en vacances à Argéles, vous évitez comme la peste les frites et les pêches Melba depuis quinze jours, vous suez sang et haut à l'aquagym du camping , vous faites le jogging avec les copines dans la pinède entre les caravanes, et voila que votre mag vous propose de garder vos kilos . La je dis : carton Rouge. Je vous parie qu'à la fin du mois d'aout , l'excellent magazine ELLE vous dira : "fin des vacances, reconciliez vous avec votre balance !"

Comme à l 'accoutumée , la presse féminine propose à ses lectrices à la veille de l'été un nouveau défi. Tout d'abord, souvenez-vous , ces magazines leur donnaient toutes les solutions pour maigrir , du bas , du haut , du centre mais aussi de paraitre mince tout en restant rondes ou encore d'assumer les dites-rondeurs. Ces programmes ont été suivis d'une stratégie complète contre l'ennemie numéro 1 : la cellulite. Pourquoi un tel déchaînement médiatique envers de pauvres femmes condamnées au plat du jour au restau d'en face ou encore à la cantine médiocre du bureau ? Pour se mette en BI-KI-NI .
Le bikini est au deux pièces ce qu'est la tente canadienne à la yourte mongole, c est à dire minimaliste. Allez les filles toutes en scène , il vous reste encore quelques semaines pour être aux normes Certes le Bikini révèle le sex appeal mais hélas aussi une nature généreuse dont , fort heureusement une séance d'épilation , genre déforestation amazonienne , vient facilement à bout. Le Marie-Claire de ce mois-ci va plus loin dans la métamorphose estivale de ses lectrices. Cet excellent magazine vous propose mesdames de rajeunir de dix ans le temps des vacances . Résumons le programme : plus mince, plus jeune et en bikini . Fastoche.
Car en septembre, nous aurons certainement droit au dossier "Belle à 50 ans, bien dans ma peau" . Quant à nous les mecs, Va falloir arrêter les rillettes et les séances téloche chips and beers pour entrer dans le slip-accueil Club Med léopard de l'an dernier . Décidément l'été, ce n'est pas un cadeau.