La Cerise sur l'Info

Aujourd'hui même Nicolas Sarkozy visite l'usine Thales de Cholet , l'occasion de retirer son nouveau téléphone portable THEOREM. Rien à voir avec l'Iphone de base, l'appareil du chef de l'Etat atteint une sophistication extrême. Rappelons que Nicolas Sarkozy eut en 2007 quelques soucis avec ses SMS . Le fameux " Si tu reviens, je plaque tout" avait défrayé la chronique. Depuis ce jour , notre président prenait d'infinies précautions lors de ses conversations, un codage dont je vous livre le secret  . Exemple de communication décryptée :

- chouchou 1 appelle first 1 , me recevez vous  ? Over

- First 1 te reçoit 6/5 mon gros loup nue sous mon pull ..Over  hi hi et  qui frétille des ovaires ..HAAAAA !

Confidentialité en danger, secret-défense en péril, la situation très compliquée devenait insoutenable pour les services de contre-espionnage . Désormais , Nicolas Sarkozy disposera de Therorem , un petit bijou technologique conçu par Thalès avec un triple codage "Wouaip Wap whouarf Hexaquinquénal évolué version 2008.6.22" (date du mariage de son fils Jean  avec Jessica Sébaoun) . Cette création unique de Thalès  adopte les dernières normes militaires. Tropicalisé , le prototype permettra au président de même  téléphoner dans la piscine de ses amis au Maroc ou en Colombie. L'appareil comportera aussi des fonctions très évoluées dont une touche "Spéciale Connerie" . D'une simple pression , il entrera en relation avec Jean Sarkozy , les jeunes  Volontaires UMP  , Eric Besson , et ce pour règler le problème en urgence, notamment un lip dub à 40.000 euros.  La fonction " Google coop de gle" permet au président de visualiser la position de chacun de ses ministres pour une avoinée express. Reste enfin la sonnerie . Après réflexion , Thales a préféré supprimer  "Bling bling bling " et la remplacer par "Carla Lambada", son disque préféré. Après le théorème d'Archimède, le Theorem de Sarko a de l'avenir

Trompé par la première vague d'Iphones, noyé par le seconde , le consommateur de téléphonie hi tech n'a pas fini de boire la tasse. En effet Google, dont la plate-forme concurrente Androïd serait annoncée pour le 17 septembre, espère enrayer le rouleau compresseur de Steve Jobs (Apple) . Et la presse bruit déjà des rumeurs de la sortie imminente du "GPhone". Eric Schmidt, le PDG de Google, a ouvert une brêche la semaine dernière en annonçant sur la chaîne CNBC que Google peut "faire plus d'argent sur un téléphone portable que sur un ordinateur".
Selon le New York Times , la filiale américaine de l'opérateur allemand T-Mobile (Deutsche Telekom) serait en pourparlers pour sortir en primeur "sur le marché avant les fêtes de Noël, peut-être en octobre" un smartphone – baptisé "Dream" ou "Androïd G1". La FCC (Federal Communications Commission), régulateur américain des télécoms, vient d'ailleurs de valider cette semaine les certificats de conformités mobiles du prochain modèle "DREA100" de HTC. Ami internaute, si tu t es précipité pour acheter le dernier Aie..phone tu vas pleurer car Google appuie là où ça fait mal , le fameux point G. Bon, je te laisse découvrir sur ce film très mauvais l'allure de cet appareil très prometteur. Whos next ?!

Mais qu'est-ce qu'ils foutent pour s'équiper , on se demande . Ami internaute, toi qui est un citoyen moderne, développé, bref quelqu'un qui travaille plus pour gagner plus et consommer plus , figures-toi , selon les chiffres publiés aujourd'hui par l'Arcep, plus de 56 millions de Français seulement ont un téléphone mobile. Il reste donc encore 4 millions de pékins à connecter. Comment procéder ? On a déjà tenté avec les enfants de trois ans. Rien à faire , tous les psycho-pédiatres s'insurgent . Les vieux n'y voient pas pas grands choses sur les écrans et Parkinson les empêche de taper sur les bonnes touches. Et que je te compose des faux numéros en pagaille. Même si les cadres font des efforts en s'achetant deux appareils, sachant qu'ils vont bosser encore plus dès septembre grâce à Sarko , va pas leur rester beaucoup de temps pour téléphoner encore plus. J'appelle donc les 11,8 % de la population à faire un effort national. Que chacun achète un téléphone avec un abonnement minimal et fasse semblant de d'appeler , histoire de...La solution viendra peut être des SMS. Les Français en balancent tout de même 48 par mois en moyenne chacun et ça grimpe toujours. Il faudrait donc que les 4 millions de véritables infirmes sociaux s'équipent pour s'envoyer .?? . Peu importe le thème, le contenu , ils pourraient taper par exemple : " Ta k bosser + " ou encore : "quelk 1 ma di .." . L'Arcep n' a le moral du tout , il parait qu'à peine 303.000 nouveaux clients ont été recensés au dernier trimestre contre 373.000 le précédent. Au moindre prétexte , offrez un mobile à votre voisin . Il a fait grève , il est viré : un GSM e ncadeau pour chercher un job. Un départ en retraite , et toc un mobile pour garder le contact avec la famille. On pourrait également réalisé des opérations efficaces : un abonnement à l'UMP , téléphone et forfait compris, avec une nouvelle sonnerie type bling-bling . Un forfait résilié , plus d'alloc ! Enfin, il faut équiper les sans-papiers de mobile Alcatel en chute vertigineuse , ne serait-ce pour qu'ils préviennent leur famille : Allo Bamako, je fais partie du charter Hortefeux , je reviens mardi par l'avion de 14h..." Allez , avec un effort de chacun , on devrait tous pouvoir se téléphoner dès mai 2012 pour pleurer sur la réélection de Sarko ou faire exploser les centraux des trois opérateurs dans la liesse collective , libérés de 5 ans d'occupation.