La Cerise sur l'Info

Grève ? Plus d'angoisse, confiez votre gamin à un pigiste.
Les crèches débordent, les nounous jouent au Rapido et fument clope sur clope, les concierges sont de plus en plus dans l'escalier, bref c'est la déroute totale dans les garderies. Une solution inexploitée : la garde par le pigiste. Ce professionnel de la presse ne quitte que rarement le domicile et dispose d'un max de temps pour accueillir le malheureux élève rejeté. Côté horaire, nous nous conseillons toutefois de ne pas amener le gamin trop tôt mais vers 10h ou 11h après que le pigiste ait pris son petit déj et finit son sudoku.

<<<<<<<<< Tu vois , bientôt 70 ans et toujours à la pige . On dit merci monsieur Sarkozy. Tu te souviendras ?

Côté repas de midi, le pigiste prend en charge l'élève. Le gamin pourra l'accompagner dans un déj de presse voire deux ou trois Demandez cependant au pigiste de garde de veiller à ce votre gosse varie la nature des toasts et petits fours pour une alimentation équilibrée et n'enchaîne pas plus de trois verres de champ' à la suite. De retour au domicile du pigiste vers 15h ou 16h, le gamin est alors pris en charge pour un programme d'animation vidéo genre , World of War Craft ou Call of Duty. Cet atelier à vocation ludo-pédagogique comprend aussi un bon moment passé sur Facebook à envoyer des points "Cool" un peu débiles, à ses friends, ou à mettre en ligne des photos ringardes du week end passé ou du rejeton dans sa caisse..etc. Votre enfant apprendra ainsi la notion de réseau comme un adulte évolué et bien dans son époque. Car le pigiste a une foule de friends pigistes eux aussi ou avec un vrai travail . Avec un peu de chance , le petit pourra même assister à l'ouverture du programme Word d'Office et voir le pigiste au travail ! Après cet effort intense d'une vingtaine de minutes, le pigiste offre généralement une collation au gamin. Soit sur place , soit au bistrot d'en face. Laissez un peu de monnaie à votre enfant pour un babyfoot ou un flipper, le budget pige est souvent étriqué on appelle çà un "break" . Enfin, le soir venu, n'allez pas chercher votre gosse trop tard. Vers 17h, le pigiste est généralement "charrette" et tente de finir en urgence son papier commencé la semaine précédente malgré les appels incessant des attachées de presse très angoissées car payées au rendement : ">Bonjour, avez-vous reçu mon mail sur ..et avez-vous l'intention de parler de ..?" . Combien rémunérer le pigiste pour cette prestation ? Déj de presse, tickets de bus, papier à rouler, connexion adsl, flipper, café-calva..euh...comptez environ un feuillet soit 30 euros si le pigiste bosse à Libé ou 100 à l'Express. Ce mode de garde permet à l'enfant de se familiariser avec le monde difficile du travail et surtout de choisir rapidement son orientation professionnelle. C'est à dire trouver un job salarié à plein temps et bien payé.

Le gouvernement aborde cette semaine la réforme de l'adoption. Je profite de cette actualité pour vous annoncer la saison 3 de ma grande campagne : Adoptes un pigiste" C'est l'occasion pour toi ami internaute de faire preuve de générosité mais aussi d'agrandir ton cercle familial en adoptant un pigiste . Contrairement à l'adoption d'enfant, toujours longue, éprouvante, celle d'un pigiste ne pose aucun problème. Il suffit simplement de faire une demande aux parents , enfants ou encore à l'épouse du pigiste convoité. Ceux-ci ne font en général aucune difficulté pour le placer dans une famille génréreuse digne de confiance. Inutile de chercher votre pigiste à l'étranger, il en existe plusieurs centaines en attente sur le territoire, du jeune débutant stagiaire depuis dix ans, au smicard confirmé. Nulle inquiétude, l'adoption d'un pigiste ne te posera pas de problème financier. En effet, il est habitué à une vie frugale et sa capacité d'adaptation est sans égale. Avoir un pigiste à la maison, c 'est la certitude de garder longtemps auprès de soit un être sensible, disponible, flexible. Alors n'hésites plus, laisse parler ton cœur et rends le sourire à l'un de ces malheureux professionnels de la presse.
Formulaire d'adoption à télécharger sur : www.pigiste-casez-le.con

Ils sont environ 2000 à Paris, peut être une dizaine de milliers en France, ce sont les derniers moines-copistes . Seul dans sa chambrette, le moine-copiste parisien écrit ainsi tout au long de la sainte journée des textes pour la presse. Avec ses petits doigts boursouflés par les heures de frappe sur le clavier , il grave les nouvelles sur l'économie de marché triste à pleurer , concocte un centième article sur le développement durable ou encore écrit des papiers dépravés à connotation sexuelle pour un mag féminin, genre, j'ai un mari et deux amants mais je flashe sur ma voisine d'en face qui organise des matinées hot Tupperwear, que faire ? L'ex-communion le guette chaque jour dans cette vie de péchés . Le moine-copiste s'autorise parfois une sortie pour glaner sa maigre pitence dans un cocktail de presse. Là , le malheureux s'empiffre et picole gratos puis retourne chez lui où personne ne l'attend. A l'heure où le moine tibétain et le moine birman subissent une cruelle répression , n'oubliez pas le moine-copiste qui lui subit une compression salariale accompagnée le plus souvent d'une dépression neuronnale alors que ses employeurs le maitiennent en surpression patronnale. Après notre campagne "Adoptez un pigiste" , soutenez l'opération "Sauvons le moine-copiste" . Quelques boîtes de maïs même transgénique Leadl , un ou deux jolis pulls Celio , une chemise madras style Sarko de chez Carrefour , un slip Sloggi collector 2004 soldé chez Leclerc , autant de gestes utiles ;-)

En ce dimanche pascal placé sous le signe de réincarnation du Christ après une disparition toujours non élucidée, je voudrais attirer votre attention sur le sort d'un autre martyr notoire , à savoir le pigiste. Après avoir marner durant des années sous le joug d'un groupe de presse pharonique, ce journaliste prend un jour la porte pour devenir enfin libre. Dès lors commence une longue traversée du désert. Ivre de liberté, Il vagabonde pendant de longs mois et propose quelques services rédactionnels contre une nourriture frugale. Un jour, alors qu'il s'accorde un peu de repos après de longs mois de purification intellectuelle, il entend la voix magique de l'éditeur suprême :"Journaliste-scribouillard , lève-toi, travaille plus pour gagner plus, voici mes Dix Commandements" . Le journaliste écoute attentivement et compte sur ses doigts : 1)tu accepteras d'écrire à n'importe quel prix, 2)tu ne connaitras jamais les RTT, 3)tu oublieras pour toujours les allocs, 4)tu rayeras les mots sécurité , stabilité de ton vocabulaire, 5)tu seras toujours plus flexible et tu ne te plaindras pas..etc...Alors tu seras un vrai pigiste mon fils ! . Incroyable révélation. Armé de sa seule carte de presse et d'un crayon Bic le pigiste totalement illuminé part tout guilleret porter ses idées dans les rédactions . Alors commence pour lui un véritable chemin de croix. Un matin, un chef de rubrique lui demande un synopis d'un sujet qui paraitra signé par un autre journaliste. Plus tard, on lui commandera un papier qui ne verra jamais le jour. Une autre fois il écrit un sujet de 20 feuillets dont quatre seulement seront publiés et payés. Courbant l'échine, le pigiste vit un calvaire. A maintes reprises, il croit que celui-ci touche à sa fin avec une vague promesse d'embauche. Mais il retombe à terre. Puis un soir le téléphone sonne. Le mag où il avait remis 25 feuillets payés illégalement en honoraires, ce mag dépose le bilan. Le pigiste se retrouve crucifié, sur son clavier. Il ouvre alors le manuel SNJ-CGT , la Bible du pigiste , second testament et lit : "pardonne aux prud'hommes à ceux qui t'ont offencé et change vite de métier"

PIGISTE : "LIBERTE, FRUGALITE, PRECARITE "
Les droits des journalistes en poste et plus encore ceux pigistes sont une nouvelle fois remise en cause . Des décennies de luttes seront bientôt réduites à néant si l'opinion et les professionnels de la presse ne réagissent pas dès maintenant .

SIGNEZ ET FAITES CIRCULER LA PETITION
La pétition pigistes :

Toutes les explications. Lire

Cher Nicolas ,
Bon, après la déconvenue de François Bayrou et la misérable performance télévisuelle de Ségolène, je reconnais mon cher Nicolas , que vous fute le meilleur . Sans doute me trouverez vous opportuniste, mais votre discours me redonne quelque espoir . En effet , vous avez déclaré vouloir soutenir les plus faibles . Et cette pensée me va droit au coeur. Car sans le déclarer ouvertement devant les caméras , c'est aux journalistes pigistes que vous pensiez à cet instant .
Soudain , j ai ressenti alors un sentiment de culpabilité . Ce blog n'a pas été tendre avec vous ces dernières semaines. Mais je sais que tout va changer très vite ,à cet instant l'avenir s'éclaire d'une lueur intense .
OUI, je l'avoue cher Nicolas, je suis tombé à genoux devant mon téléviseur et mes seuls mots furent :" c'est lui ! enfin, ce sauveur qui va relever le prix du feuillet et me donner des allocs lorsque mes clients m'abandonneront sans indemnités ni allocations de chômage" . Cher Nicolas, écoutez bien le 6 mai prochain . Sans doute entendrez-vous une voix s'élever au-dessus du tumulte électoral. Ce sera la mienne, glissée dans une enveloppe . Puis cette enveloppe va pénétrer dans l'urne . Enfin elle tombera au fond, se mêlant aux autres voix . Alors , dans le bureau de vote; l'accesseur prononcera pour la nènieme fois sa sentance : " R.kirsch... a... gobé !"

La situation entre un titre de la presse nautique et l'auteur de ce (magnifique) blog s'est envenimée ces dernières vingt-quatre heures.
Rappelons qu'à la demande du rédacteur en chef du mag et directeur de la publication, l'auteur a fourni une bonne dizaine de feuillets à la rédaction en temps et en heure . Pour cette prestation il a reçu pour tout salaire ... (éloignez les jeunes pigistes du poste, cette somme peut provoquer de graves traumatismes psychologiques sur les âmes sensibles ) .. 164 EUROS !

Devant une tel mépris , l'auteur s'est réuni hier soir dans son bureau et a voté sa GREVE ! ce mouvement s'avère d'ores et déjà d'une grande ampleur : il est suivi à 100% ;-))



Ce réflexe de ras-le-bol n'est pas unique , retrouvez d'autres témoignages sur :

www.pigistepaspigeon.be et www.pigiste.org



TOP DERNIERE : après un coup de gueule et le versement d'un complément , le travail a repris .