La Cerise sur l'Info

Pas facile de suivre les J.O tous les jours puis d'affronter SA réalité en face devant sa glace. Alors que je frimais tranquille avec mes 1000 m hebdomadaires à la piscine de Bois-Colombes, voilà que Phelps avec ses grandes oreilles et ses 8 médailles d'or me relègue au rang d'enclume, le traitre. Le plus dur n'est pas seulement cette humiliation quotidienne au niveau des performances , mais plus encore l'image de ces masses de muscles qui s'affichent dans le poste. Mais de quoi on a l'air , je vous le demande ? Je vais vous le dire : d' infirmes aux rebonds adipeux incapables de courir un 100 en moins de 25 secondes, bref de véritables larves rampantes . Petite consolation pourtant : lorsqu' on regarde sa femme de temps en temps , soit deux minutes pour prendre une bière lors de la pub durant un combat de lutte féminine des plus de 85 kg . Pas de doute , même un peu rondelette et plus vraiment dans le top 10 de l'Argus , elle est tout simplement canon ! Avec ses 65 kilos toute mouillée et son 1,50m allez, c'est miss Poitou-Charente , mieux :miss Monde! Là , on remercie le ciel qu'elle ait choisi aquagym au club Tupperwear plutôt que les cours de Judo à l'amicale France-Kazikijstan. Ami internaute , durant les J.O, évites à tout prix la drague notamment ne vas pas jouer les romantiques en barque au Bois de Boulogne. Si par malheur , ta copine a regardé l'aviron juste avant l'aviron à la télé, là tu passes pour un anorexique sous perfusion de Tranxen. Allez messieurs, durant cette période olympique, profil bas . On attend sagement la fin des hostilités pour revenir progressivement à son plus haut niveau. Regardez Sarkozy, on ne le voit plus , il a compris et se planque gentiment à Brégançon. Carla lui a dit : "si tu te balades torse nu en boxer short avant la fin des Jeux , carton rouge"