La Cerise sur l'Info

VIVEZ LAS VEGAS !!
Las Vegas reine du kitsch carbure à l’adrénaline et décape les comptes bancaires en profondeur de 30 millions de visiteurs par an. Une fois dans votre vie, tentez l’expérience pour partager ce délire très américain.
Dès l’aéroport, Las Vegas étale ses cartes. Dans le hall d’accueil, les machines à sous guettent leurs proies à la descente d’avion, la poignée levée vers le ciel en signe de bienvenue.L’Amérique débarque ici dans une hystérie collective alimentée par les touristes étrangers de passage. En 2001, la ville a battu tous les records d’affluence avec plus de 35 millions de visiteurs et 9 milliards de dollars de recette ! Dans cette déferlante, près de 137000 mariages express (15 minutes en moyenne) ont été célébrés dans les soixante weddind Chapells de la ville. Car se remarier à Vegas reste toujours un grand fantasme américain. Pas de temps à perdre, direction le Strip. Il s’agit du Las Vegas Boulevard, une artère chauffée au rouge par les néons et bordée de chaque côté, sur des kilomètres, par 1556 casinos.Chaussez les baskets et arpentez le Strip, prêt à dégainer billets verts et carte bancaire dans un duel où tout est joué d’avance. Peu de chance d’en sortir riche, l’an dernier seulement 50 joueurs ont décroché le jackpot avec plus de 200.000 dollars de gains. Strip signifie déshabillage en anglais et les perdants comprennent vite pourquoi. Les « bandits manchots" règnent sur la ville, se nourrissent directement en coupures de 1 à 100 dollars. Ils cohabitent avec les tables de Black Jack, de poker, les pistes de craps (dés), les salles de kéno ou encore les espaces des bookmakers. Mais le Strip vous réserve un voyage dans un autre délire, celui de ses hôtels. Ils dépassent ici souvent les 2000 chambres, le MGM Grand en compte 5000 ! Tous possèdent des casinos vastes comme un terrain de foot, voir plusieurs !Le strip , c’est avant tout un véritable tour du monde mais en ligne droit dans un décors démentiel celui d’une Babylone revue par Disneyland. A l’Hôtel le Paris, un mini-pont Alexandre III traverse le hall, atterrit au pied de la Tour Eiffel. Plus loin le Sphinx jovial du Luxor et sa pyramide de verre nargue à distance le Caesar Palace immaculé alors que le cratère du Treasure Island déverse ses flammes sur une cascade tropicale.
Envie de souffler ? Allez sur downtown. Dans ce quartier populaire et moins mégalo, les casinos redeviennent « normaux » , Sauvé ? Pas vraiment car toutes les heures, la voûte céleste de la rue composée de millions d’ampoules s’embrase d’un show psychédélique époustouflant. C’est la Fremont Street Experience, un vrai choc « made in Las Vegas ».
Las Végas pratique
Vol AR : à partir de 590 €
Décalage horaire : -7 h
Formalités : passeport à lecture optique
Dormir : 130.000 chambres de 15 à 400 $
RESERVEZ TRES EN AVANCE
Se déplacer : bus 301, 2 $ par trajet. 5h30 à 1h30
Monorail entre hôtels
Manger éco : buffet à volonté de 13 à 30$
Argent : 1€ = 1,28 $ ,distributeurs partout
Se marier : forfait de 200 à 400 $ suivant prestations
Climat désertique : très chaud de juin à septembre
Tenue : short, T-shirt, jean, pseudo-chic le soir
Site : www.lasvegasfreedom.com
Guide : le Routard (15 €) , Lonely Planet (anglais)

Jean Sarkozy et Jessica Sebaoun se marient !
-eh Michaël , t'as pas reçu le sms , Jean , tu sais le fils à Niko, il épouse Jessica ?
- Jessica , quelle Jessica , j'en connais au moins dix. La fille d'Aaron de Degrif schamt's rue de Clery ou Moïché du restau "Chic et cacher" rue des Rosiers ?
-Purée , Michaël débranche ton Iphone bordel et mets France Inter , Jessica Sebaoun !
- NON ! Ma parole , que du bonheur ! Jessica ,elle est belle comme une déesse et blindée comme FortKnox !
- Connais pas cette Fornox ? elle va chez Jimmy le samedi soir ?
-Laisses- tomber smock , Jessica est intelligente, culturée, un canon dessinée par Dieu himself ma parole ! Et pas le genre à dire "allez , qui c'est qui décroche le fils du président de la République ?! C'est Jessy ! <"
- Jean, lui c 'est vraiment un seigneur : beau , romantique comme BHL, intellectuel et sensible comme son parrain Hortefeux , déjà dans les affaires du pays et . euh...riche .
- Arrêtes , là tu me tues ! Jean et Jessica , c'est uniquement l'amour. Tu lis pas Gala ou quoi ?
- N'empêches que pour un goy , il se débrouille plutôt bien Jeannot.
- Et passer de Darty boulevard Barbès à table à l'Elysée avec Carla Buni comme belle-mère, c'est pas un miracle ?
- S'il rate sa carrière à l'UMP, ils ouvriront avec un petit croum dans l'électro-ménager rue de Passy , tranquille.
- Tu délires David , Jessica et Jean , c'est Darty-Sarkozy , "gros et demi gros" , pas du détail !

L'affaire de ce musulman qui a obtenu le divorce car sa femme n'était pas vierge pourrait faire jurisprudence. De source sure, c est à dire rapporté par l'enquêteur de la rédaction, nous apprenons que Raoul-Paul Edouard, un jeune cadre, militant du mouvement FOI & UMP , 36 ans , résidant à Neuilly a demandé le divorce pour des raisons presque similaires. Rappelons les faits : le mariage célébré en toute simplicité avec 450 invités dont Jean Sarkozy, fut suivi d' un diner convivial de 300 couverts au Pré Catelan , une soirée animée par Pierre-Joseph de Vermuch et son coeur des Cistériens immaculés . Tard dans la soirée, les jeunes mariés se retirèrent pour leur nuit de noces. A peine arrivés dans l'intimité de la suite royale d'un modeste hôtel parisien, Anne-Maryline projeta violemment son époux sur le lit. RPE eut juste le temps de crier : "seigneur Jésus-Marie par tous les saints, maman .." qu'il était déjà menotté au lit à baldaquin. La scène qui suivit fut terrible puisque AM dans le plus simple appareil et une paire de bas résille d'une incroyable vulgarité lui lança : APPELLES-MOI RACHIDA !! . Le jeune homme dut subir ainsi les assauts répétés d'AM jusqu'à l'aurore . Améné à l'hôpital Américain de Neuilly en état d'épuisement et souffrant d'une double entorse testiculaire, le jeune marié se remet péniblement de cette nuit tragique. Après un entretien avec un avocat ami de la famille, aux honoraires raisonnables de 400 euros la séance, RPE obtiendra probablement le divorce pour nymphomanie-tendance sado-maso-fétichiste non déclarée. Les enfants de coeur de la paroisse sont venus au chevet de RPE et lui ont offert une Rolex "Sarko limited Edition" en guise de réconfort. RPE va aujourd'hui beaucoup mieux et se remet de ce cauchemar sur un rallye du 16e nommé "Toi aussi, donne un sens spirituel à ta vie sexuelle" où il espère rencontrer l'âme soeur, vivre cette fois un amour teinté de pureté , futures fondations d'une petite famille de douze enfants.

Aux Etats-Unis, les mariages clés en main font de plus en plus recette. Parmi les attractions en vogue, se faire passer la bague au doigt en robe de princesse au milieu d'un conte de fée est devenu très populaire. Sur les quelque 2,2 millions d'unions qui se nouent chaque année aux Etats-Unis, 16% des couples ne se marient plus dans leur région mais choisissent une destination de mariage en confiant l'organisation de l'événement à un professionnel. C'est quatre fois plus qu'il y a dix ans, résume le magazine de mariages Brides Magazine.
Ainsi , les parcs d'attraction Disney attirent chaque année 2.000 couples qui veulent se dire "oui" pour la vie, à l'instar de Lauren Cappel, une jeune new-yorkaise qui, à Disney World en Floride, réalise son rêve de petite fille. "Tout le monde est heureux. On est relax, en vacances. On passe un moment merveilleux", affirme la jeune femme, le sourire ébahi dans sa robe de bal de Cendrillon, made in Disney.
Son mari, Dermot Murphy, un Irlandais, ignorait tout de ce type de mariage et s'est plié au rêve de sa future femme: "Lauren est folle de l'univers de Disney. C'est elle qui a pris la décision. Depuis 1991, quelque 30.000 couples, soit une moyenne de cinq par jour, se sont mariés chez Disney. Parmi eux, de nombreux étrangers, notamment Britanniques et Asiatiques, attirés ces dernières années par un dollar faible et des Mickey pour invités, indique Korri McFann, organisatrice de mariages depuis 12 ans pour cette entreprise.
Une cérémonie dans un hôtel des fameux parcs d'attraction ou dans le parc lui-même après la fermeture coûte entre 4.000 dollars et 400.000 dollars. Pour ce prix d'entrée, pas de grande salle de bal ni de chambre conjugale, mais un gâteau de mariage, un toast au champagne, un violoniste, une limousine et 20 invités, pas plus. "Un mariage moyen à Disney comprend en fait une centaine d'invités. Pour cela, il faut compter, avec la nourriture et les divertissements, un budget de 30.000 dollars", précise Korri McFann.
La cérémonie est très rapide et le couple a 48 heures pour faire valider auprès des autorités le certificat remis par Disney.
L'entreprise a même conçu une ligne de robes de mariées, évidemment inspirées des plus célèbres contes de fée, Cendrillon, la Belle au Bois dormant ou Blanche Neige.

La Saint Valentin avec ses airs cul-cul la praline et sa dérive commerciale ringarde a peut être du plomb dans l'aile. A l'Est du nouveau ! Une sénatrice russe, Valentina Petrenko, a proposé en effet la "Journée de l'amour conjugal et du bonheur familial", "une réponse russe à la Saint-Valentin" et "une journée pour que les gens puissent se déclarer l'un à l'autre, se marier, fonder une famille et se dire qu'ils s'aiment sans honte".Voilà donc une journée qui s'annonce sous les meilleurs hospices. On arrête les minauderies à l'eau de rose pour faire dans le concret.
Cette fête doit être testée le 8 juillet et prévoit de récompenser les couples dont le mariage a particulièrement duré. Traduction : pas question de prévoir un mariage en CDD. Notre sénatrice a expliqué qu'il s'agissait de promouvoir toute initiative similaire à un autre événement , à savoir la journée de la Conception, consacrée à la natalité dans la région d'Oulianovsk. La-bas, les femmes qui accouchent neuf mois après la journée de la Conception, soit le 12 juin, également fête nationale russe, et bien ces femmes, au timing parfait, reçoivent en cadeau des réfrigérateurs et des télévisions ! Et même pas la peine de travailler plus.Un lardon contre un écran plasma, pas sur que les Français adhèrent au projet..sauf en période de coupe du Monde.

Outre-Atlantique, la vague écologique touche une catégorie de militants tout à fait inattendue, les jeunes mariés ! The Eco-Wedding nouveau débarque en force dans les cérémonies. Les tourtereaux commencent par écrémer la liste des invités en choisissant en priorité ceux qui habitent dans les environs. Pour les autres, une taxe spéciale sera reversée àune oeuvre engagée dans la lutte contre la pollution , une somme équivalente à l'émission de Co2 générée lors du déplacement. Au cocktail, les assiettes en plastique sont bien sûr remplacées par des modèles en fibres de bananes séchées , et les fourchettes en agglomérats de pomme de terre. Le bouquet de la mariée et toute la décoration florale devront être cultivés en univers bio . D'ailleurs , le mariage doit impérativement se passer dans une ferme également bio. Côté robe, la future choisit un modèle "vintage" plutôt qu'une robe de haute couture qui ne serait portée qu'une seule fois. Quel gaspillage ! Reste à régler le casse-tête du voyage de noce lointain en avion, si polluant , si polluant. Allez Une longue rando dans la montagne la main dans la main vaut bien tous les 4 X 4 pétaradant. Finirons bien par recyclé le marié après usage ces américaines...

C'est fait ! Nicolas Sarkozy et Carla Bruni se sont mariés à l'Elysée samedi matin, mettant fin à des semaines de rumeurs sur cette union, a annoncé le maire du VIIIe arrondissement de Paris, François Lebel, qui a procédé à la cérémonie.

M. Lebel a déclaré à l'AFP avoir procédé à ce mariage à 11H00 samedi, confirmant des informations des radios RTL et Europe 1.

"Historiquement, c'est la première fois dans l'histoire de la République qu'un président se marie en cours d'exercice. C'est une première (...) un président qui se marie au Palais de l'Elysée", a-t-il souligné sur Europe 1.

Il s'agit du troisième mariage du président, qui a été le premier divorcé élu à l'Elysée. Il a eu deux enfants de son premier mariage et un fils avec son ex-épouse Cécilia Ciganer-Albeniz, dont il avait divorcé en octobre, après onze ans d'un mariage passionnel, devenant là encore le premier chef d'Etat à divorcer en fonctions.

Depuis lors, des rumeurs de mariage circulaient. L'Est Républicain avait annoncé que l'union avait eu lieu le 10 janvier. Le Journal du Dimanche l'avait annoncée pour le 9 février. Finalement, c'est la radio RTL qui a la première révélé l'information à la mi-journée, citant "des témoins".

Selon M. Lebel, le mariage s'est déroulé "au premier étage de l'Elysée, dans un salon", en présence "d'une vingtaine de personnes: la famille proche et quelques amis".

"Tout s'est passé normalement, comme d'habitude. Ca a duré, comme d'habitude, une vingtaine de minutes. La mariée était en blanc, elle était ravissante, comme d'habitude. Le marié n'était pas mal non plus", a-t-il confié.

Le maire du VIIIè a gardé de cet événement le souvenir d'un "moment d'intimité familiale pour les jeunes mariés", et un moment "de grande simplicité et de grande affection des époux".

"Je leur ai souhaité beaucoup de bonheur", a ajouté François Lebel.

Selon le maire, le dernier chef de l'Etat à s'être marié en exercice était "Napoléon III et, avant lui, Napoléon Ier".
Normal, Sarko est dans la lignée. non ?!

Selon L'Est Républicain et sites de Allain Julles et Backchich.info (voir les RSS) , plus le moindre doute , El presidente a passé la bague au doigt de la ragazza Carla dans le plus grand secret. Il nous avait prévenu "C'est du sérieux" et cette love story ne pouvait que finir à la mairie. Sarkozy serait-il allé aussi à Rome pour demander une dérogation spéciale au pape ? Rappelons que les divorcés nesont pas en odeur de sainteté pour célébrer un second mariage. Toutefois , le Vatican accorde certaines dérogations à quelques princesses. Piston à tous les étages. Sarko n'aurait pas vendu à prix cassé une centrale nucléaire à Bénoit XVI..non !?? Résumons , la nouvelle Madame Sarkozy, devient donc la première dame de France. Vous suivez là ? Alors que mister président signe ici son troisième mariage et devient père d'un quatrième enfant . Vous n'avez pas suivi ! Carla est enceinte !! Et ce de son deuxième enfant. Lors des prochaines vacances présidentielles, la famille recomposée comportera donc cinq enfants issus de trois mères différentes. C'est la modernité. Pourvu que cet homme s'arrête là car on va avoir du mal à s'y retrouver dans dix ans. De source moins sûre , il paraîtrait que le candidat Sarkozy aurait eu également un enfant avec une jeune journaliste du Figaro durant les élections..à vérifier. Reconnaissons-le, voila enfin des résultats concrets. Notre président de notre République a donné de sa personne pour la démographie et l'avenir de la France. Repos vous pouvez fumer.

La cerise sur l'info

Modernisme, libéralisme, évolution des mœurs n’y changent rien, la demande en mariage reste toujours un cap délicat à franchir pour nous Messieurs. Et pour certains une dernière chance avant le retour case célibat ! Alors rien à « déclarer » ?
Lire l'article

ALORS , RIEN A DECLARER ? ?
Modernisme, libéralisme, révolution des mœurs n’y changent rien , la demande en mariage reste toujours un cap délicat à franchir ..pour nous Messieurs. Et pour certains une dernière chance avant le retour case célibat !

N’écoutez pas les Rita Mistouko, les histoires d’amour finissent bien en général et se soldent par les fiançailles. Annoncées en fanfare , elles sont alors planifiées et budgetées . Les parents applaudissent et les amis vous gratifient d’un « on est tellement heureux pour vous » en attendant la noce. Facile . Plus dure, la demande en mariage. Acte hautement solennel, il reste collé au destin l’homme, aussi tenace que l’ after-shave. Comptez sur vos doigts, rares sont les occasions de voir débarquer la prétendante chez la maman pour l’implorer de lui céder son fils pour mari .La demande n’est qu’un question d’opportunité : choisir le bon moment et se lancer. Parfois un grain de riz vient gripper la machine. En effet si l’homme, être fragile et pudique par excellence tarde un peu trop ou manifeste une certaine hésitation, un verdict sans appel tombe, un ultimatum du genre : « Tu choisis mamour, marié en décembre ou viré en janvier ? » ou encore : « Pas de mari, pas de bébé, pour moi l’IVG et pour toi le TGV ! ! ». Reconnaissons que ce gentil harcèlement est légitime car notre inertie maladive doublée d’une certaine lâcheté nous fait passer souvent à côté du bonheur. A force de tergiverser , la femme se lasse et se résigne à un concubinage sans issue. Encore quelques mois, et elle vous propose un PACS en désespoir de cause. Vos valises n’ont jamais été aussi près de la sortie. Un seul remède : la demande-express ! Véritable électrochoc, elle abandonne « a la recherche du Temps Perdu » de Proust et la layette commencée depuis six mois pour sa petite nièce pour se jeter à votre cou . Ce n’est pas forcement gagner d’avance, Essayez alors de jouer avec le calendrier. Attendez par exemple le jour de la Sainte Catherine , et guettez le moment où elle coiffe son chapeau rose fuschia surmonté d’une brouette de nain de jardin offert par les copines de bureau. Ouvrez alors l’écrin contenant une magnifique bague de fiançailles.Si cette véritable hallucination lui arrache au moins une larme, bingo ! Dans le cas contraire, ne vous découragez pas et tentez l’opération« Shop and Choc! » . Partez comme d’habitude faire vos courses chez Carrefour le samedi après-midi. Evitez toutefois de vous chamailler ce jour-là sur le choix des corn flakes et faites une halte inopinée au rayon couches-culottes, histoire de prendre la température. Puis passez les caisses et exclamez vous : « Bichette, on a oublié l’essentiel ! Poussez alors le Caddy vers le stand Carrefour Or pour réclamer à la vendeuse complice, le bijou repéré huit jours avant ! Déclarez lui votre intention en mentionnant qu’un samedi de juin sera réservé cette fois à un mariage ! Grand seigneur, fêtez l’événement à la Cafet’. Enfin, en dernier lieu nous vous suggérons une pratique ancienne : la sérénade.Empruntez le radio-CD de votre neveu et son disque de Romeo & Juliette. Puis, sous la fenêtre de l’élue, mettez à fond la piste « Aimer, c’est monter plus haaaauuut » . Shakespeare se retourne alors dans sa tombe, la belle dans son lit, qu’importe, au moment ou elle ouvre la fenêtre , hurlez : « épouses-moi » . Si les quatre étages de voisins crient à l’unisson : « pitié , épousez-le » , vous êtes vraiment le meilleur.