La Cerise sur l'Info

Elle est belle, elle a du talent et du caractère . Après avoir soutenu Nicole Goueta battue aux Municipales à Colombes , la jolie sécrétaire d'état aux Droits de L'homme repart au combat pour défendre son titre de Miss gaffe, avec une stratégie choc. Rama Yade a en effet déclaré au Monde , et sans rire, : "Trois conditions sont indispensables" pour que le président se rende à la cérémonie d'ouverture des JO : "la fin des violences contre la population et la libération des prisonniers politiques, la lumière sur les événements tibétains et l'ouverture du dialogue avec Serge lama".
"Dis-moi Condy , la CIA pourrait pas me débarrasser
discrètement de notre copine Rama ? Car tu vois, là, j'en peux plus" >>>>>>>>>
Bravo , bien lancé mais il a fallu que le chef de la diplomatie Bernard Kouchner mette un terme samedi à cette magnifique envolée de Rama. Et non sorry , pas de durcissement de la position française vis-à-vis de Pékin, Paris ne pose plus de "conditions" à la venue de Nicolas Sarkozy à l'ouverture des JO. Peu après, miss Rade a rectifié en assurant que le terme de "conditions" n'avait pas "été employé". De son côté, le quotidien assure "avoir fidèlement retranscrit les propos de Rama Yade en rappelant que celle-ci avait critiqué habilement la politique chinoise au Tibet : "la Chine sans les droits de l'homme ne sera jamais une véritable grande puissance". Les Chinois et Sarkozy se marrent encore. Mais d'un rire jaune. et comme dit la pub : Miss Yade, c'est la gaffe qu'elle préfère.

Permettez-moi devous offrir ce proverbe arabe, aujourd'hui adopté par la diplomatie sarkozienne. Rupture.
Faisons les comptes , 30 milliards en Chine, 3 en Algérie, 1 ou eux au Maroc. Ajoutons cette semaine, 5 milliards avec Kadhafi + deux fois 35 euros pour dromadaires garés en double-file et une place de camping chauffé 4* à 30 euros la journée. Les affaires marchent plutôt bien sachant qu'il faudra retrancher à ce bilan provisoire les frais de licenciement de Rama Yade . Les secrétaires d'Etat coûtent si cher. Quant à Bernard Kouchner , il devrait rester encore. De quoi se plaignent les Français ? Pas de quoi faire tout ce souk , excusez , tout ce rafut , diplomatie oblige. On va peut être enfin vendre quelques chasseurs Rafale, du nucléaire civil et dans cinq jours tout sera oublié. Pour le moment, gérer l'événement et ça au gouvernement , on sait faire. C'est une activité devenue quotidienne. Cinq à six jours, avec un vrai programme de touriste . Si Nicolas demandait un coup de main exceptionnel à Cécilia :
- allo Cécilia , des heures sup payées 200% , ça te tente ?
- Tu sais bien que je suis à la "retraite" post-présidentielle
- il s'agit d'une mission pontuelle avec ton nouvel ami.
- Ka-dha-fi , non ! cela faisait un bail. Et je fais quoi ?! On libère qui cette fois ?
- (Pour nous 37 ans , pour toi moins.) Résumons, diner sous la tente dans le jardin de l'hôtel Marigny, une balade au château de Versailles et deux autres trois déplacements.
- Encore sous la tente ! NON c 'est un coup à ruiner mon tailleur . Même assise sur deux sacs Prada, n'y comptes pas.
Cette tentative risquant d'être infructueuse, peut-être faudrait-t-il demander à Rachida Dati de faire un effort diplomatique . Une paire de bas résille neuve , deux touches de Guerlain et hop : "Couche-moi sur le gazon et fais jaillir ton pétrole ah Mouammar, Moumou-mi-amor.." Rupture or not rupture ?!
Donc cette semaine s'annonce très occupée pour l'ensemble du gouvernement, sachant qu'il lui faudra s'occuper des 400 invités, garantir la sécurité de tous.etc..etc.. Allez, une petite opération de RP, à domicile avec un beau cadeau de Noël à la clef pour la France. On dit merci à qui ??

J'avoue que l'on s'ennuyait un peu ce WE . Pas follichonne cette Toussaint . Heureusement que notre président-chéri-qui-décolle a eu la merveilleuse idée de nous entraîner dans une nouvelle aventure diplomatique rocambolesque. Nicolas Sarkozy profite en effet de quelques minutes de temps libre pour aller règler lui-même l'affaire de l'Arche de Zoé. Pas question de ramener les gosses ou libérer du bagne les malheureux inculpés avec leurs boulets , non Sarkozy fait le déplacement pour rapatrier les journalistes français et surtout les 4 hôtesses espagnoles où çà ? ...CHEZ ELLES ! Avec quel avion ? le jet présidentiel-taxi! Avec le fric des ..? Contribuables ! Encore là je dis une fois bravo à notre Zorro national qui signe de la pointe du stylo un mega-chèquos à las amigas espanolas d'un S qui veut dire Sarko. Et Kouchner dans cette affaire intéressant le Quai d'Orsay ? Nada , à la casa avec la senora Okrent ou peut être en train de jouer à la crapette avec Fillon. Car je vous rappelle que Cécilia a jeté l'éponge après sa prestation en Lybie. Le Tchad , c est pas trop son truc , il fait une chaleur abominable , même le rimel waterproof de chez Dior n'y résiste pas et les balerines Prada sont bien trop fragiles sur le terrain caillouteux du bagne. Donc Nicolas est allé finir le boulot, faire un peu de ménage avant d' envoyer d'autres bidasses. L'Afrique devient bel et bien une position stratégique prioritaire. Vus ces fréquents déplacements sur le contient noir, Je ne saurais trop conseiller à notre président d'investir d'urgence dans un petit costume en flanelle légère de chez Kenzo ou Boss assorti de jolis mocassins de chez Berluti. Faut rester simple même avec un bon salaire.

Rien ne semble arrêter le plus show des metteurs en scène. Le dernier spectacle de Robert Hossein et Decaux** s'intitule "Jean-Paul II" ! Après Napoléon, Jésus, Ben Hur peut être et quelques autres, ce bon Robert devrait très prochainement monter un très grand spectacle sur Nicolas Sarkozy . Lors d'une récente interview, Hossein déclarait à un détracteur :"c'est vrai, pour une fois mon héros n'est pas encore mort. Et alors ? A l'heure du net et de la mondiovision, place au spectacle en temps réel bon Diou !" Le Palais des Sports , porte de Versailles à Paris va dont vivre très prochainement au rythme du Sarko In Live. Le principal problème rencontré par Hossein pour cette mise en scène est la dimension spatio-temporelle de ce héros moderne. En effet , il ne tient pas en place , occupe un pays ou deux régions par jour. Hossein a donc décidé de créer un décor différent au quotidien. Du côté casting , François Fillon , pas trop occupé depuis mai dernier va se charger de cette mission : je suis honoré de pouvoir enfin m'impliquer au près de mon patron" s'exclamait le prem's et d'ajouter, je compte recruter directement parmi les membres du gouvernement pour coller à la réalité du personnage central" . Cette idée est géniale, le spectateur ne sera plus perdu entre la fiction et la réalité. Reste toutefois une incertitude : la participation de Cécilia . En effet la Prem's lady, vient d'accepter de remplacer Julia Robert dans Basic In Stain , un film noir dans le no man's land du 9-3. Hossein prévoit également quelques guest stars notamment Bolloré et son yacht . Dans cette scène sublime, le bateau pris dans la tempête au large de Malte est secouru par Georges Bush en tenue de combat. Les deux fifilles blondes ont survécu et dérivent durant trois semaines avant de s'échouer sur la côte lybienne. Khadafi propose alors à Sarkozy de les échanger contre Cécilia dont il est tombé dingue amoureux quelques semaines auparavant. N'écoutant que leur courage, Rachida Dati et Yasmina Reza déguisées en danseuses orientales s'inscrustent dans le palais présidentiel et tentent de délivrer les deux filles, contre leur gré ! En effet , en totale abstinence depuis des mois après le succès de papa Nicolas, les blondes ont connu enfin les plaisirs de la chair.
Sarkozy offre un million de dollars au dictateur pour qu'il garde les blondes. Mais en vain. Un peu sec sur la fin , Robert Hossein fera appel à Jack Bauer pour régler l'affaire. Le spectacle se termine en apothèose lorsque Jack torture Kouchner pour lui faire avouer qu'il est une taupe du PS , aidé par un Hortefeux dont le zèle et la cruauté sont à peine feints. Alain Decaux, reponsable de la partie historique a retenu la répiique tout aussi historique que jette Sarkozy très shakespearien au nez du secrétaire de la CGT :" To be or not to be popular ? That is not the question , but only Working plus for gagner more"


** Alain pas Jean-Claude

France Inter annonçait ce matin le coût du dernier coup médiatique de notre cher gouvernement-cheri : 300.000 euros ! Pas mal .
Dans la catégorie de l'extrème connerie, la ministre du Logement atteint aujourd'hui le No Limit . Devant l'immense chantier dont a besoin la France, le team de choc Sarkozy opte pour la baraque de chantier. Avec de telles idées en communication, certain qu'il va casser lui aussi la baraque. Bref de la très grande démagogie, du 100%, de la vraie qui tâche et qui fait tache sur la scène internationale. D'ailleurs, on pourrait croire que Sarkozy a organisé un concours interne. Après Borloo qui nous fait une rentrée des glaces , voila Boutin , la bout en train qui la joue populo mais aussi Bernard Kouchner , un diplomate new style déguisé en nouveau va-t-en-guerre et enfin un UMP qui prône l'analyse ADN des étrangers..Que fait François Fillon devant une telle débauche de créativité et d'initiatives ? Ces ministres sont rares , il faut d'urgence les cloner au cas ou ils disparaitraient accidentellement. Face aux idées de la droite , la gauche ne compte pas faire de la figuration. Revoici Jospin et Ségolène . "le vieux sage et la Pucelle" selon un de nos confrère de l'Est Républicain. Puisque l'on parle de retraite des régimes spéciaux, je propose que tous ces ministres reçoivent des points supplémentaires le jour où ils se retireront . Tant d'annéries en si peu de temps , la performance mérite une récompence, une médaille enfin quelque chose quoi.

Raymond, en charge de la sécurité du Président depuis juillet dernier : "je suis fa-ti-gué . En fait je comptais passer les congès avec la famille mais j'ai appris que le patron voulait aller aux USA. Dejà à Malte , je n'étais pas très bien sur le bateau de msieur Boloré. La mer c est pas trop mon truc, je suis de Chambéry. J imaginais aller sur la Côte, peinard, une balade de temps en temps avec la patronne. Planté ! msieur Nicolas il nous a dit : eh guys direction les States. Le lac de ...chez plus quoi, des centaines d'ha à surveiller, des moustiques gros comme des Rafale , des paparazzi..pas un troquet , pas un flipper. Rien ! on planquait des heures dans les bois, sur une barque. Msieur Sarko et sa famille passaient à fond en jetski, avec les vagues j'avais envie de gerber toute la journée.. Lorsqu'il partait en canoé avec le prince Louis, on déplaçait la barque discrètement pour essayer de le suivre. Pas facile il rame comme un fou : "la cadence , la cadence pour la France, Louis " qu'il lui répétait . Pauv gosse. Il y avait aussi les blondes . Elles nageaient un peu n'importe où , tôt le matin , pas le moyen de faire la grâce mat. mdame Cécilia bronzait tranquille avec sa copine madame Dati, la ministre de msieur Sarko. Ils sont vraiment potes. d'ailleurs il n'y avait que des potes : leurs copains banquiers italiens et madame ..Prada..une italienne plutôt bien fringuée. Un jour , ils ont décidé d'aller rendre visite à un nouvel ami de msieur Sarkozy. Il l'appelle toujours par son prénom :" eh Georgio ..it s me Nikos ! How are you my dear pépère ? . Le président des USA, il est trop cool : " hey mother fucker, again you. Hey man , good plan for the villa , only 30.000 bucks a week , its a gift ! (un cadeau) . So, how is Cecilia ? what ? she is sick ! (elle est malade ?) Cecilia se caillait vraiment dans le lac, elle s'est chopé la mort qui tue. M'sieur Nicolas s'est excusé pour elle :" Georges my friend, Cécilia is out of order, elle avale plus . " là, Georges ne s'est pas vraiment marré , comprenant l'allusion : "Nikos, tou es une coquin ! . Yes Yes qu'a répondu le président des Français, un peu géné il a tenté de se raccrocher : ."as la copine de misteur Clinton " ! Là , Bush cousue . oh la, msieur Georges n'aime pas trop qu'on blague avec l'affaire Levinsky . Cela dit m'adame Cecilia , elle a lancé à msieur Nicolas : "va aller se faire voir avec ses saucisses et ses hamburgers à deux dollars la douzaine , je vais prendre trois kilos dans la soirée, bonjour pour rentrer dans mon nouveau Jean Prada". Le voyage jusqu'au ranch de Gorges fut hyper tendu , à cause des gorilles de Georges , rien que des réflexions du genre : "hey froggy , always running behind speedy Nike ... hurry up , lets go , hop hop.. ". Je leur aurais bien collé mon Magnum 547 dans le c... Puis on a tous repris l'avion de msieur Sarkozy. Rien à dire , le service à bord nickel . on a largué les deux F16 rapidement . Arrivé en France , on a repris le rythme de dingue, msieur Nicolas veut être partout. Sauf aux Antilles. Il a dit à Fillon :"eh le prem's , comme t as pas grand chose à faire , va donc t'occuper des champs bananes rasés par le cyclone" Fiilon , il a pensé dans sa ford intérieur : "peau de banane oui !". quant à mdame Dati, il lui a demandé d'aller faire voir son bronzage et cirer les pompes à rampons du XV de France. Pas contente mdame Rachida rétorqua : "je m'occupe de la Justice merde et puis on fait les soldes avec ma cops Cécilia !"
Avec cette agitation , même pas le temps faire une pause à Brégançon. Si msieur Nicolas veut skier cet hiver , je crains le pire. Imaginez, tous à bloc en motoneige, des hélicos entre les câbles des télésièges, la garde de nuit par -10°c , la raclette tièdasse tous les soirs, les blondes éparpillées dans les disco ..C'est simple je demande ma mute comme gardien de superette à Carnon-plage.

Cette incroyable rumeur selon laquelle Nicolas Sarkozy échangerait Cécilia , belle et dynamique quadra , contre de jeunes infirmières bulgares serait encore un coup bas de l'opposition à bout d'arguments. Dans les milieux bien informés , dans les sphères influantes ainsi que dans les hauts lieux , certains disent même que si la France n'a pas de pétrole , elle a des idées et des ressources inexploitées. Donc, Cécilia Sarkozy interrompt ses parties de crapette à Brégançon pour amadouer le colonel Kadhafi , grand amateur de jolies femmes comme chacun le sait . Une question pointe déjà : pourquoi Cécilia et pas Kouchner ? Le french doctor ne manque certes pas de sexappeal et après tout n'est-il pas le Ministre des Affaires Etrangères ? Envoyer un émissaire féminin dans un pays arabe peut également sembler risqué . Toutefois Kadhafi ne connait aujourd'hui que l'odeur du dollar et se montre toujours soucieux de redevenir politiquement correct . Alors ...Enfin, en cette période difficile pour la première Dame de France, un rien délaissée, pourvu qu'elle ne tombe pas sous le charme torride du prince du pétrole lybien. Reviens vite Cécilia, on t 'aime nous aussi.



** quels que soient les moyens, la libération de ces femmes signerait la fin d'un calvaire et on ne peut que s'en réjouir

Avant hier, Jean-Louis Borloo était ministre de l'emploi, hier on le retrouve Ministre des Finances et aujourd'hui le voila ministre de L'Environnement et du Développement Durable . On appréciera spécialement le qualificatif pour cet homme doté d'une rare polyvalence mais dont la fonction à un poste peut être aussi éphémère. Mais comment font-ils pour passer sans sourciller d'un job à l'autre ? Prenez Bernard Laporte. Le sélectionneur du XV de France balancé sécrétaire d'Etat àla jeunesse et au sport. Quel gag !.
Connaissez vous le principe de Peter ? il stipule que tout individu qui monte dans la hiérarchie à tendance à atteindre son niveau d'incompétence. Autre exemple , Fadela Amara, la femme courageuse à l'originie de l'Asso "Ni putes ni soumises" aura-t-elle le même impact dans sa nouvelle fonction sous la surveillance d'un Fillon ? Seul Hulot a eu le mérite d'avoir dit non en préférant rester à sa place et travailler efficacement avec les médias dans son combat pour la planète. Sarko et Fillon nous proposent soit disant un gouvernement d'ouverture , renouvelé, jeune et compétent. Beaucoup des nouveaux arrivés vont dans l'arène politique la fleur au fusil mais heureusement avec des idées neuves. Encore faudra-t-il qu'elles se callent parfaitement dans le moule UMP.
La présence de Juppé dans cette équipe newlook a toujours semblé surréaliste. Certes, l'homme possède de la bouteille, mais il incarnait la continuité de Chirac. Soit, la logique sarkosienne a frappé avec une certaine justesse : hier il était capable d'être premier ministre, aujourd'hui il s'avère impuissant à rester député , pas question de le garder ministre à nouveau, peut être pourra-t-il sauver la face à la mairie de Bordeaux . A force de vouloir tout faire , il ne fera plus rien du tout. Les plus comiques dans la promotion à la sauce politique , ce sont bien les élus de gauche . Incapable d'avoir une promo dans le Parti Socialiste, Kouchner choisit d'être ministre dans le camps adverse ! Ministre , c'est un sacré job taillé sur mesure pour les opportunistes.

Et si la politique n'était qu'une cour d'école avec Nicolas Sarkozy en chef de bande ?

Delanoé à Kouchner : si tu vas avec Sarko , t es plus mon copain"
Kouchner : m'en fous, c est de la faute à Hollande
Hollande : eh là... faut pas pousser , c 'est ségolène qui a commencé la première
Ségolène : vous me fatiguez , d'abord j'joue plus avec vous au président
DSK (qui vient se mêler à la conversation) : avec Fabius on va vous casser la gueule
Hollande : même pas peur ..pé pé les mecs v'la Sarko
Sarko : chers compatriotes....
Ségolène : il se la pète encore celui là ..eh Sarko ! c est fini l'exam de passage. Stop, reset !
Sarko : vous ferez moins les malins dans l'amphi national en juin prochain !
Bayrou débarque : faudra me faire une place près du radiateur, je suis arrivé 3 eme
DSK : toi, va jouer avec ton tracteur . ou ton manège ou tes nouveaux copains
Bayrou : vous êtes que des jaloux . hein Sègolène..?
Ségolène : euhh...
Hollande : eh le plouc du Béarn, embête pas ma copine .. compris ?
Juppé se pointe : me revoilà ! Droit dans mes baskets !
DSK : c 'était bien Montréal , t as enfilé une Canadienne ?
Ségolène : très drôle hi hi hi !
Fabius arrive : eh Jup' , y a Hulot qui te cherche . il a une idée gé-nia-le !
Juppé : chut j ai une méga occase pour revenir en politique et au top ..si si !
Hollande : c koi c't affaire ?
Juppé :Hulot, tu sais le copain de Chirac, il me pistonne pour faire les TP de sciences Nat avec Sarko.
Fabius : la chance !!
Fabius : il y connait que dalle le Jupp !
Juppe : même pas vrai, j 'ai vu comment on massacre la forêt et que j ai même un slogan : "Sauvez un arbre , bouffez du castor !"
DSK : entonne : "la la la ma cavale au Canada..lala lere

Dring dring..

DSK : bon je retourne en classe PS et toi Kouchner ?
Kouchner : j'ferais bien un stage UMP pour changer .. mais ca va pas plaire à mon oncle Lionel