La Cerise sur l'Info

Allez  allez on profite mesdames messieurs, on se hâte , il n'y en aura pas pour tous . Premiers arrivés , premiers servis ! De quoi s'agit-il ? Du kit complet spécial souvenir Sarkozy ! Pour seulement 19,90€ , on vous propose les lunettes Ray Ban siglée "Bling bling" , la véritable Rolex du Président dans son coffret signé par Jacques Séguéla him self ! Ce magnifique kit souvenir spécial Sarko comporte aussi le cadre numérique avec la photo de Carla ainsi que l'Album "Spécial Elysée" , un recueil splendide 100% nostalgie dédicacé pour toi par Hortefeux , Besson et Guéant  avec la préface de Nadine Morano  ! Ouais !!!

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Et enfin pour les véritables accros , la maison vous offre aussi la bio complet de  l'héritier Jean Sarkozy et les photos exclusives de son mariage  avec Jessica "miss Sarty"  et le clip  CD "Si tu veux changer le Monde " dédicacé par David Douillet ! 

un seule adresse : www.sarkocestfini.com

Black louche, beur suspect, Rom douteux, si tu ne viens pas à eux , Guéant, Hortefeux, Besson, Morano viendront à toi  ! Leur devise  ? " Tous pour un , tous pourris"  . Voici donc la milice UMP sarkozienne , les quatre mousquetaires qui se sont succèdés à la tête du Ministère de l'immigration .

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Ils sont implaccables, tenaces, inoxydables mais tous unis le moment venu,  acquis à la vie à la mort à la cause du président-candidat. Morne plaine dans les sondages, arguments de campagne stérils, recentrement populiste opportuniste, rien n'y fait , Sarkozy patine toujours à 45 jours du jour J. A tour de rôle, les mousquetaires ont joué et jouent encore la même partition xénophobe en pute majeur. infatigables , ils resservent la même soupe infecte oignions-stygmatisation, quitte à en dégouter Marine Le Pen elle-même qui revendique plus que jamais la recette : " Mollo les mousquetaires UMP, l'émigré c 'est chasse gardée ! ". En coulisse, affligé , JM le borgne retraité surveille et drive sa progéniture à la peine en quête de légitimité et des 500 signatures pour valider sa présence dans le peloton des candidats à la présidence :" les fondammentaux fifille , diabolisation, victimisation.. "

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Cette semaine Sarkozy revient donc lui aussi  à ses fondammentaux en donnant un ultime coup de barre très à droite. Pour Marine Le Pen, il ne s'agit que d'une agitation de plus, plus à l'extrême droite , ça n'existe pas et les Français préfèrent parait-il l'original à la copie .. etc.. etc.. Sarkozy nous avait promis du Kärcher , il nous a donné que du plumeau. Les mousquetaires ont donc du pain sur la planche ou plutot du steak hallal . Car voilà le nouvel axe de campagne. Les Maures sont à nos portes, un sang impur abreuve déjà nos sillons, les Arabes viennent égorger nos fils, nos compagnes  et leurs moutons !

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Aux larmes citoyens ! Le discours raccoleur est pitoyable.  Les mousquetaires repartent en croisade. Et François Fillon en Charles Martel d'en rajouter une couche à la louche hier encore : "il faudrait que les Juifs et les Mulsumans revoient leurs pratiques.." .  Ben oui , il fallait bien qu'il s'y colle aussi le Prem's .  Faut dire que c 'est aujourd'hui plus simple , Sarkozy ayant viré Rachida Dati et autres beurettes du gouvernement . L'heure n'est plus à l'ouverture mais à la fermeture .Jupé s'y serait mis aussi mais il a quelques soucis avec la Syrie et ses disputes arabes.

<<< 100% de taxation..euh.. je sais plus.. sur les croquettes hallal pour chat   !

Sarkozy et son équipe sont prêts à nous concocter un rewriting complet en profondeur de la Bible, premier et second Testament en bloc. Marine Le Pen veut aller encore plus loin et taper plus fort. Allez, à la syrienne, pourquoi pas un bon pilonnage massif des quartiers nord de Marseille.

Mais où va-t-il les chercher !? Comment Sarkozy fait-il pour dénicher et s'entourer d'autant de crétins ? Au bout de quatre années, on pouvait légitimement s'inquiéter . Nicolas Sarkozy allait-il tenir la distance. Après le pauvre Hortefeux carbonisé avec ses propos racistes qui ont lui ont valu un carton rouge, Besson déplacé in extremis, Michèle Alliot-Marie ex-communiée pour cause de conflits d'intérêts, d'Eric Woerth see trainant une tonnes de casseroles à Compiègne et une encore plus lourde avec les Bétencourt , voilà la relève ! La cavalerie !

<<< Quoi ? , j'ai dit une connerie ?

Le zorro secret de Sarko  : Laurent Wauquiez . S'emmerdant dans son rôle de Ministre aux affaires européennes, Laurent Wauquiez a décidé de failloter auprès du président en s'attaquant de front aux pauvres bénéficiaires du RSA. Ben oui , fallait bien trouver d'autres boucs émissaires. Les ministres concurrents ayant épuisé le stock du voile, de l'identitié nationale, des charters de Rom . Idée gé-niale de Laurant Wauquiez : le oisif qui se goinfre sur le dos de la société ou pire ,picole avec son RSA en fin de mois ! "Putain de fainéants , je vais les faire bosser gratos, moi bordel ! " A cet instant Martin Hirsch a bien faillit s'étouffer lors de son petit déj' en apprenant l'information. Sur les bancs UMP de l'Assemblée Nationale, o n'en croyait pas ses oreilles . Et l'on put soudain ressentir  comme un certain..malaise ! Un nouveau crétin venait de griller encore quelques milliers voix d'électeurs en quelques secondes. Brawauquiez !!  Pas vraiment rassurant un an avant les élections et en pleine commémoration de l'anniversaire de Tonton Mitterand. C'était le 10 mai 1981 , rappelez-vous . Quelle fête  ! Au rythme où défilent les crétins de son gouvernement , le président risque même de finir le quinquénat en négatif dans les sondages !

La nouvelle loi sur l'immigration pourrait être bientôt présentée à l'Assemblée. Ce projet comporte quatorze articles dont un sur la connaissance de la langue française pour tout candidat étranger . Les futurs immigrés sont donc invités dès maintenant à prendre des cours par correspondance. Brice Hortefeux avait lui-même organisé une formation spéciale et leur propose plusieurs exercices notamment une dictée facile pour faciliter leur venue en France. Eric Besson ne manquera de reprendre le concept  :
"bonjour Monsieur le policier Virgule je m'appelle Abou , je suis en règle avec la France et j'habite dans un joli foyer à la Porte de la Vilette. Oui virgule je suis content du logement de deux piècespoint Moi et ma famille disposons de tout le confort pour nos huit enfants point J 'ai trouvé du travail, je suis content du salaire virgule je peux acheter de la viande une fois par mois car je parle le Français point. J'ai bien compris monsieur le policier virgule je dois respecter les règles virgule de la République Française point Ne pas dérouler le tapis de prière dans le couloir du foyer, plus de foulard sur la tête à l'école point Je suis content de l'accueil de monsieur Besson point Car cette foi-ci je suis heureux d'etre venu en avion et pas avec la pirogue par le Détroit de Gibratar comme les trois autres fois précédentes point Je suis content de pouvoir bien m'intégrer dans la population française si accueillante aussi point J 'ai bien compris monsieur le policier virgule que je reprendrais le même avion si jamais je montre que je ne suis pas satisfait d'être un peu Français pour le moment point Je remercie encore une fois monsieur l'ex ministre Hortefeux et son successeur Eric Besson virgule Et vive monsieur Sarkozy et vive aussi la France si tolérante point final.  Facile d'être Français, il suffit d'un peu de souplesse et de persévérance.

Un second exercice est également proposé au postulant pour faciliter la procédure , la correction de language :

on ne dit plus le souk mais le marché
on ne dit plus le bled mais le Village
on ne dit plus bakchich mais redevance
on ne dit plus "je vais piler le mil" mais "je vais mouliner la purée"
on ne dit plus "parole du sage" mais "l'avis de monsieur l'instituteur"
etc
etc...

Planquez les gosses, Brice Hortefeux décrète le couvre-feu pour les ados de 13 ans en balade . En cette période de pré-élections régionales, le gouvernement Sarkozy ne cesse de se creuser les méninges pour récupérer de l'électeur inquiet chez le Front National (FN) . Quitte à se couvrir de ridicule , autant aller à fond dans la démagogie  voire le surréalisme . Après les relans pétainistes nauséabonds de la réflexion sur " l'identité nazionale", ach, vollà que le sympathique Brice Hortefeux (le parrain de Jean Sarkozy, rappelez-vous !) nous afflige d'un nouveau projet tout aussi fumeux à rendre dubitatif le plus niais des CRS . Demain , prudence ami internaute ! Par exemple , tu envoies ton gosse chercher du lait chez l'épicier du coin en fin de soirée , il y a une chance  qu'il soit ramassé par la milice noctambule de Brice Hortefeux . Après deux trois coups de matraque pour le calmer , le  dangereux délinquant récidiviste pourra rentrer chez lui , sans la bouteille de lait !  L'arrestation de l'adolescent errant de  moins de treize ans n'est pour le moment pas très au point . Brice Hortefeux cherche actuellement à affiner la technique . Qui a 13 ans ? , qui est vraiment délinquant ?  Est-il un vrai récidiviste après un vol de biberon à la crêche ? Ami internaute , si tu laisses aussi ton gamin sur le trottoir à côté de ta Fiat Punto pourrie, la brigade Hortefeux le  suspectera de vol et l'embarquera illico . "Je nique ta race, c'est la caisse de mon père !" hurlera-t-il alors avant de se ramasser un flash ball dans la tronche ce petit merdeux ! Merci Brice , encore , encore , encore ..!

Toujours très consciencieuse, Rachida Dati , Ministre de la Justice a voulu tester les méthodes américaines très en vogue aux USA dont la fameuse chaise électrique(the Electric chair in English), actuellement en démo dans les parcs de loisirs. . Ce modèle aurait été mis au point en partenariat en France avec EDF , le nouveau groupe GDF-Suez préférant investir plutôt dans la chambre à gaz, à savoir la chaudière. Rappelons que, malgré les le passage à tabac dans les commissariats, la peine de mort n'est plus appliquée en France officiellement. Rachida Dati a déclaré que cet investissement n'aurait donc que peu de débouchés dans l'Hexagone , pour l'instant. Il restera toutefois en démonstration , au mieux une adaptation genre grille-pain.
Cependant, certains opposants politique notamment "Jim N'a Qu'un oeil" n'a pas caché son intérêt : "un engin capable de désengorger les prisons françaises en un temps record". A sa descente de la machine, Rachida, le brushing revigoré , le tailleur Dior joliment ionisé, a déploré la forte consommation énergétique de la chaise
.
<<<< Euh..je le mets au courant ? Non, trop de tension pour le moment, va nous péter un plomb.

Il est clair que Rachida, tu n'es vraiment pas très éclairée en électricité , ni en Ministre hélas. Ami internaute , il temps de revenir ensemble sur la loi d'Ohm : U=RI . Soit U 2000 volts appliquée sur la tête d'un individu X. Prenons au hasard un black sans-papiers coincé par Hortefeux, un type de faible résistance physique et morale environ R= 750 Ohm. Question : combien d'ampères (I) sont-ils nécessaires pour zigouiller mister X discrètement dans un centre de rétention craceux ? Je vois que tu sèches. Avant de remplacer une ampoule électrique les pieds dans ton bain (ah encore un fan de cloclo , je vois ) saches que seulement 35 mA te traversant le cœur suffisent à te propulser dans l'au-delà. Conclusion, bien utilisée, l'électricité reste très abordable pour un condamné mais surtout pour sa famille qui reçoit la note EDF. Toutefois, écologie oblige, on peut relier la chaise à une éolienne dans le quartier de Matignon. Avec tous ceux qui font du vent au gouvernement , ça va charger à bloc !

Cette année ne sera pas seulement olympique mais aussi marquée par la grande évasion des bébés. En effet, quand ils ne cuisent à l'arrière des bagnoles par trente degrés sur un parking, les bébés se font la belle ! . Ainsi, âgé de deux ans, le petit Louis s'est cassé de la maison avec son toutou pour vivre la grande aventure durant deux jours dans les bois de la Drôme. Dernièrement c'est au tour du très très jeune Mohamed de sortir faire un tour dans Marseille alors qu'il était sous la garde d'une nounou en l'absence de sa maman. Pas de doute , les bébés ne tiennent décidément pas en place et souhaitent désormais vivre une indépendance précoce . On les retrouve en balade sur les plages, dans les piscines , au bar du camping. A chaque fois , pas moyen d'être vraiment tranquille, le bébé en goguette se voit régulièrement rappelé à l'ordre par des messages : "le petit Sarkozy est attendu par sa grande soeur , non pardon par sa femme au poste de secours.." etc.. . Brice Hortefeux ne chôme pas non plus cet été sur le littoral et envoie ses brigades traquer le bébé-sans-papier : "bonjour petit, où sont tes parents ?.. à Bondy .. à Aubervillers ? Ah non ton papa a été renvoyé à Bamako avec le gros avion . Et ta maman , elle est où ? Elle fait encore du bateau dans le détroit de Gibraltar ..non pas cette fois , elle navigue entre Dakar et les îles Canaries avec des amis" ... Ami internaute , si tu es père ou mère d'un petit gamin et toujours très inquiet , tu peux soit l'attacher au radiateur avec le chien soit lui offrir un bracelet électronique pour ses trois ans. Si ça tourne mal pour lui , il pourra même s'en servir plus tard.

Les charters Hortefeux ne connaissent pas la crise. Brice the Nice déménage l'Hexagone à tours de bras de quoi indigner Martin Hirsch : "La politique du chiffre sur les expulsions" est "incompatible avec un traitement humain" du dossier des sans-papiers et "crée un climat épouvantable", souligne le président d'Emmaüs.
<<<<< Du bon boulot ! Avec Scotch Brice rendez à la France sa blancheur initiale

Notre Fürher Hortefeux exulte en annonçant une hausse de 80% du nombre de retours des immigrés illégaux dans leur pays d'origine sur les cinq premiers mois de 2008. Le nombre de retour d'étrangers dans leur pays d'origine a augmenté de 31% pour atteindre 29.729 sur un an (entre juin 2007 et mai 2008) (Reuters). Que fait encore Martin Hirsch dans cette galère gouvernementale ? "j'estime que la politique du chiffre sur les expulsions crée un climat épouvantable. Beaucoup de sans-papiers qui ne sont pas des délinquants vivent au quotidien avec la peur au ventre. Cette politique du chiffre est incompatible avec un traitement humain de ce dossier", ajoute Christophe Deltombe à l'occasion du neuvième Salon Emmaüs en faveur de la solidarité internationale à Paris. Quota de chômeurs, quota d'immigrés , si Sarkozy pouvait se fixer un quota de pauvres...

La grand-messe de l’écologie à Bali est l'occasion de se faire remarquer pour Jean-Louis Borloo, patron du ministère. Embarqué avec quelques délégations, il s’est soudain déshabillé puis a sauté du bateau pour une descente dans les profondeurs du lagon. En fait, cet homme, à la descente légendaire, a plongé pour planter un brin de corail entre les blocs de béton servant à la reconstruction de la barrière . Magnifique ! Ce geste hautement symbolique et non prémédité, pourrait faire école dans le gouvernement. Michèle Alliot-Marie , à l’Intérieur, prévoit une descente dans la cave de la 4e compagnie de CRS. Elle compte y déposer une caisse d’eau de Vichy, symbole de désintoxication. Le sympathique Brice Hortefeux réfléchit à une descente.. de police évidemment , dans les bas-fonds du travail clandestin afin d’y planter un prototype d’épuration ethnique expérimental. Xavier Bertrand, Ministre du Travail, a décidé une plongée en APNE dans le code du travail à fin de dynamiter les bases très anciennes du syndicalisme datant du fond populaire. Rachida Dati ne veut pas être en reste et fera une descente en appel sous le parquet (à moins que ce soit une descente de lit de N..!) Enfin Nicolas Sarkozy opère une descente dans les sondages en chute libre. Trente-cinq mètres, retraite à 40 pieds, il nous l’a mis profond ! Après six mois, le président aurait bien besoin d’un peu de détente, de changement d'air et d’un palier de décompression chez son ami Bolloré. Quant à Bernard Henri Levy , il guette la probable descente d’organes d’Arielle Domsbale pour pondre son prochain chef d’œuvre littéraire « c’est qui qui phi lo zof ? C’est ma poule. »

A peine débarqué du Tchad via l'Espagne, notre président-chéri-qui-rame embarque demain sur une bonne galère , celle des marins-pêcheurs. On avait cru un moment qu'un peu essouflé il enverrait le ministre responsable du secteur, pas du tout ! Sarkozy , c'est notre Red Adder de la politique intérieure, extérieure et bientôt interplanétaire. Comment éteindre ce nouvel incendie social alors que miss Lagarde n'a pas l'intention de revoir la TIPP ? Par exemple, le président pourrait leur passer tout le carburant qu'il grille avec SON avion aux quatre coins de SON globe pour sauver SES otages ? A ce rythme, les mécanos n'auront même plus le temps de le reviser. On a déjà bloqué le boeuf britannique, confiné nos poules, délaissé nos moules d'Arcachon, voilà que le poisson pourrait venir à manquer.
Alors nous allons rester très attentif aux pourparlers du Président. Pourvu qu'il ne leur dise pas d'y aller à la rame ou à la voile ! Ramer plus pour gagner plus, allez les gars du nerf, regardez les courageux émigrés clandestins , ca souque fort entre l'Afrique et les Canaries. Heureusement qu'il a mis Hortefeux au flitrage avec un bon test ADN. Certain que notre Briçounet va bientôt les forcer de repartir chez eux à la rame pour économiser le kérozène des avions de retour. Autre idée : donner du fuel gratos aux marins pêcheurs pour raccompagner les immigrès chopés par Hortefeux ?