La Cerise sur l'Info

Ca c'est passé le 15 septembre aux States.  Comme quoi ce mois n'est pas bénit du côté de l'Oncle Sam . 15 septembre 2008 , la banque Lehman Brothers s'écroule comme les Twins Towers , avec moins de poussière mais avec autant de bruit . Des victimes par milliers, le massacre du terrorisme boursier dans toute sa démesure, les subprimes dynamitent le système bancaire et fout l"économie mondiale à genoux. Fameux effet domino , de l'autre côté de l'Atlantique , j'encaisse l'onde choc . La pub s'effondre dans les magazines, le nombre de pages fond comme la banquise, les journalistes pigistes comme moi sur le sable sortent les avirons . Je le dis sans détour : "Lehman Brothers m'a tuer" . Un an plus tard , les banques ,ayant reçu 20 milliards de dollars de la part des états, vont nettement mieux . Hélas le Pôle-Emploi affiche désormais près de  400.000  chômeurs de plus au compteur .  Les célèbres dégâts collatéraux , souvenez-vous. La pub , nerf de la guerre des médias, reste sous le niveau de la mer, les budgets de communication frisent le minimalisme. La reprise se fait sans moi et probablement sans vous. Explication des spécialistes-experts : l'économie serait  dans sa phase dite "plate" - en référence à l'épaisseur de notre porte-monnaie ?!  - Mais la reprise est là !  Des frémissements impalpables, une sensation indéfinissable, s'emparent du capitalisme mauribond qui "renait de ces cendres". N'aies plus peur consommateur, pauvre nain, sors ta Carte Bleue , ça va aller .. Tout redémarre ..et  tout redémarre comme avant ! Avec les mêmes banques ou presque, les mêmes traders  . Tout a changé car rien n'a changé.  Barclays Bank a racheté Lehman Brothers mais a conservé les mêmes employés , la même politique commerciale , avec même des salaires à la hausse .  La fameuse capacité de rebond américaine !  Allez, c'est reparti comme en ..29 . Yes brothers !  Rendez-vous à la prochaine crise .

C'est pas l'automne mais les fermetures d'usines se ramassent à la pelle . Printemps oblige, les plans de licenciements fleurissent dans tous l'Hexagone . Après Caterpilar, Mital, Sony et les autres, voici donc Molex , équipementier auto comme Valéo . Comme quoi la bagnole n'a pas de plomb dans le réservoir mais dans l'aile . Et pourtant le climat montre les premiers signes de reprises parait-il . Attention ! On a juste viré 1000 mecs de plus ce mois-ci et fermé seulement cent PME . "Si t'es encore chez Mollex à 50 ans, t'as raté la charette" Très encourageant et qui nous fait entrevoir le bout du tunnel . Bon, un long tout de même puisque les spécialistes nous prédisent la sortie vers..euh 2010 . ≈Ce qui laisse le temps à Jacques Séguéla , le publicitaire inspiré et aujourd'hui repenti de nous sortir encore quelques jolies formules . S'il manque d'idées provoque , je lui suggère : "Si t'es encore chez Molex à 50 ans, t'as raté la charrette" .

Bienvenue à l'hôtel "zéro étoile", en Suisse, confort minimal mais protection atomique !
Ami internaute fauché, c'est ce que te propose un nouveau type d'hôtel en Suisse. Pour 10 à 30 francs suisses (6,6 à 19,8 euros) par nuitée, il t'offre une des chambres-dortoirs au confort spatiatre mais rassurant. "Il y a tout de même un choix entre quatre catégories de lits: les simples matelas, lits superposés, lits-double et les confortables lits paysans", se défend Patrik, l'un des fondateurs du projet.
Chaque commune suisse dispose d'abris anti-atomique de plus ou moins grande taille selon sa population, un dispositif hérité de la guerre froide destiné à parer à une éventuelle attaque nucléaire. Avec l'effondrement du bloc communiste, ces abris sont devenus un poids pour les communes contraintes de les entretenir. "La commune nous a demandé d'aménager le bunker et nous avons décidé de lancer le concept zéro étoile", poursuit son frère jumeau Frank indiquant que la seule condition était de pouvoir libérer les lieux en 24 heures. Voilà c'est fait. Parking assuré pour le tank.
Pour tout savoir : http://www.null-stern-hotel.ch

Afin de mieux rémunérer ses actionnaires , Valéo invente la prime à la casse. Pour chaque employés licencié, ces derniers touchent un bonus ! En temps de crise , place à l'imagination pour augmenter ou prévoir d'augmenter ses profits. Même bénéficiaire, Valéo n'hésite pas à licencier 1600 pékins en France. Dans l'industrie , il faut en effet savoir anticiper. D'ailleurs notre président Nicolas Sarkozy va mettre la main à la poche personnellement en débloquant un vingtaine de milliards . La bagnole, c est sacrée . Pourtant on ne cesse de lui répéter que les Français ne VEULENT PAS en acheter des neuves , même avec 1000 euros de rabais. Va falloir inventer autre chose pour forcer le peuple à consommer . Par exemple : achetez une télé neuve full HD à -80% de remise mais avec une seule chaîne. Pas France 2 , ça rapporte que dalle , mais TF1 dont les recettes en pub vont bondir .

Les banques ne prêtent plus , votre patron ne vous augmente plus, c'est la CRISE. Une période difficile se profile et beaucoup d'entre nous se re-demandent s'il n'est pas temps de re-coucher. A titre personnel , si la directrice de Google Adsense, programme de pub dont je suis définitivement exclu, me proposait la botte , j'avoue être prêt à quelques sacrifices de ma modeste personne . Ami internaute , ta responsable du personnel est folle de ton corps et toi amie internénétte, tu hésites encore à céder aux avances de ton chef de département un rien libidineux. Normal . Bon d'accord, avec la crise, l'escapade crapuleuse à l'hôtel de charme du Quartier latin risque de se transformer en Mac Do et Formule 1 . Et oui tous les budgets sont revus à la baisse. Et à la baise et en récession on finira bien par se se rabattre sur les candoms bon marché "Made In China" . Avec son1.352 milliard d'habitants , il y a de quoi s'inquiéter sur la qualité du produit chinois . Travailler plus ou coucher plus pour gagner plus ? That is the casse-tête que te propose Sarkozy ,s'appuyant sur son expérience personnelle . En effet notre président travaille plus depuis son élection mais en revanche , il semble coucher moins , faute de temps. Il va donc falloir agir rapidement . Amis internautes si votre décision est prise, un seul conseil : couchez plus, MAINTENANT ! car avec la retraite à 70 ans, vous risquez de coucher nettement moins PLUS TARD sans toucher vraiment plus.

Avis de démolition sur Wall Street .
Ce mois d'octobre sera noir mais il sera aussi historique. Le mur du capitalisme est tombé sous les coups tordus des financiers après les subprimes et l'effondrement des places boursières.

<<<<< A force de foncer dans le mur , c'est lui qui a fini par céder . C'était pas prévu, fuck.

Le libéralisme n'est pas mort mais il pète sous toutes les coutures et rien ne sera probablement comme avant au Pays de l'Oncle Sam ni au paradis du fric . Le Mur de Wall Street s'écroule sans nous rappeler , disait Bernard Maris sur France-Inter ce matin, la chute du socialisme lors de la dislocation du mur de Berlin. Car il s'agit bien d'un page d'histoire que l'on tourne . La City de Londres est out ! Tilt ! Game Over ! Shoot eugène it's more fun to compete. Les quatre plus grosses banques britanniques sont désormais nationalisées. Retour à la case Etat. Demain ami internaute si tu veux un crédit pour changer ta Renault Fuego Sport de 1975 ou rénover ton F5 de Saint-Denis avec vue imprenable sur l'A1, demandes à Sarko ! Et c'est là que l'on reparle de démocratie. Pour décrocher ce crédit, te faudra-t-il t'octroyer quelques faveurs en t'équipant par exemple de la carte UMP ? Eh ? C'est peut-être le moment de ressortir le fichier Edvige lors de l'attribution des crédits. Wow , such fucking good idea !
Après le coup de blues post-crack boursier, place au méga coup de parano du Français au bord de la crise..de nerf.

On ne peut faire confiance ni à son banquier, ni à sa banque , ni au voisin , peut être même à sa femme ou ses gosses. Un plan d'urgence s'imposait, les Français toujours bien inspirés se ruent désormais sur les coffres-forts. Les ventes auraient augmenté de plus de 30% en une semaine. Dans ce vent de panique, le Français inquiet investit de 250 à 400 euros pour un modèle à fermeture codée. Pas question de prendre des risques avec un coffre à clefs , pas con. Que contient le coffre neuf du Français inquiet ? Alors que son livret A lui rapportait 4%, il le vide pour mettre les espéces à l'abri. Puis , il fait l'inventaire de tout l'or qu'il possède : sa vieille montre, sa chaîne de baptême, sa gourmette et ses chevalières spéciales Beauf, trois ou quatre vieilles couronnes or-platine récupérées sur sa grand-mère voire un ou deux Louis. Par prudence, il y case son appareil photo numérique neuf, sa timbale argentée de sa première communion. Une fois l'opération réalisée , il réfléchit sur un code TRES compliqué afin que nul ne puisse s'emparer de son bien. PERSONNE n'a accès à ce fabuleux trésor sauvé de la banqueroute , PERSONNE ne connaît le code. Une fois rassuré, le Français moins inquiet va se coucher mais ne dort pas. Car le Français soudain inquiet songe qu'on pourrait lui voler son coffre et le faire sauter à la dynamite dans un terrain vague. Dès le lendemain , le Français très inquiet attaque le mur du salon au marteau-piqueur pour sceller le coffre dans du béton armé. Pas con. Puis il place le tableau "Scène de Chasse dans le Berry" devant afin de faire plus vrai , comme il 'a vu dans les films. Tranquille , il s'assoit et se sert une bière en contemplant son stratagème très réussi. "Bien joué" se dit-il dans sa Ford intérieure puis se met subitement à faire ses comptes : achat du coffre, location du marteau piqueur, sac de béton plus ferrailles, crochet X , un pot de peinture de raccord. Le Français jadis inquiet s'aperçoit qu'il a dépensé plus que le contenu du coffre et réalise que ses économies vaudront de 5 à 10 % de moins l'an prochain. Il se prend une seconde bière et se répète depuis : ça c'est vraiment con.

Crise : toi aussi adoptes la Radin Attitude !
Ami internaute, tu attendais cette crise depuis longtemps, tu l'espérais sans jamais l'avouer. Pour la première fois , tu vas enfin pouvoir laisser parler ta vraie nature , celle d'un super radin !

<<<<<< 20 litres d'eau de toilette, 15 € . Parce qu'elle le vaut bien

Alors que ta femme te réclame à chaque anniversaire son Chanel N°5 , saisis ce prétexte de la crise pour lui offrir un jerrican de "Bien Etre" , fameuse eau de toilette au rapport prix/performance inégalé, un produit pratique pour allumé le barbecue où se murger à moindre frais. Cette crise va te permettre aussi de mettre fin aux innombrables dépenses florales chez Truffaut. Dorénavant les parterres de ton pavillon serviront à la plantation de rutabagas , moins décoratifs certes mais plus nourriciers en purée. Sans beurre ! Lors de ta sortie trimestrielle au restaurant et famille, n'hésites pas à commander un dessert pour six et apporter discrètement les boissons que tu auras piquées chez E.D . La tyrannie du look vestimentaire touche à sa fin. Tu expliqueras à ton fils ainé que le costard en velours côtelé " papy Style" est désormais tendance alors que ta fille apprendra comment tricoter ou repriser ses collants , un loisir zen définitivement hype. Jean-louis Borloo peut compter sur toi en matière de sécurité routière et économie d'énergie. Grâce à la Radin attitude, tu es maintenant capable de réaliser un aller-retour Paris-Marseille en Smart avec quatre personnes à bord plus le chien, en consommant seulement un demi-plein de super 95 siphonné dans la voiture du voisin ! Sans strass, vis une crise sensas', sans stress.

Séïsme bancaire : surement la main de Dieu.
Ami internaute , tu as péché ! Reconnais-le, en boursicotant avec la tire-lire du gamin ou en ruinant le PEL de la grand-mère. Aujourd'hui, Dieu te punit et tu le sais. En cette période de crise , il fallait trouver un remède radical et innovant . la RAI chaîne de télévision italienne habituellement portée sur la vie de la Chicchiolina et les frasques de Berlusconi, diffuse ainsi 139 heures de la lecture de la bible, de la Génèse jusqu'à l'Apocalypse. Toute de suite on ne peut que constater le regard visionnaire de ses auteurs, des hommes qui virent à l'époque que ça allait chauffer vilain à Wall Street et que la BNP Paribas serait un jour belge. Pendant que la moitié de la planète s'agite pour retrouver un peu de sang-froid , l'autre tremble en écoutant le message biblique ,et ce probablement pour être rassurer et trouver un peu de réconfort. Si cette démarche est louable , elle nous ramène pourtant quelques siècles en arrière, une époque où le peuple se réfugiait dans les églises et honorait Dieu pour être épargner par tous les cataclysmes , avalanches, famine, maladie et autres calamités en tous genres. Tout ceci devient politiquement baroque . Nouvelle ére , nouveaux maux, mais subsiste une éternelle question : à quel saint se vouer ? En 2007, 51% des Français ont cru que Sarko serait l'élu suprême qui allait les guider vers la lumière. Mauvaise pioche, entre temps le président se répand dans le stupre et la luxure dans la couche de sa troisième épouse, et nous raconte n'importe quoi. Révélation soudaine : Sarko n'est pas le Messie. Alors autant écouter le Biblothon sur la RAI, ça nous changera du pipeauthon élyséen.

Le CAC dans le caca et nous aussi. Comment stopper ce séisme financier ?
Attention à la marche, attachez vos bretelles, le CAC 40 a plongé de 9 points aujourd'hui et ça ne va pas s'arranger . A moins que notre Sarko trouve une nouvelle idée géniale. C'est ainsi que la bourse a décidé de changer le nom des valeurs boursières françaises en adoptant : le CRAC 40 . Ca sonne un peu pareil mais l'appellation fait un peu plus mal aux oreilles sensibles. Ceci ramène quelques vieux boursicoteurs et les historiens à l'année 1929 . Triste période. Le CAC descend , descend, à se demander si l'échelle des graphiques va encore fonctionner demain soir . On ne devrait pas tarder à passer en échelle dite logarithmique afin de suivre la dépression boursière sur un an. Ami internaute , tu t'inquiètes pour ton portefeuille. Et tu as raison . Toutefois la bourse, c'est comme les mini-jupes ça remonte toujours un jour où l'autre et c'est bon pour le moral.