La Cerise sur l'Info

Les fêtes de Noël approchent et il est temps de songer aux prochains cadeaux que nous offrirons à nos proches. Crise oblige, le célèbre Monopoly des familles va subir un sacré lifting . Rappelons que ce jeufut longtemps le symbole du Capitalisme sauvage le plus débridé puisqu'il consiste à ruiner son adversaire en achetant des biens immobiliers et à saigner à blanc le malheureux joueur qui a le malheur de passer sur des terres plantées d'hôtels. Jeu dit de société, on retrouve dans le Monopoly tous les ingrédients de la société en question à savoir les impôts , les amendes, la prison , la carotte financière , avec évidemment le paquet de billets. Mais voilà c'est la crise. La Rue de la Paix et Champs Elysées ne valent bientôt plus un clou alors que Belleville et Villette , beaucoup plus accessibles et carrément hypes , deviennent les propriétés les plus convoitées . Le prix de la maison à 100 euros va s'effondrer et celui des hôtels couler à pic. Récession à tous les étages. Va falloir jouer finement. Rappelons que dans Le Monopoly, la banque ne prête JAMAIS d'argent. En revanche, un joueur pourra désormais étrangler financièrement son adversaire avec un taux d'usure carabiné . Vous voyez, le capitalisme n'est pas tout à fait mort. In real life, faute de banques, demain les riches prêteront aux pauvres et deviendront encore plus riches.

Crise : toi aussi adoptes la Radin Attitude !
Ami internaute, tu attendais cette crise depuis longtemps, tu l'espérais sans jamais l'avouer. Pour la première fois , tu vas enfin pouvoir laisser parler ta vraie nature , celle d'un super radin !

<<<<<< 20 litres d'eau de toilette, 15 € . Parce qu'elle le vaut bien

Alors que ta femme te réclame à chaque anniversaire son Chanel N°5 , saisis ce prétexte de la crise pour lui offrir un jerrican de "Bien Etre" , fameuse eau de toilette au rapport prix/performance inégalé, un produit pratique pour allumé le barbecue où se murger à moindre frais. Cette crise va te permettre aussi de mettre fin aux innombrables dépenses florales chez Truffaut. Dorénavant les parterres de ton pavillon serviront à la plantation de rutabagas , moins décoratifs certes mais plus nourriciers en purée. Sans beurre ! Lors de ta sortie trimestrielle au restaurant et famille, n'hésites pas à commander un dessert pour six et apporter discrètement les boissons que tu auras piquées chez E.D . La tyrannie du look vestimentaire touche à sa fin. Tu expliqueras à ton fils ainé que le costard en velours côtelé " papy Style" est désormais tendance alors que ta fille apprendra comment tricoter ou repriser ses collants , un loisir zen définitivement hype. Jean-louis Borloo peut compter sur toi en matière de sécurité routière et économie d'énergie. Grâce à la Radin attitude, tu es maintenant capable de réaliser un aller-retour Paris-Marseille en Smart avec quatre personnes à bord plus le chien, en consommant seulement un demi-plein de super 95 siphonné dans la voiture du voisin ! Sans strass, vis une crise sensas', sans stress.

Quelque soit sa nature, tout empire est condamné à disparaître un jour. L'histoire nous l'a appris durant des décennies :Empire romain, Empire Ottoman, Empire Colonial britannique, etc.. Demain ce sera au tour de l'empire pétrolier mais dès aujourd'hui l'empire boursier rentre dans le chaos. Bien des philosophes ont abordé la théorie du chaos, certains y virent la solution extrême pour répartir à zéro et rebattir. Les guerres en sont les plus tristes exemples. La bourse n'y échappera pas et sa chute sera plus dure d'autant qu'elle est construite sur RIEN. Il s'agit bien d'un monde totalement virtuel fonctionnant sur la spéculation, des bruits de couloirs, des analyses financières tronquées. En bas , il y a les forces vives qui font tourner les entreprises et en haut dans les conseils d'administration se trouvent les sorciers du business qui comptent leurs profits les yeux rivés sur les courbes.On licencie 3000 personnes et l'action grimpe. Dans cette logique, un gros grain de sable ne pouvait que faire sauter la machine infernale à générer du fric. C'est maintenant, nous y sommes. Les banques américaines sont au bord de la faillite, les caisses sont vides. Les ménages américains endettés à vie à presque 100% n'ont plus de crédit, ne consomment plus . Et si l'Amérique ne consomme plus , les usines que sont la Chine, l'Inde et autres perdent un client majeur. Alors les courbes d'indice décrochent, petits et gros actionnaires vendent en catastrophe. Apocalypse now. Ce n'était que des chiffres, des échanges virtuels d'actions qui passaient d'une main à l'autre. Les traders gagnent de l'argent avec du vent. J'achète, je revends, j'encaisse. Mais où est passé l'argent investi par les porteurs ? Envolé. Demain les banques vont étaler leurs comptes sur la table. Le cauchemar va commencer.

Quelque soit sa nature, tout empire est condamné à disparaître un jour. L'histoire nous l'a appris durant des décennies :Empire romain, Empire Ottoman, Empire Colonial britannique, etc.. Demain ce sera au tour de l'empire pétrolier mais dès aujourd'hui l'empire boursier rentre dans le chaos. Bien des philosophes ont abordé la théorie du chaos, certains y virent la solution extrême pour répartir à zéro et rebattir. Les guerres en sont les plus tristes exemples. La bourse n'y échappera pas et sa chute sera plus dure d'autant qu'elle est construite sur RIEN. Il s'agit bien d'un monde totalement virtuel fonctionnant sur la spéculation, des bruits de couloirs, des analyses financières tronquées. En bas , il y a les forces vives qui font tourner les entreprises et en haut dans les conseils d'administration se trouvent les sorciers du business qui comptent leurs profits les yeux rivés sur les courbes.On licencie 3000 personnes et l'action grimpe. Dans cette logique, un gros grain de sable ne pouvait que faire sauter la machine infernale à générer du fric. C'est maintenant, nous y sommes. Les banques américaines sont au bord de la faillite, les caisses sont vides. Les ménages américains endettés à vie à presque 100% n'ont plus de crédit, ne consomment plus . Et si l'Amérique ne consomme plus , les usines que sont la Chine, l'Inde et autres perdent un client majeur. Alors les courbes d'indice décrochent, petits et gros actionnaires vendent en catastrophe. Apocalypse now. Ce n'était que des chiffres, des échanges virtuels d'actions qui passaient d'une main à l'autre. Les traders gagnent de l'argent avec du vent. J'achète, je revends, j'encaisse. Mais où est passé l'argent investi par les porteurs ? Envolé. Demain les banques vont étaler leurs comptes sur la table. Le cauchemar va commencer.

Une fois n'est pas coutume, c'est à nous de venir au secours de nos amis américains en cette période tragique où le capitalisme vascille sur ses bases, un moment douloureux où les caisses se vident. Wall Street étant au bord de l'agonie, le Daw Jones et le Nasdaq descendant toujours plus bas à l'image du moral collectif , il est temps de proposer à Georges Bush toutes nos idées géniales et novatrices. Nicolas Sarkozy n'a-t-il pas déclarer : "La France met en marche un Nouvel ordre, une politique de Civilisation..etc.." ? Amis du Dakota, de California, de Florida, de Rachida, de Cécilia , de Carolina, de Carla , voici les mesures qui sauveront votre pays au bord du gouffre :
• Remplacez donc les V8 de vos grosses berlines par nos moteurs de Twingo 1,2 l . Certes le bruit n'est pas le même mais les 150 litres du réservoirs permettront aux Texans d'aller pique-niquer sur la côte west sans refaire le plein.
• Surtaxez toutes les publicités des 250 chaînes de TV . A raison de 3 à 5 coupures par film , c'est le jackpot assuré auquel on ajoutera les tunnels interminables entre les films passionnants et les séries si enrichissantes que vous nous proposez à longueur d'année. (please, pas touche au salaire des scénaristes de 24h, Lost et Prison Break. Merci)
• Imposez les fabricants de popcorn car les Américains engloutissent (en fait assez bruyamment) des montagnes de ce maïs transgénique soufflé, sucré ou salé voire caramélisé. Taxez également les citernes de Bud Light , cette bière qui me rappelle l'inqualifiable Valstar Verte de mes parents ainsi que les jerricans de sauce BBQ infâme, cette mixture qui est pour la côtelette géante de l'américain moyen , ce qu'est la mayonnaise à l'inusable oeuf Mimosa des cantines françaises.
• Arrêter d'urgence la guerre en Irak. Je sais, ce n'est pas facile car l'Amérique sans guerre, c'est comme la France sans sans grève. c'est la condamner à l'ennui mais aussi à la fermeture des usines d'armement . Donc effet néfaste . Alors remplacez-là par une guerre plus proche et moins coûteuse. Je vous suggère ..euh..la Colombie. Profitez donc de votre expérience tropicale du Vietnam et en Corée. Les FARC et les moustiques sont moins teigneux. Au fait, si vous passez dans le coin , pourriez pas libérer une certaine Ingrid Betancour ? Gracias los gringos ! Et puis la "Colombienne" n'est pas chère et excellente pour le moral des GI. Vous pourriez également redébarquer en Normandie. No panic , tranquille cette fois !
• assaisonnez les bataillons de pyschiatres, pyschanalistes du pays. Enorme recette car la plupart des américains consultent. Plus l'Amérique va mal et plus ça marche. Vu le contexte , bingo pour les dix prochaines années.
•Ne cherchez plus à décrocher la Lune ou Mars ou d'y accrocher un bouclier anti-missiles. Star Wars, finito, ringard, trouvez autre chose ! La NASA réaliserait une énorme économie. Que faire alors des billions de dollars ? Les donner aux banques américaines ! Elles nous ont montré comment les dilapider en moins de six mois sans état d'âme en ruinant les petits propriétaires. Allez On blague ! Redistribuez plutôt le fric aux contribuables, ils mangeront de nouveau plus de popcorn et s'achèteront une bagnole encore plus grosse. Reste vos fonds de pensions..ah..encombrant, Si vous aviez l'amabilité de les retirer du capital de NOS sociétés..thank you.