La Cerise sur l'Info

Happy Birthday mister President ! Nicolas Sarkozy va avoir 55 ans . Aussi ami internaute je te propose de participer à la cagnotte anniversaire du président . Pour lui offrir un cadeau mais lequel ? Le président s'est déjà payé une petite jeunette pour son élection en 2007. Jean Sarkozy, le fistonné l'a comblé de bonheur en lui offrant un petit fils , le bien heureux Solal Darty . Ses amis rivalisent d'attention entre des voyages au Mexique, des villas de rêve , des balades en yacht privé avec Vincent Bolloré , etc.. Rolex , Ray-Ban , c est fait . Bagnole et avion , il a et c'est gratos , tout ceci offert par toi et moi , nous les contribuables. Je verrais bien coffret cadeau Smartbox . Un diner d'amoureux pour la Saint Valentin au Fouquet's par exemple. Bof . .Ou bien un stage de pilotage . OUI c'est çà ! Un stage de pilotage de la France ! Entrainement au dérapage verbal  ! Hortefeux et Besson vont en crever de jalousie .  Un slalom entre les obstacles syndicaux , freinage d'urgence dans les réformes piègeuses pré-électorales .. Ah il ne va pas s'ennuyer une seconde notre Sébastien Loeb du rallye politique. Après ce stage , Nicolas Sarkozy pourra s'aventurer en tout terrain , désert social , banlieues pierreuses ! Ami internaute , casse ta tire-lire ou ton PEL tu ne le regretteras pas .

Depuis bientôt un mois, les communiqués de presse s'entassent dans ma boîte mail, car la Saint-Valentin arrive. La Fête des Amoureux reste une des occasions à ne pas manquer pour revendre n'importe quoi aux couples légitimes, concubins, pacsés, adultérins, homo, hétéro sado-maso et plus si affinité . Car ce jour-là, précisément , et pas à une autre date dans l'année, non , l'amoureux digne de ce nom doit offrir, supprendre, étonner son partenaire. Tout est bon, de la lingerie sexy même un peu pouffe, des bijoux fantaisie pur plastoc doré qu'importe, un pot de fleurs avec un ange et des flèches, une place de music hall pour rire gras avec Bigard Chéri(e) on n'a pas foutu le nez dehors depuis un an, mais ce soir j'te sors. Alors heureuse ? Et sans oublier LE voyage de la St Valentin ! Attention, toutes les destinations ne conviennent pas à la St valentin. Place au romantisme.hôtel all-included low cost mais ro-man-ti-que ! Mais c'est le geste qui compte. Le cadeau de St Valentin doit être régulier, sinon c'est louche: "toi, tu as quelque chose à te faire pardonner, TU ME TROMPES Whouiiiin" . Raté. Les voyagistes ne manquent parfois pas d'air. Exemple d'un récent communiqué de presse : "Partez à la rencontre de Cupidon, en famille !" Là, c'est le top , Mamour , fuyons en amoureux avec les trois gosses dans la Twingo pour la St Valentin ! Si par malheur, par oubli ou je ne sais quoi d'autre comme excuse douteuse, vous ratez le coche, séance de rattrapage à la Fête des Mères. Nous reparlerons le moment venu de cette idée du Maréchal Pétain. Enfin, dernière station avant la cata : La Fête de la Femme. C'est un peu limite dans le timing, alors soyez persuasif. Mais ça peu vous sauvez la mise. Madame, sachez que vous n'êtes pas faite QUE pour les courses, les gosses, la cuisine et le repassage. Il vous aime pour votre côté terriblement femme libre, battante, l'Oréal-je-le-vaux-bien, pas seulement comme sa femme de ménage. Si, si sans rire ;-).
Amis internautes pour toute info complémentaire sur le sujet : www.jeroucoule-jebanque.com/unpigeon

Chaque année, à Noël ça me reprend. Les fêtes arrivent, il va falloir encore s'empiffrer , se montrer forcément joyeux, s'endimancher etc. Sans vouloir jouer les rabat-joie , cette dizaine de jours m'affligent parce que je ne crois plus au Père Noël. Hier encore, je me suis réuni tout seul dans mon bureau pour me voter une augmentation de salaire et une prime. J'étais vraiment déterminé. Au moindre refus, je me sentais capable de me mettre en grève , de défiler sur le blog avec une banderolle :"La Cerise, salope, le proprio aura ta peau ! " . Assis sur mon siège de ministre pur skaï, vous savez ce que je me suis répondu ? : "Si tu veux gagner plus travailles plus fainéant . " . Je le sentais et j'avais raison, 2008 serait placée sous le signe du labeur. Mais où j'avais pu dénicher une telle idée ? J'écoute trop la radio, la télé et surfe trop sur le net notamment sur des blogs douteux. Tant pis pour l'augmentation, je reviendrais à la charge. Noël est une date clef dans l'année. C'est en effet la période où les pauvres sont encore plus pauvres. Mais le problème n'est seulement là. Lorsque un vrai pauvre croise un fêtard endimanché le jour de Noël , il se dit que le père Jésus n'avait pas la moindre idée que 2007 ans plus tard , son anniversaire ferait un bide chez les plus démunis. C'est donc Noel et ma ville s'enflamme de mille guirelandes. La fontaine de mon quartier est décorée d'un mec en traineau avec de la fausse neige.Chaque année , il revient , probable que le coin lui plait . Le même voisin a encore entièrement recouvert son pavillon de lumières clignotantes multicolores, des centaines de mètres ! Ca ne faisait passez Noel, il en a encore rajouté. De quoi j'ai l'air avec mes trois lampes ? ! Les boules ! Mais pas sur le sapin. Pour faire Noël, je suis allé au sous-sol du Leclerc : dix places de parking entièrement couvertes d épineux dans leur capote bas résilles. style Rachida Dati mais en blanc. J'ai craqué 15 euros, c est nöel. Puis je suis parti en exploration dans ma cave chercher les décos. un an déjà ! Je les ai retrouvées, avec la crêche plastique en kit. Tu branches, ça clignote. Quinze jours après , tu débranches , tu ranges Jésus et ses potes dans la boîte. Pratique. Je vous laisse car c 'est le moment d'envoyer les cartes de voeux . Alors si par hasard des SDF, oui ceux qui crêchent nulle part, S'ils récoltent un euro et se branchent sur ce blog dans un cybercafé, pour se réchauffer devant une soupe, j'en profite pour leur dire :"Joyeux Noel, bonnes fêtes. Courage, ça passe".