La Cerise sur l'Info

ALORS , RIEN A DECLARER ? ?
Modernisme, libéralisme, révolution des mœurs n’y changent rien , la demande en mariage reste toujours un cap délicat à franchir ..pour nous Messieurs. Et pour certains une dernière chance avant le retour case célibat !

N’écoutez pas les Rita Mistouko, les histoires d’amour finissent bien en général et se soldent par les fiançailles. Annoncées en fanfare , elles sont alors planifiées et budgetées . Les parents applaudissent et les amis vous gratifient d’un « on est tellement heureux pour vous » en attendant la noce. Facile . Plus dure, la demande en mariage. Acte hautement solennel, il reste collé au destin l’homme, aussi tenace que l’ after-shave. Comptez sur vos doigts, rares sont les occasions de voir débarquer la prétendante chez la maman pour l’implorer de lui céder son fils pour mari .La demande n’est qu’un question d’opportunité : choisir le bon moment et se lancer. Parfois un grain de riz vient gripper la machine. En effet si l’homme, être fragile et pudique par excellence tarde un peu trop ou manifeste une certaine hésitation, un verdict sans appel tombe, un ultimatum du genre : « Tu choisis mamour, marié en décembre ou viré en janvier ? » ou encore : « Pas de mari, pas de bébé, pour moi l’IVG et pour toi le TGV ! ! ». Reconnaissons que ce gentil harcèlement est légitime car notre inertie maladive doublée d’une certaine lâcheté nous fait passer souvent à côté du bonheur. A force de tergiverser , la femme se lasse et se résigne à un concubinage sans issue. Encore quelques mois, et elle vous propose un PACS en désespoir de cause. Vos valises n’ont jamais été aussi près de la sortie. Un seul remède : la demande-express ! Véritable électrochoc, elle abandonne « a la recherche du Temps Perdu » de Proust et la layette commencée depuis six mois pour sa petite nièce pour se jeter à votre cou . Ce n’est pas forcement gagner d’avance, Essayez alors de jouer avec le calendrier. Attendez par exemple le jour de la Sainte Catherine , et guettez le moment où elle coiffe son chapeau rose fuschia surmonté d’une brouette de nain de jardin offert par les copines de bureau. Ouvrez alors l’écrin contenant une magnifique bague de fiançailles.Si cette véritable hallucination lui arrache au moins une larme, bingo ! Dans le cas contraire, ne vous découragez pas et tentez l’opération« Shop and Choc! » . Partez comme d’habitude faire vos courses chez Carrefour le samedi après-midi. Evitez toutefois de vous chamailler ce jour-là sur le choix des corn flakes et faites une halte inopinée au rayon couches-culottes, histoire de prendre la température. Puis passez les caisses et exclamez vous : « Bichette, on a oublié l’essentiel ! Poussez alors le Caddy vers le stand Carrefour Or pour réclamer à la vendeuse complice, le bijou repéré huit jours avant ! Déclarez lui votre intention en mentionnant qu’un samedi de juin sera réservé cette fois à un mariage ! Grand seigneur, fêtez l’événement à la Cafet’. Enfin, en dernier lieu nous vous suggérons une pratique ancienne : la sérénade.Empruntez le radio-CD de votre neveu et son disque de Romeo & Juliette. Puis, sous la fenêtre de l’élue, mettez à fond la piste « Aimer, c’est monter plus haaaauuut » . Shakespeare se retourne alors dans sa tombe, la belle dans son lit, qu’importe, au moment ou elle ouvre la fenêtre , hurlez : « épouses-moi » . Si les quatre étages de voisins crient à l’unisson : « pitié , épousez-le » , vous êtes vraiment le meilleur.