La Cerise sur l'Info

Au début , on aurait pu croire que la liquidation d'Oussama Ben Laden, dans sa paisible ferme pakistanaise, était dûe au boulot de Sam Fisher. Pas du tout, Sam étant en plein boom avec la nouvelle version de Splinter Cell,  a refusé le taff . Un peu gèné Barack Obama a donc cherché une solution de remplacement illico . John Rambo a tout de suite été écarté vu son âge avancé , Terminator fut jugé peu discret pour ce genre de mission et Jean-Claude Van Damme , dit "Van Dammage"  affichait un QI un peu faiblard . Barack avait bien pensé à Bond, James Bond mais sa dernière histoire de cul avec TOUT un harem à Kaboul le grillait totalement . Liquider Ben Laden en plein territoire pakistanais réclamait un vrai professionnel, un type en acier capable de ne pas lâcher le morceau si l'opération tournait mal. Barak Obama décrocha son téléphone rouge à la ligne hyper-méga cryptée 64 bit hexadécimal  et appela la CTU.  "Jack Bauer speaking " put-il entendre au bout du fil . Le président des Etats Unis lui présenta le topo en insistant sur la confidentialité absolue du projet et en revenant sur la complexité du job, à savoir trucider Oussama Ben Laden , sans l'accord du gouvernement pakistanais et sans prévenir les services secrets locaux jugés peu fiables . "I copy that " répondit simplement Jack Bauer. Barack Obama sourit dans sa Ford Intérieure, il tenait l'homme de la situation : "Ecoutes Jack , tu as exactement 24 heures Chrono pour envoyer direct le client au paradis d'Allah".  Jack Bauer en avait vu d'autres. N'avait-il pas sauvé l'Amérique huit fois de suite avec succès ? Chaque partie de son corps pouvait en témoigner, il en avait vraiment .. chié mais avait réussi. Après les ogives nucléaires, les armes bactériologiques, les bombes, etc. ce n'est pas une poignée de barbus et trois Kalachnikov qui allaient lui barrer la route. Barack Obama faisait appel à lui et au délà de la mission il pensait déjà à sa réélection à la tête du pays pour un second mandat. Jack Bauer ne connaissant pas le Pakistan saisit son guide Lonely Planet sur l'étagère du QG de la CTU et examina la région. Quelques minutes suffirent pour élaborer un plan d'attaque dont tout repli stratégique était exclu. Jack Bauer demanda au Pentagone deux faisceaux satellites, 14 drônes et trois F-16 d'appui , ainsi que 6 hélicoptères de combats puis enfila un gilet pare-balles neuf, le dernier ressemblant à un gruyère.  Bref le matos de routine. Une fois sur place, installé ni vu ni connu au camping de ce bled paumé, Jack manquait cruellement d'informations précises sur les installations de la ferme. Après avoir torturé trois paysans et crévé quatre malheureuses chèvres soupçonnées de transporter des explosifs, Jack Bauer lança l'opération dont le nom secret nous est aujourd'hui révélé : "Ben Loden, une veste au terrorisme pour l'hiver " . Malin ! Difficile à déchiffrer.  En une poignée de secondes chaque membre du commando du redoutable Team Six reçu dans son oreillette l'ordre suivant : " Nettoyage à tous les étages guys !" . La surprise fut totale ! Oussama Ben Laden qui regardait son émission préférée à la télé : "Plus belle la vie" relayée en Arabe par la chaîne Al Jazira, n'en crut pas ses oreilles. Tant de raffut dans Plus Belle La vie ? Impossible en effet . Lorsque Jack Bauer fit éruption dans la pièce et balança trois fumigènes et quatre grenades d'assaut, la télé de Ben Laden tomba en rade . " Merde !! "  aurait lancé alors Ben Laden " même pas le temps de voir la fin de l'épisode qu'il reçut une rafale de M16 entre les deux yeux . Jack Bauer regarda le chrono de sa montre (un cadeau Afibel de sa grand-mère)  : " 23h 18 mn et 14 secondes . Pas mal ! Fuck I did It ." Barack Obama avait suivi toute l'opération avec tout l'état major du Flickr à la Maison Blanche dont Hilary Clinton. " YES ! put on entendre à la collégiale . Jack Bauer avait une fois de plus rendu un putain de service à l'Amérique et à son président. Aujourd'hui le soleil brille à nouveau sur la Terre. Quelque part dans l'Océan un drôle de colis flotte entre deux eaux...Pas de doute, martyr  c 'est pourrir un peu.

Déjà 65 ans que le Américains ont débarqué sur les plages de Normandie pour nous délivrer de la botte nazie. On ne les remerciera jamais même s'il nous faut bon gré mal gré ingurgiter leur Coke, leurs Mc Do et quelques bonnes séries TV à deux dollars . Fraîchement élu, Barack Obama ,  mister president, assistera aux commémorations du D.Day en présence d'invités de marque. et non pas la Queen , jugée par Sarko un peu molle du genou , mais le fiston  son altesse le Prince Charles. Camilla , Carlitta et Michèle , volà une jolie brochette de First en perspective à mettre dans le viseur des paparazzi .  Séquence émotion  avec Obama à Omaha Beach , du grand show "Made In Normandie" , d'autant que les black américains faisient amplement partie de l'opération. Obama restera-t-il un peu plus longtemps que prévu pour un privé chez son nouveau friend Nicolas ? Voila la question que se posent tous les médias . Allez barack come on ! Sarkozy a choisi de revenir dans l'OTAN spécialement pour toi . C n'est pas le moment de minauder sous prétexte que Sarko  était aussi le friend de G.W Bush dont il raffole des BBQ . Notre président est en fait le friend de tous excepté des Chinois . Là ça coince , une histoire de Dalaï Lama , le nouveau friend-moine de Carlita et Kouchner. Bref beaucoup de monde sur les plages de Normandie ce WE , en pleine finale de Roland Garros . Va donc falloir choisir sa chaîne de télé . Pas de risque avec Arte , les Allemands ont décliné l'invitation de la France . Ach ..Pas fairplay nos amis teutons . Berlusconi ne viendra pas non plus . Dommage pour l'ambiance et ses bons mots . Trop occupé avec son club de majorettes pubères et sa grincheuse d'épouse. Allez vivement samedi , on verra peut être  Fillon et Hortefeux en rangers sauter d'un hélico et Rachida au volant d'une Jeep ?  Cherokee Luxe évidemment  .