La Cerise sur l'Info

Sale coup , il avait bien besoin de ça en ce moment notre président . Les Corses chez Clavier, les Talibans dans Match, les Russes en Géorgie , voilà maintenant que sa Ministre de la Justice va se mettre à pouponner en plein boulot . Imaginez les visites de prisons avec la poussette. Il faudra vite installer un porte-bébé dans la voiture de fonction et prévoir de la layette de rechange dans le coffre. Avec un peu de chance, les députés pourront même la voir allaiter au sein à l'Assemblée. Touchant mais énervant , Carla n'est toujours pas en cloque . Pourvu que cela ne donne pas des idées à Rama Yade ! c'est l'ouverture assurée d'une crèche à Matignon . Bon, après tout cette naissance est plutôt inespérée à 42 ans et en surbookage permanent. Rassurez-moi, elle va pas nous faire un énarque de plus ? , c'est que du bonheur pour la fashionnita sexy Dior du gouvernement. MAM et Lagarde peuvent commencer le tricot. Pour le moment , silence radio sur le nom du père , secret à tous les étages. Dans les milieux bien informés, quelques noms circulent cependant dont celui du patron de Valéo et ..accrochez-vous bien : Arthur , animateur/producteur (et sacré reproducteur le coquin !) de la téloche, ex-mari d'Estelle Ex-Hallyday . Un très joli couple qui ne manquerait de faire couler beaucoup d'encre dans les rédactions , un autre vrai bonheur attendu.

Le problème de déchets qui défigure et déstabilise actuellement la ville de Naples me pousse en ce cinquième dimanche avant l'Epiphanie à m'attaquer sauvement à un être ridiculement petit et sans défense : le bébé. A peine né, cette créature pesant entre 2 et 5 kg est capable de générer à elle seule un poids astronomique de déchets. En ligne de mire, la couche-culotte ! Depuis sa naissance et jusque l'âge moyen de trois ans, il va en consommer environ 5000. J'ai présenté la facture à mon fils (ado aujourd'hui), cette période va lui couter 4500 euros. Non mais. on blague mais la couche-culotte est une calamité au niveau des déchets. Pesant une centaine de grammes avant utilisation, elle triple son poids après. Les matheux feront le calcul, chaque petiot génère 500 kg/an de couche-culottes usagées soit environ deux fois plus de déchets que chacun de ses parents (220kg/an/habitant). Ce chiffre déjà inquiétant doit être cependant majoré. En effet, il faut ajouter un poids considérable de lingettes parfumées , de cotons de soins, de cotons-tige, de kleenex, etc...le bébé, c'est l'enfer de l'éboueur. Faut-il laisser pour autant son bébé dans ..le caca ? Certes non, il le sera bien assez vite comme ça dans sa vie d'adulte.
Et revenir à l'époque des langes que vos grands-mères faisaient bouillir dans une lessiveuse ? Sachant que je ne vais pas me faire des copines, faux-cul je répondrais..non ! . L'hygiène de nos nains n'est pas tout. Pensez également à un autre gâchi : les jouets d'éveil et autres babioles sifflantes, couinantes et clignotantes sur son berceau. Ce n'est plus un lit mais une fête forraine ! Pourquoi votre bébé pleure ? il essaie de vous dire : pitié ! arrête ce potin. Des tonnes de pétrole transformées en outiis de torture multicolores en plastoc "Made in China" qui déferlent sur toute la baraque. La kid's room du Mac Do ou d'Ikéa en pire Plus grave, le petitot s'amuse souvent mieux avec l'emballage en carton. Le traître . Enfin, vous savez quoi, quatre-vingt ans plutard il remet çà avec ses couches, le papi . Pas de doute,la couche-culotte, c'est un emmerdement ..durable.

ALORS , RIEN A DECLARER ? ?
Modernisme, libéralisme, révolution des mœurs n’y changent rien , la demande en mariage reste toujours un cap délicat à franchir ..pour nous Messieurs. Et pour certains une dernière chance avant le retour case célibat !

N’écoutez pas les Rita Mistouko, les histoires d’amour finissent bien en général et se soldent par les fiançailles. Annoncées en fanfare , elles sont alors planifiées et budgetées . Les parents applaudissent et les amis vous gratifient d’un « on est tellement heureux pour vous » en attendant la noce. Facile . Plus dure, la demande en mariage. Acte hautement solennel, il reste collé au destin l’homme, aussi tenace que l’ after-shave. Comptez sur vos doigts, rares sont les occasions de voir débarquer la prétendante chez la maman pour l’implorer de lui céder son fils pour mari .La demande n’est qu’un question d’opportunité : choisir le bon moment et se lancer. Parfois un grain de riz vient gripper la machine. En effet si l’homme, être fragile et pudique par excellence tarde un peu trop ou manifeste une certaine hésitation, un verdict sans appel tombe, un ultimatum du genre : « Tu choisis mamour, marié en décembre ou viré en janvier ? » ou encore : « Pas de mari, pas de bébé, pour moi l’IVG et pour toi le TGV ! ! ». Reconnaissons que ce gentil harcèlement est légitime car notre inertie maladive doublée d’une certaine lâcheté nous fait passer souvent à côté du bonheur. A force de tergiverser , la femme se lasse et se résigne à un concubinage sans issue. Encore quelques mois, et elle vous propose un PACS en désespoir de cause. Vos valises n’ont jamais été aussi près de la sortie. Un seul remède : la demande-express ! Véritable électrochoc, elle abandonne « a la recherche du Temps Perdu » de Proust et la layette commencée depuis six mois pour sa petite nièce pour se jeter à votre cou . Ce n’est pas forcement gagner d’avance, Essayez alors de jouer avec le calendrier. Attendez par exemple le jour de la Sainte Catherine , et guettez le moment où elle coiffe son chapeau rose fuschia surmonté d’une brouette de nain de jardin offert par les copines de bureau. Ouvrez alors l’écrin contenant une magnifique bague de fiançailles.Si cette véritable hallucination lui arrache au moins une larme, bingo ! Dans le cas contraire, ne vous découragez pas et tentez l’opération« Shop and Choc! » . Partez comme d’habitude faire vos courses chez Carrefour le samedi après-midi. Evitez toutefois de vous chamailler ce jour-là sur le choix des corn flakes et faites une halte inopinée au rayon couches-culottes, histoire de prendre la température. Puis passez les caisses et exclamez vous : « Bichette, on a oublié l’essentiel ! Poussez alors le Caddy vers le stand Carrefour Or pour réclamer à la vendeuse complice, le bijou repéré huit jours avant ! Déclarez lui votre intention en mentionnant qu’un samedi de juin sera réservé cette fois à un mariage ! Grand seigneur, fêtez l’événement à la Cafet’. Enfin, en dernier lieu nous vous suggérons une pratique ancienne : la sérénade.Empruntez le radio-CD de votre neveu et son disque de Romeo & Juliette. Puis, sous la fenêtre de l’élue, mettez à fond la piste « Aimer, c’est monter plus haaaauuut » . Shakespeare se retourne alors dans sa tombe, la belle dans son lit, qu’importe, au moment ou elle ouvre la fenêtre , hurlez : « épouses-moi » . Si les quatre étages de voisins crient à l’unisson : « pitié , épousez-le » , vous êtes vraiment le meilleur.