La Cerise sur l'Info

Et la culture bordel ! Avec l'Obamania, on en oublie de parler d'autre chose et notamment d'art . C'est pourquoi , la Cerise Sur l'Info tient à combler ce vide sidéral en vous présentant une pièce unique qui trouve aujourd'hui sa place au Musée du Louvre. Ce chef d'œuvre dont l'auteur reste inconnu transcende la grâce la Vierge Marie et l'amour qu'elle porte pour l'enfant Jésus. Dans son travail, l'artiste réussit à exprimer dans cette union rayonnante à la fois extasique et béatifiante une nouvelle image de la Foi . On remarque le génie et la finesse d'observation. L'enfant jovial dans les bras de sa mère nous renvoie vers une dimension eudipienne trop longtemps refoulée. Partagez ce moment d'émotion avec vos amis. Ce tableau existe également en cartes postales, en fond d'écran et en stickers à coller sur votre camping-car.

Elle est belle , elle affiche une patate comme jamais , elle évangélise les foules car elle a la foi ! Les JMJ ont l'air de quoi !? Mais pas Madonna , Ségolène Royal bande de nains ! Ils sont venus les 4000 inconditionnels de l'ex-future candidate à la Présidentielle, future ex-perdante pour la tête du PS . Et Ségolène leur en a donné pour leur engagement . Le string entre les dents dans une salle surchauffée par Trust et Cali, "Ségo big ! or Ségo home !" arpenta durant deux plombes la scène pour scander "Je suis toujours là !!" façon Johnny . Et comment qu'elle est là la Ségo car ce soir-là, il a presque fallu la retenir qu'elle ne nous balance pas un streap tease et jette au public en transe ses oripeaux de nonne coinços post-campagne. Ségolène était venue d'abord pour rassembler. Car qui se ressemble s'assemble et se rassemble . Alors on a senti monter la chaleur torride de 3324 briquets lorsque la bombe Royal a balancé son : "Fraternité ! " Les militantes PS en auraient bien jeté leur petite culotte au plafond, du pur remake WoodStock direct live porte de Pantin! Pantin de putain de pantin comme c'était HOT! Après des mois de discours tièdasses, Ségolène a renvoyé Delanoé, DSK , Aubry aller jouer avec leurs crottes de nez dans le bac à sable comme des gamins. Ségo , c'est elle aujourd'hui la Madonne qu'en redonne et change la donne au PS. SEGO SEGO SEGO ! LA NOUVELLE ZENITHUDE , ma parole !

Le cambriolage orchestré dans l'appartement de Ségolène Royal vous interpèle ? Quoi de plus normal . Le reporter de la Cerise sur l'Info en planque depuis dix-huit semaines chez elle , nourri exclusivement au concentré de lait de chèvres "Made In Corse by Y.C" , ce journaliste zélé sous contrat "jeune-Alternance-modifié Sarko Plus" vous révèle en exclusivité la liste de cet odieux larcin :

- sa panoplie complète latex, fouet, menottes "ségo-maso" avec une lettre portant la mention :" Ta petite fraise des bois soumise for ever. F.H"
- 14 bons de réduction 15% sur plaquettes de beurre Charente-Poitou chez Carrefour
- une série de photos de François Bayrou sur son tracteur avec une petite carte : "un bout de route ensemble ma Ségo ?"
- un livre intitulé :"Le Néologisme facile en 10 leçons pour les Nulles"
- Une dédicace de Jacques Dutronc : "18 millions d'électeurs et moi et moi .."
- une poupée vaudou de Bertrand Delanoé truffée de pics
- Un gilet pare-balle avec un patch "spécial congrès PS" .
- un CD de Carla Bruni piétiné
- un jeu de fléchettes avec le portrait de Nicolas Sarkozy en fond
- Une jolie de photo du Palais de l'Elysée barrée d'une grosse croix signée "le nouveau locataire"
- Les doubles-pages de Paris-Match encadrées dans les toilettes
- La totalité de ses notes de coiffeurs et soins esthétiques entre septembre 2006 et mai 2007

L'ONG Reporters sans frontières (RSF) a manifesté lundi son inquiétude après la proposition de Christine Albanel de demander à l'Agence France-Presse de créer un service publiant exclusivement les communiqués officiels des partis politiques et des syndicats.
Cette proposition, formulée dans le "Journal du dimanche" (JDD) par la ministre de la Culture, fait suite à des propos virulents contre la presse prêtés au chef de l'Etat. Sarko Ier se serait notamment plaint de voir l'AFP négliger un communiqué sur un litige du travail opposant Ségolène Royal à des anciennes collaboratrices. Un peu faux-cul, le P-DG de l'AFP Pierre Louette a salué une "volonté louable de sortir par le haut de la polémique" et déclaré au Point.fr qu'il n'excluait pas de mettre en oeuvre la mesure, à condition que la responsabilité juridique de l'agence soit dégagée sur les communiqués, qu'ils ne soient pas intégrés dans le "fil" d'informations et qu'une sélection soit faite.
Tout cette gesticulation ressemble pourtant à un déni du journalisme dans la mesure où les médias ne seraient plus que des tableaux d'affichage pour le gouvernement, les partis politiques ou encore les syndicats
RSF rappelle par ailleurs que les partis politiques français et les syndicats disposent déjà de sites internet où ils publient librement leurs communiqués. Après la proposition de Christine Albanel, la Société des rédacteurs de l'AFP a parlé d'une idée "un peu curieuse et pas très pratique." Le Parti socialiste a accusé la droite de chercher à intimider les journalistes.
Autre transfuge, Catherine Pégard, ancienne journaliste devenue conseillère politique à l'Elysée, est venue sur Canal+ expliquer que le chef de l'Etat acceptait d'être critiqué mais pas d'être "caricaturé", ce qui selon elle est le cas actuellement. Pauv' Sarko, rien que des misères. Histoire de remettre les pendules à l'heure, rappellons que l'un des témoins de son deuxième mariage et le parrain de son plus jeune fils, Louis, n'est autre que Martin Bouygues him self, P-DG de TF1, première chaîne européenne, que l'un de ses meilleurs potes s'appelle Arnaud Lagardère, patron du plus puissant groupe de presse et d'édition d'Europe, propriétaire du JDD et d'Europe 1.
Soulignons enfin que son second témoin de mariage de 1996, Bernard Arnault, patron du groupe de luxe LVMH, vient de prendre le contrôle du premier quotidien économique français, les Echos et que Vincent Bolloré, qui a en partie financé ses vacances l'été dernier, a entrepris de monter un groupe de presse, avec des quotidiens gratuits. What else mister president ?

France Inter annonçait ce matin le coût du dernier coup médiatique de notre cher gouvernement-cheri : 300.000 euros ! Pas mal .
Dans la catégorie de l'extrème connerie, la ministre du Logement atteint aujourd'hui le No Limit . Devant l'immense chantier dont a besoin la France, le team de choc Sarkozy opte pour la baraque de chantier. Avec de telles idées en communication, certain qu'il va casser lui aussi la baraque. Bref de la très grande démagogie, du 100%, de la vraie qui tâche et qui fait tache sur la scène internationale. D'ailleurs, on pourrait croire que Sarkozy a organisé un concours interne. Après Borloo qui nous fait une rentrée des glaces , voila Boutin , la bout en train qui la joue populo mais aussi Bernard Kouchner , un diplomate new style déguisé en nouveau va-t-en-guerre et enfin un UMP qui prône l'analyse ADN des étrangers..Que fait François Fillon devant une telle débauche de créativité et d'initiatives ? Ces ministres sont rares , il faut d'urgence les cloner au cas ou ils disparaitraient accidentellement. Face aux idées de la droite , la gauche ne compte pas faire de la figuration. Revoici Jospin et Ségolène . "le vieux sage et la Pucelle" selon un de nos confrère de l'Est Républicain. Puisque l'on parle de retraite des régimes spéciaux, je propose que tous ces ministres reçoivent des points supplémentaires le jour où ils se retireront . Tant d'annéries en si peu de temps , la performance mérite une récompence, une médaille enfin quelque chose quoi.

Après le Mur de Berlin et le Concorde , la vente aux enchères en pièces détachées de nos reliques nationales se porte bien . Les caisses de l'état étant totalement à sec , il faudra développer et diversifier ce processus basé sur le principe : "on vend du vieux pour acheter du neuf" . Ainsi Nicolas Sarkozy montre déjà l'exemple avec la vente des pièces de sa propre poussette . . A l'annonce de cet évènement, les jeunes UMP se battent pour détenir ne serait-ce qu'un morceau de la divine couette. Fillon est aussi partant pour participer à cet effort économique sans précédent. Le chef du gouvernement met en vente les roulettes de son fauteuil de d'ex-ministre et déclare non sans nostalgie : "c'était le bon temps, j'existais ". Ségolène Royal compte bien être de la partie . Elle songe à mettre aux enchères l'intégralité de son trousseau dont une magnifique ménagère 91 pièces en porcelaine des Deux Sèvres offerte par belle maman Hollande et sauvée in extemis d'une violente et ultime scène de ménage. Cécilia Sarkozy, femme simple et sensible. manisfeste l'intension de céder la totalité de sa collection de chaussures et sacs offerts par Prada. Enfin, Georges Bush, le nouvel ami de notre président-chéri-en orbite, fera quant à lui un geste pour le redressement la France. Il nous cédérait les cinq BBQ anciens ayant appartenus à son père. Nicolas Sarkozy soulignait hiers encore au conseil des ministres en Alsace , entre deux bouchées de choucroute : "Che vois en che geste la preuve d'un réel recheerrement de la coopérachion entre les USA et la Franche"

Elle nous a fait espérer cet hiver lors de la campagne, elle nous a bien amuser ce printemps lors des élections, elle nous a ému cet été à titre privé, que nous réserve Ségolène Royal pour l'automne ? D'abord , la couverture de Paris-Match . Ce n'est pas si mal et c'est toujours bon pour la promo. Ségolène nous révèle TOUT sur sa blessure, à savoir sa séparation avec François. Il faut admettre que les Français s'intéressent davantage à ce sujet palpitant qu'aux nouvelles orientations politiques de l'ex et future candidate, d'ailleurs extrêmement floues. La nature a horreur du vide, et l'Hexagone en totalité s'interroge déjà sur le remplaçant. Car ça c est important. Son coeur à prendre, une place à prendre à la tête du PS, une taule à se prendre aux prochaines élections présisentielles, Ségolène est bien de retour dans le grand cirque politico-médiatique en concurrence directe avec une autre vedette: Cécilia Sarkozy. Que nous réserve la belle pour cette rentrée ? Une ouverture de crêche avec la dernière collection Prada ? Une escapade automnale sur le un yacht ?? Des projets de vacances hivernales gratos dans un chalet suisse ? Ou bien notre président lui confiera-t-il une nouvelle mission au Proche-Orient ? L'actualité s'annonce brûlante. chic ! Au fait si vous avez des nouvelles de François Bayrou, n'hésitez pas. C'est bête mais il nous manque.

L'université d'été du PS va bientôt ouvrir ses portes à la Rochelle . Cette année , malaise , les militants sont absents.

Bonjour, êtes vous certain que c'est la bonne date ?
Robert : y m'ont dit de venir le 30 , je suis là depuis 6h..

Et pourtant,les principaux dirigeants ne sont pas arrivés ou ne viendront pas ?
Robert : possible moi je garde la tente. msieur DSK et msieur Fabius venaient d'habitude..comprends pas

François Hollande est aussi attendu ?
Robert : ben oui .. plutôt , quoique .depuis qu'il fricotte , il a la tête ailleurs..

Ailleurs, qu'à la tête du Parti..?!
Robert : oh la c'est sa vie privée, y a pas marqué Closer...

En tous cas, madame Ségolène Royal ne devrait pas tarder ?
Robert : euh.. je crois bien si elle veut devenir la chef . donc je l'attends , peut être qu'elle est aussi avec le XV de France ??

Peu de chance, c'est François Fillon qui s'y colle
Robert : si je peux donner mon avis , le XV de France devrait les recevoir tous les politiques en même temps , ca gagnerait du temps

C'est une idée, que se passe-t-il si personne ne vient ?
Robert ; c'est pas très grave, on les reverra l'année prochaine ou dans dix ans après les deux mandats de msieur Sarkozy. non, le véritable problème : qu'est ce qu'on fait des merguez ?

Peut-être pouvez-vous les revendre à la Fête de l'Huma ?
Robert : je crois pas, l'Union de la gauche c'est plus çà .

La période post-électorale est pour de nombreux candidats l'occasion de se remettre en question surtout arpès un échec. Chez Ségolène Royal, l'annalyse va encore plus loin avec un spectacle peu reluisant où tout vole en éclat. Je ne m'appitoierais pas sur son divorce. ou sa séparation. Après tout un couple sur deux divorce en région parisienne, l'affaire est d'une grande banalité. On aura apprécié cette annonce de rupture en fin d'élection, secret de Pichinelle car la moitié de l'Hexagone était déjà au parfum. En revanche, les retournement politiques de madame Royal sont davantages symptomatiques de son immense perdition. Après l'abandon pitoyable du smic à 1500 euros promis durant les présidentielles, notre Ségolène snobe le congrès de refonte du PS.
Que va-t-elle nous préparer demain pour nous oter nos dernières illusions ??

Après plus de huit mois de campagne électorale, une nouvelle pathologie risque de faire son apparition dans la population. Le trausmatisme profond post-électoral. D'après les premiers témoignages, il se caractérise par un sentiment douloureux de vide. Plus de débat, plus de promesse bidon, bref , le néant. Que faire pour vaincre ce trausmatisme ? De l'exercice à domicile et durant les vacances.

Exercice no 1 Organisez un vote sur le choix du terrain de camping.
Si vous êtes marié, parents de deux enfants , distribuez une voix par décennie d'âge . Vous 4O ans = 4 voix, votre femme 30= 3 voix et les petits une voix chacun. Si vous êtes seul à aimer le camping total naze de la Dune à Palavas, peu de chance d'y aller. Faites campagne ! Du lobbying auprès du plus petit pour récupérer son vote en lui promettant des glaces géantes, etc.

exercice no 2 Lancez un grand débat autour d'un thème important.
Choisissez par exemple : L'émission "A la recherche de la Nouvelle Star" est-elle plus ou moins ringarde que la "Star ACadémy" ? Benjamin Castaldi est-il plus niais mais moins sexy que Jean-Claude DelaRue ?
ou encore : comment rater son bac en regardant TV Achat chaque matin ?

Exercice no 3 Faites des discours devant votre famille , n'hésitez pas à inviter les potes .Exemple : faut-il organiser pour une fois un BBQ dans le Berry pour l'anniversaire du petit ? Voici votre réponse :
"En tant que responsable de la majorité familiale , je voudrais vous dire combien je suis attaché aux valeurs fondammentäles de la cuisine de plein air en milieu rural. Dans un soucis d'utilisation mâximale des énergies nâturelles, je voudrais aussi vous rappeler mon attachement au sarment de vigne pour la cuisson optimâle de la saucisse de strasbourg. Les jeunes générations nous demandent aujourd'hui un changement brutâl dans l'organisation des commémmmmmorations des naissances, une authentique rupture avec le passé , bref de remettre l'imagination au pouvoir. C'est pourquoi , je fais de l'organisation de ce BBQ dominicâl à la campagne une priorité de mon programme...etc..etc... "

Exercice no4 Laissez parler votre coté jet set
Donnez un ainsi une méga garden party dans votre pavillon de Colombes avec comme thème "soirée élection à Matignon" . Demandez à un pote chauffeur de venir vous cherchez aved la limousine de son boss. Cassez le PEL du petit et louez un Ferrari pour le WE . Surtout, n'allez pas loin ! Deux tours dans le quartier suffisent pour attiser les commentaires haineux des voisins.

Exercice n0 5 Ressortez avec votre femme .
Cela faisant cinq ans que elle et vous n'êtiez pas allé au restau ensemble. C est le moment de la ressortir di pavillon pour un
diner avec les collègues de travail . Une petite robe en solde , des bijoux Prisunic , et la voila relookée pas cher et prête pour un come-back sur la scène professionnelle, une femme heu-reuse, dévouée à votre bras. Présentez-là à vos amis : "voici Cécilia.. c'est son deuxième prénom mais je l'adore..! "

Ces quelques exercices post-électoraux devraient suffir pour tenir le coup quelques mois jusq'aux Municipales. Toutefois En cas de manques très aigus , j'espère que vous avez pensé à enregistrer les allocutions de Sarko et Ségo et de la douzaine de candidats à la présidentielles ?!