La Cerise sur l'Info

Ce second volet de la chanson d'amour "spécial St Valentin" est dédié cette fois à notre président de notre république, Nicolas Sarkozy. Dans cet hymne, le troubadour sensible lance un message à Nicolas sous la forme d'une balade tendre, émouvante. Des instants d'une grande intensité. Place à l'émotion maintenant >>>

Ami internaute, tu aimes l'action, le suspens, les belles histoires. Celle des Sarkozy te passionne au-delà de tout.
Le feuilleton présidentiel a de quoi inspirer tous les scénaristes en manque d'idée... l'excellent site Marianne a trouvé la preuve que c'est peut-être l'inverse et qu'un film serait à l'origine des péripéties sarkozyennes. Ce site te propose de deviner lequel ! Et de gagner le droit de revenir surfer chez lui ou peut être un abonnement gratos.

Regardes bien cette photo, c'est le moment de te creuser les méninges, de puiser dans ta culture cinématographique .

Les experts américains diffusent pour la première fois une étude sur des produits de croissance spécifiques aux USA dont la Mormone de croissance, une herbe médicinale spéciale cultivée uniquement dans l'Utah. Ce traitement peut être administré en infusion, en décoction, en perfusion et surtout en inhalation quotidiennne. Certains indiscrétions nous apprennent que Nicolas Sarkozy aurait essayé cette herbe durant son adolescence. Seulement la Mormone de croissance n'a pas toujours les effets escomptés.Rappelons que le Président n'a pas été admis sur Space Mountain à Disneyland. Quant à la trop grande Carla Bruni, elle n'a pas réussi se caser dans les tasses du manège enchanté.
Côté effets secondaires, le chef de l'Etat a de fortes poussées de fièvre libérale, des crises de Donjuanisme aigües ainsi que des crises de foi sporadiques. Rien de grave.

Lors des déplacements importants à l'étranger, notre président-chéri-qui-bouge a pris l'habitude d'envoyer à ces concitoyens une sympathique carte postale. Actuellement Nicolas Sarkozy est en Chine, découvrons vite ensemble son message :


Honorables concitoyens,

Mes misérables fonctions me conduisent cette semaine vers cette lointaine et mystérieuse destination qu'est L'Empire du Milieu. Afin de partager tous les bonheurs de ce voyage loin de ma mère patrie, une importante délégation a daigné m'accorder l'infini honneur de m'accompagner. Une fois n'est pas coutume, honorable concitoyens, celle qu m'accordé le privilège suprême de naître, oui Maman m'accompagne. Lors de ce voyage, votre misérable vermisseau de serviteur ne ménagera pas ses efforts pour moissonner dans l'industrie débridée de cette nation dont l'éclosion n'a d'égale que la force de vivre des cerisiers au printemps. Nos homologues chinois nous ont reçu avec tous les honneurs selon les règles ancestrales. Le thé coule à flot tel le fleuve sauvage, le riz abondant coule aussi de nos baguettes de jade dont nous apprenons le difficile maniement tel de jeunes moines pubères shaolin avec leur petit mais vigoureux .... Les teinturiers chinois font preuve d'une infinie patience. Demain, nous irons à la rencontre du petit peuple besogneux. Ici c'est un véritable paradis de la production. Les mots augmentation, grève, pouvoir d'achat, plan de carrière, vote démocratique ne figurent pas encore parmi les 3000 idéogrammes. Quant à la croissance, elle s'élève dans la phère céleste à la vitesse de celle du bambou. Dès que le soleil décline à l'horizon, Je m'accorde bien sur des instants de détente , notamment avec des séances de Tai Chi . Hélas, le rythme infiniment lent me plonge dès les premières secondes dans un profond sommeil. Demain, Fillon, Bertrand et moi allons tester le Kung Fou, l'occasion de régler quelques comptes sur le tatami. Nos soirées sont ponctuées de divines parties de Karaoké. Ma très modeste prestation fut calquée sur celle de mon ami Johnny. Ecoutez : "Je suis seul ...Désssespérérééé...Il y a t-il quelqu'un qui nem ce soir ??"
Voila, chers concitoyens, il me faut vous laisser. Je reviendrais probablement ici pour les J.O de Pékin où je compte disputer pour la grandeur de notre France le triathlon, le décathon et le pentathlon dans la même journée. Surtout n'oubliez pas mes recommandations sur le travail. Je vous livre ici une variante locale : "Travailler à plus pour gagner plus" .

Votre Nicolas

Plus encore que le coupe du monde rugby ou le championnat foot , Tu as suivi la folle aventure des élections présidentielles ? Tu as laissé éclater ta joie au bistrot lorsque Nicolas Sarkozy a été élu ? Chaque jour à la pause casse-croute, tu essaies de suivre les actions de ton président-chéri ? C'est facile, il te suffira de débourser 3,98 € pour acquerir LA 1ere pièce à son effigie afin de l'encadrer au-dessus de la cheminée ou la coller sur le tableau de bord du camping-car à la place du St Christophe. Alors Heureux ?

Raymond, en charge de la sécurité du Président depuis juillet dernier : "je suis fa-ti-gué . En fait je comptais passer les congès avec la famille mais j'ai appris que le patron voulait aller aux USA. Dejà à Malte , je n'étais pas très bien sur le bateau de msieur Boloré. La mer c est pas trop mon truc, je suis de Chambéry. J imaginais aller sur la Côte, peinard, une balade de temps en temps avec la patronne. Planté ! msieur Nicolas il nous a dit : eh guys direction les States. Le lac de ...chez plus quoi, des centaines d'ha à surveiller, des moustiques gros comme des Rafale , des paparazzi..pas un troquet , pas un flipper. Rien ! on planquait des heures dans les bois, sur une barque. Msieur Sarko et sa famille passaient à fond en jetski, avec les vagues j'avais envie de gerber toute la journée.. Lorsqu'il partait en canoé avec le prince Louis, on déplaçait la barque discrètement pour essayer de le suivre. Pas facile il rame comme un fou : "la cadence , la cadence pour la France, Louis " qu'il lui répétait . Pauv gosse. Il y avait aussi les blondes . Elles nageaient un peu n'importe où , tôt le matin , pas le moyen de faire la grâce mat. mdame Cécilia bronzait tranquille avec sa copine madame Dati, la ministre de msieur Sarko. Ils sont vraiment potes. d'ailleurs il n'y avait que des potes : leurs copains banquiers italiens et madame ..Prada..une italienne plutôt bien fringuée. Un jour , ils ont décidé d'aller rendre visite à un nouvel ami de msieur Sarkozy. Il l'appelle toujours par son prénom :" eh Georgio ..it s me Nikos ! How are you my dear pépère ? . Le président des USA, il est trop cool : " hey mother fucker, again you. Hey man , good plan for the villa , only 30.000 bucks a week , its a gift ! (un cadeau) . So, how is Cecilia ? what ? she is sick ! (elle est malade ?) Cecilia se caillait vraiment dans le lac, elle s'est chopé la mort qui tue. M'sieur Nicolas s'est excusé pour elle :" Georges my friend, Cécilia is out of order, elle avale plus . " là, Georges ne s'est pas vraiment marré , comprenant l'allusion : "Nikos, tou es une coquin ! . Yes Yes qu'a répondu le président des Français, un peu géné il a tenté de se raccrocher : ."as la copine de misteur Clinton " ! Là , Bush cousue . oh la, msieur Georges n'aime pas trop qu'on blague avec l'affaire Levinsky . Cela dit m'adame Cecilia , elle a lancé à msieur Nicolas : "va aller se faire voir avec ses saucisses et ses hamburgers à deux dollars la douzaine , je vais prendre trois kilos dans la soirée, bonjour pour rentrer dans mon nouveau Jean Prada". Le voyage jusqu'au ranch de Gorges fut hyper tendu , à cause des gorilles de Georges , rien que des réflexions du genre : "hey froggy , always running behind speedy Nike ... hurry up , lets go , hop hop.. ". Je leur aurais bien collé mon Magnum 547 dans le c... Puis on a tous repris l'avion de msieur Sarkozy. Rien à dire , le service à bord nickel . on a largué les deux F16 rapidement . Arrivé en France , on a repris le rythme de dingue, msieur Nicolas veut être partout. Sauf aux Antilles. Il a dit à Fillon :"eh le prem's , comme t as pas grand chose à faire , va donc t'occuper des champs bananes rasés par le cyclone" Fiilon , il a pensé dans sa ford intérieur : "peau de banane oui !". quant à mdame Dati, il lui a demandé d'aller faire voir son bronzage et cirer les pompes à rampons du XV de France. Pas contente mdame Rachida rétorqua : "je m'occupe de la Justice merde et puis on fait les soldes avec ma cops Cécilia !"
Avec cette agitation , même pas le temps faire une pause à Brégançon. Si msieur Nicolas veut skier cet hiver , je crains le pire. Imaginez, tous à bloc en motoneige, des hélicos entre les câbles des télésièges, la garde de nuit par -10°c , la raclette tièdasse tous les soirs, les blondes éparpillées dans les disco ..C'est simple je demande ma mute comme gardien de superette à Carnon-plage.

Avant de quitter l'Elysée, Nick se retourne une dernière fois , la rage au ventre, pour contempler la façade du palais. La gorge serrée , il pense alors dans sa ford intérieure : " C'est grand ! bonjour le ménage " . alors qu'il se dirige vers la sortie pour rejoindre le carosse ministérial , devinez qui il croise ? Hulot !
- B'jour msssieur Karcher , on va pas au boulot aujourd'hui ?
- Ah messir Hublot , on s'aventure dans la jungle urbaine ?
Et Nick se lance dans une de ses imitations dont il a le secret et qui éclate Cecell :
"séquenceee émotion....pfoooo siiiffff ..en direct ....pfoooo siiifff, je suis face à l'Elysée , la beauté préservée du site magistral ...poooo siiifff ....nous fait tout à coup saisir la fragilité de cette masure...poooo siiifff... je m'enfonce un peu plus ...et je découvre....le corps .....intact...du ...poooo siiifff...maître des lieux...sans doute le survivant d'une civilation perdue......pfoooo siiifff.....les gaullistus conservatus... "
Hublot s'efforce de sourire :
- Ah la nature...on dirait que ça te plait Nick ?
- J'adore !
- pas rancunier après ce qu'elle t' a fait ? pfffff !
- Deux balles Hublot ! Alors , le SDF (sous diffusion de fric) on cherche un toit ? Je vous préviens ça sent un peu la poussière ... quatorze années d'occupation ...
- pas d'inquiétude . Au fait, t'as vu les sondages ... 11% des intentions de vote ..pas mal non ? A part l'écologie , je n'ai même pas parler de programme. Eh..sans Johnny , sans doc gineco...du 100% Nature !
- moi je parle que de çA et je fais à peine ....48..50 au second tour..
- Et si tu la bouclais ?
- je ferais plus.
- Sacré Nick, on ne pas lutter contre sa ...Nature ...Ha Ha Ha !

A suivre....