La Cerise sur l'Info

Qui veut le peau du Bon, la Brute et le Truand du gouvernement ? Pas de doute ça sent la poudre dans la plaine hexagonale depuis qu'un allumé envoie des balles de 9 mm à Sarkozy, Juppé et MAM...par la Poste . Des pruneaux en plomb en guise d'avertissement, un petit malin vide son chargeur sous enveloppe histoire d'intimider les caïds du pouvoir. Les intéressés en ont vu d'autres dans tous les saloons de Matignon à l'Elysée. Ils restent droit dans leurs Weston . Et si cette fois le contribuable en rogne ne défilait plus ? Yes Sir, il flingue ! Alors c'est le moment de relever les vitres blindées de la Laguna et commander un gilet pare-balles chez Gucci les chéris. Depuis que les Antillais des "quartiers" ont sorti le fusil à pompe de la cave et chasse le poulet créole, on sent une certaine crispation légitime chez les élus. Personne n'étant à l'abri du dingo de service plus désespéré que les autres. Facile d'imaginer un règlement de compte rue du faubourg st Honoré lors d'un petit matin blême. Speedy Juppé, Sarko the kid et Calamity MAM face à un distributeur de balles 9 mm incontrôlable. Impassible, le bob CGT au raz des yeux , le tueur de régime ne tremble pas. Sarko n'a pas le temps de dégainer une réforme, MAM guette en vain la cavalerie de CRS, Juppé boit la dernière rasade de Bordeaux du condamné. Pan pan! La blague à deux balles 9 mm les achève en plein dans l'égo..Sale temps politique à OK Coral sur Seine.

La rentrée est souvent marquée par des remises de prix. Alors remettons sans hésiter à MAM, Michèle Alliot Marie , celui de "spécial lèche-bottes" 2008 et ce pour avoir endosser sans broncher la mutation de Dominique Rossi, le super flic Corse , et ce après la visite des indépendantistes dans la villa de Christian Clavier. MAM aurait en fait reçu l'ordre de virer le responsable de la sécurité insulaire sur un coup de fil de l'Elysée ,mister président voulant faire un exemple sur une affaire en fait très banale en Corse. La blonde Michèle Alliot-Marie peut être fière et conserver sa place au gouvernement . Son abnégation exemplaire lui vaut donc de recevoir ce prix exceptionnel , une récompense méritée alors qu'elle l'avait ratée de peu sous le règne de Jacques Chirac , malgré d'importants efforts de fayotage. Enfin, ne manquez pas les reportages peoplelo-politico-médiatiques. on mesure ici toute l'amitié de Notre président envers Christian Clavier et réciproquement.

Dossier complet sur : De source sure

Une rumeur circule selon laquelle François Fillon aurait eu un enfant avec Rachida Dati durant la campagne électorale à Matignon . Cet enfant aurait été évacué par l'hélicoptère présidentiel piloté par Michel Alliot Marie avec la complicité de Xavier Bertrand menant les opérations au sol , alors que Bernard Kouchner mobilisait les ex-prisonniers de l'Arche de Zoé lors d'une opération commando visant à brouiller la tour de contrôle de Villacoublay. Le nouveau-né confié ensuite à Rama Yade a peut être été convoyé à Colombes chez Nicole Goueta alors que Xavière Tibéri épaulée par Borloo élaborait un plan pour emmener l'enfant à la petite amie de Jean Sarkozy dans l'enceinte même du siège UMP de Neuilly transformé en garçonnière . Ils avertirent Carla Bruni cachée sous la couette avec Sarko au Palais de Windsor qui disposait en fait du téléphone satellitaire codé, un cadeau de Jack Bauer, un ex-amant non officiel. Elle aurait feint une violente réaction multi-orgasmisque pendant que le président appelait Fillon pour avoir des nouvelles. Réveillée par ces cris, la Reine Elizabeth crut à une nouvelle attaque de V1 allemands sur Londres ou à un coit fatal du prince Charles avec Camilia. Fillon aurait justifié cette aventure par le profond ennui dont il souffrait après l'élection présidentielle et du sexappeal torride voire irrésistible de Rachida en bas résilles, mini robe Dior et dessous affriolants signés Chantal Thomas. Sarkozy comprit un tel désappointement. Aujourd'hui 1er avril, le porte-parole du gouvernement n'a pas voulu donner plus de nouvelles sur cet événement , véritable poison d'avril pour toute la majorité.

La grand-messe de l’écologie à Bali est l'occasion de se faire remarquer pour Jean-Louis Borloo, patron du ministère. Embarqué avec quelques délégations, il s’est soudain déshabillé puis a sauté du bateau pour une descente dans les profondeurs du lagon. En fait, cet homme, à la descente légendaire, a plongé pour planter un brin de corail entre les blocs de béton servant à la reconstruction de la barrière . Magnifique ! Ce geste hautement symbolique et non prémédité, pourrait faire école dans le gouvernement. Michèle Alliot-Marie , à l’Intérieur, prévoit une descente dans la cave de la 4e compagnie de CRS. Elle compte y déposer une caisse d’eau de Vichy, symbole de désintoxication. Le sympathique Brice Hortefeux réfléchit à une descente.. de police évidemment , dans les bas-fonds du travail clandestin afin d’y planter un prototype d’épuration ethnique expérimental. Xavier Bertrand, Ministre du Travail, a décidé une plongée en APNE dans le code du travail à fin de dynamiter les bases très anciennes du syndicalisme datant du fond populaire. Rachida Dati ne veut pas être en reste et fera une descente en appel sous le parquet (à moins que ce soit une descente de lit de N..!) Enfin Nicolas Sarkozy opère une descente dans les sondages en chute libre. Trente-cinq mètres, retraite à 40 pieds, il nous l’a mis profond ! Après six mois, le président aurait bien besoin d’un peu de détente, de changement d'air et d’un palier de décompression chez son ami Bolloré. Quant à Bernard Henri Levy , il guette la probable descente d’organes d’Arielle Domsbale pour pondre son prochain chef d’œuvre littéraire « c’est qui qui phi lo zof ? C’est ma poule. »