La Cerise sur l'Info

Au début , on aurait pu croire que la liquidation d'Oussama Ben Laden, dans sa paisible ferme pakistanaise, était dûe au boulot de Sam Fisher. Pas du tout, Sam étant en plein boom avec la nouvelle version de Splinter Cell,  a refusé le taff . Un peu gèné Barack Obama a donc cherché une solution de remplacement illico . John Rambo a tout de suite été écarté vu son âge avancé , Terminator fut jugé peu discret pour ce genre de mission et Jean-Claude Van Damme , dit "Van Dammage"  affichait un QI un peu faiblard . Barack avait bien pensé à Bond, James Bond mais sa dernière histoire de cul avec TOUT un harem à Kaboul le grillait totalement . Liquider Ben Laden en plein territoire pakistanais réclamait un vrai professionnel, un type en acier capable de ne pas lâcher le morceau si l'opération tournait mal. Barak Obama décrocha son téléphone rouge à la ligne hyper-méga cryptée 64 bit hexadécimal  et appela la CTU.  "Jack Bauer speaking " put-il entendre au bout du fil . Le président des Etats Unis lui présenta le topo en insistant sur la confidentialité absolue du projet et en revenant sur la complexité du job, à savoir trucider Oussama Ben Laden , sans l'accord du gouvernement pakistanais et sans prévenir les services secrets locaux jugés peu fiables . "I copy that " répondit simplement Jack Bauer. Barack Obama sourit dans sa Ford Intérieure, il tenait l'homme de la situation : "Ecoutes Jack , tu as exactement 24 heures Chrono pour envoyer direct le client au paradis d'Allah".  Jack Bauer en avait vu d'autres. N'avait-il pas sauvé l'Amérique huit fois de suite avec succès ? Chaque partie de son corps pouvait en témoigner, il en avait vraiment .. chié mais avait réussi. Après les ogives nucléaires, les armes bactériologiques, les bombes, etc. ce n'est pas une poignée de barbus et trois Kalachnikov qui allaient lui barrer la route. Barack Obama faisait appel à lui et au délà de la mission il pensait déjà à sa réélection à la tête du pays pour un second mandat. Jack Bauer ne connaissant pas le Pakistan saisit son guide Lonely Planet sur l'étagère du QG de la CTU et examina la région. Quelques minutes suffirent pour élaborer un plan d'attaque dont tout repli stratégique était exclu. Jack Bauer demanda au Pentagone deux faisceaux satellites, 14 drônes et trois F-16 d'appui , ainsi que 6 hélicoptères de combats puis enfila un gilet pare-balles neuf, le dernier ressemblant à un gruyère.  Bref le matos de routine. Une fois sur place, installé ni vu ni connu au camping de ce bled paumé, Jack manquait cruellement d'informations précises sur les installations de la ferme. Après avoir torturé trois paysans et crévé quatre malheureuses chèvres soupçonnées de transporter des explosifs, Jack Bauer lança l'opération dont le nom secret nous est aujourd'hui révélé : "Ben Loden, une veste au terrorisme pour l'hiver " . Malin ! Difficile à déchiffrer.  En une poignée de secondes chaque membre du commando du redoutable Team Six reçu dans son oreillette l'ordre suivant : " Nettoyage à tous les étages guys !" . La surprise fut totale ! Oussama Ben Laden qui regardait son émission préférée à la télé : "Plus belle la vie" relayée en Arabe par la chaîne Al Jazira, n'en crut pas ses oreilles. Tant de raffut dans Plus Belle La vie ? Impossible en effet . Lorsque Jack Bauer fit éruption dans la pièce et balança trois fumigènes et quatre grenades d'assaut, la télé de Ben Laden tomba en rade . " Merde !! "  aurait lancé alors Ben Laden " même pas le temps de voir la fin de l'épisode qu'il reçut une rafale de M16 entre les deux yeux . Jack Bauer regarda le chrono de sa montre (un cadeau Afibel de sa grand-mère)  : " 23h 18 mn et 14 secondes . Pas mal ! Fuck I did It ." Barack Obama avait suivi toute l'opération avec tout l'état major du Flickr à la Maison Blanche dont Hilary Clinton. " YES ! put on entendre à la collégiale . Jack Bauer avait une fois de plus rendu un putain de service à l'Amérique et à son président. Aujourd'hui le soleil brille à nouveau sur la Terre. Quelque part dans l'Océan un drôle de colis flotte entre deux eaux...Pas de doute, martyr  c 'est pourrir un peu.

24h Chrono , une nouvelle saison encore plus réaliste.
Previously in 24 : Tou tou tou ting Tin !Alors que Jack savoure 1,5 jour de vacances en Californie avec BBQ , pêche à la grenade et bricolage à la gégène, Georges Bush l'appelle à la rescousse pour sauver une nouvelle fois l'Amérique :
G. Bush - Hi Jack , je sais que vous avez déjà beaucoup fait pour votre pays : bombe nucléaire, attaque chimique , aujourd'hui c'est pire !
Jack Bauer-- Hi mister President, je suis toujours prêt à torturer mon prochain pour le bien de la nation , God bless America ! WHERE IS THIS MOTHER FUCKER QUI MENACE MON PAYS ???
G. Bush- Cool Jack, le congrès ne veut pas sortir 700 milliards de dollars pour tirer Wall Street de la merde
Jack Bauer- No problem , mister President , give me 24h , deux chasseurs F16, trois satellites, deux faisceaux et un commando de 10 hommes de la CTU
G. Bush- Jack , je savais que je pouvais compter sur vous
Jack Bauer- Je le fais aussi pour Obama, le cousin de Jack Palmer lâchement assassiné
G. Bush- Yes ,c'est un democrate tant pis . copy that Jack, quel est votre plan ?
Jack Bauer- j'infiltre et je détruis le congrès ! Easy. On entre avec le commando, je place 500 kilos de nitro et on termine le travail par un bombardement avec les F16.
G. Bush- JACK , mais c'est impossible !
Jack Bauer- Sorry Mister President, no way. Plus de congrès , plus de problem. Un autre plan de secours :
No choice , faudrait alors raser Wall Street en simulant une attaque d'Al Qaïda, ça marche toujours .
G. Bush-Déja les twin towers... ça va nous faire encore des dépenses de reconstruction..pfff.
Jack Bauer- Mister President, il existe une ultime solution sauver Wall Street , mais j'ai besoin de votre appui absolu.
G. Bush- TOUT Jack ! TOUT
Jack Bauer- On capture Nicolas Sarkozy, je le séquestre baîllonné pendant trois mois. Plus un discours anti-capitaliste à deux balles. c'est gagné.
-Trop fort ! Prudence extrême Jack : baîllonnez aussi sa femme Carla, elle répète sans arrêt que "Quelqu'un lui a dit que .." .

Après trois mois de vacances, Jack Bauer, l'agent délicat de la CTU de Los Angeles(Cellule anti-terrorisme de la série 24h Chrono) sera bientôt de retour. Jack arrive à point car l'Amérique est une nouvelle fois au bord du gouffre. Le pays terrassé par l'affaire de Subprimes ne peut se relever sans une intervention musclée.

Alan Greenspan : "Même pas mal. Sauvage !" >>>>>>>>v

On peut s'attendre à ce que Jack Bauer arrache à la FED un effort de coopération genre : : " MOTHER FUCKER ! GIVE 1 POINT MORE !!!* " .
Alan Greenspan ne devrait pas résister bien longtemps, peu d'individus normalement constitué y parviennent. Enfin Jack Bauer soutient Barak Obama, cousin direct de Jack Palmer contre une Hilary clinton déchainée : " We are going to break the Barak my friends !**"

* traduction : dis moi mon ami, aurais-tu la gentillesse d'abaisser le taux ? ** on va casser la baraque

Le piratage des séries TV américaines par téléchargement sur le Net atteint des proportions dramatiques. Mais aujourd'hui cette pratique indélicate de gens peu scrupuleux touche pour la première fois les séries françaises. En effet le dernier épisode de "Plus belle la Vie" a fait l'objet de ..3 téléchargements illicites . Cet acte fait suite à deux tentatives sur "Hélène et les Garçons" , plus encore à 6 téléchargements de "Joséphine Ange Gardien". De sources sures, ces épisodes, chef d'oeuvres de la production française, seraient traduits en Serbo-Croates avant d'être expédiés codés au Burkina Fasso. Décodés et encodés en Swali, ils transiteraient alors par la Somalie avant d'être sous-titrés en Québéquois pour être visionnés illégalement dans la partie française de St Martin par une communauté d'expat. Face à ce fléau, les producteurs français envisagent un double cryptage hexadécimal-binaire avec contrôle du bit de parité, compression de l'épisode en Mpeg4 et recompression DivX. Hélas les premiers essais sont peu concluant. Joséphine frôle les 1,75m même en 16/9e . Quant à Hélène, les dialogues ainsi transformés lui donnent un air étrangement intelligent. Le même process appliqué à la série 24H Chrono sont tout aussi déroutant . Jack Bauer arrive à être moins convainquant que Nestor Burma.

Rien ne semble arrêter le plus show des metteurs en scène. Le dernier spectacle de Robert Hossein et Decaux** s'intitule "Jean-Paul II" ! Après Napoléon, Jésus, Ben Hur peut être et quelques autres, ce bon Robert devrait très prochainement monter un très grand spectacle sur Nicolas Sarkozy . Lors d'une récente interview, Hossein déclarait à un détracteur :"c'est vrai, pour une fois mon héros n'est pas encore mort. Et alors ? A l'heure du net et de la mondiovision, place au spectacle en temps réel bon Diou !" Le Palais des Sports , porte de Versailles à Paris va dont vivre très prochainement au rythme du Sarko In Live. Le principal problème rencontré par Hossein pour cette mise en scène est la dimension spatio-temporelle de ce héros moderne. En effet , il ne tient pas en place , occupe un pays ou deux régions par jour. Hossein a donc décidé de créer un décor différent au quotidien. Du côté casting , François Fillon , pas trop occupé depuis mai dernier va se charger de cette mission : je suis honoré de pouvoir enfin m'impliquer au près de mon patron" s'exclamait le prem's et d'ajouter, je compte recruter directement parmi les membres du gouvernement pour coller à la réalité du personnage central" . Cette idée est géniale, le spectateur ne sera plus perdu entre la fiction et la réalité. Reste toutefois une incertitude : la participation de Cécilia . En effet la Prem's lady, vient d'accepter de remplacer Julia Robert dans Basic In Stain , un film noir dans le no man's land du 9-3. Hossein prévoit également quelques guest stars notamment Bolloré et son yacht . Dans cette scène sublime, le bateau pris dans la tempête au large de Malte est secouru par Georges Bush en tenue de combat. Les deux fifilles blondes ont survécu et dérivent durant trois semaines avant de s'échouer sur la côte lybienne. Khadafi propose alors à Sarkozy de les échanger contre Cécilia dont il est tombé dingue amoureux quelques semaines auparavant. N'écoutant que leur courage, Rachida Dati et Yasmina Reza déguisées en danseuses orientales s'inscrustent dans le palais présidentiel et tentent de délivrer les deux filles, contre leur gré ! En effet , en totale abstinence depuis des mois après le succès de papa Nicolas, les blondes ont connu enfin les plaisirs de la chair.
Sarkozy offre un million de dollars au dictateur pour qu'il garde les blondes. Mais en vain. Un peu sec sur la fin , Robert Hossein fera appel à Jack Bauer pour régler l'affaire. Le spectacle se termine en apothèose lorsque Jack torture Kouchner pour lui faire avouer qu'il est une taupe du PS , aidé par un Hortefeux dont le zèle et la cruauté sont à peine feints. Alain Decaux, reponsable de la partie historique a retenu la répiique tout aussi historique que jette Sarkozy très shakespearien au nez du secrétaire de la CGT :" To be or not to be popular ? That is not the question , but only Working plus for gagner more"


** Alain pas Jean-Claude

Les rencontres entre les deux frères ennemis de la ligue 1 donnent toujours des sueurs froides aux organisateurs. Cette fois le stress était à son paroxysme car notre président Nicolas Sarkozy a voulu assister au match. D'importantes forces de l'ordre à l'intérieur , à l'extérieur et durant le parcours des autocars de l'OM ont été acheminé par son amie Michele Alliot Marie. De source confidentielle l'on sait que Monsieur Sarkozy lui aurait parler au téléphone hier soir en ces termes :
- Allo Mimi, c'est Niko, ça va ma grande ?
- ah Nicolas , vous êtes rentré des States ?
- Ben oui MAM, je fais suffisamment de foin pour que les Français le sachent, non ?
- eh, vous dressez pas le poils de jambes ! quoi de neuf ?
- je vais au Parc des Princes dimanche.
- c'est un bon spot pour un discours musclé de rentrée
- Arrête ton char MAM , j'assiste au match PSG-Marseille
- comprends- plus , après votre visite au XV de France, je vous croyais definitly plus rugby que foot ?
- carton rouge ma Mimi . Public relation ! bon, écoutes, je veux un match ..ultra-mega-top clean , capito ?
- No problemo mi amigo , j'envoie trois compagnies de CRS, une armée de clampins en civil, ainsi que Jack Bauer et a la CTU avec deux satellites sur la Porte de St Cloud. Je boucle les supérettes du quartier, on fouille les kébabs-frites, on scanne les cannettes de Coca..
- Perfecto .. j'oubliais ..
- que passa mi dear Presidente..?
- je vais jouer. Je sens que ce sera bon pour mon image que j'implique totalement, je suis pas du genre à rester dans la tribune VIP les bras croisés. Je suis un homme de ...de quoi ??
- De ..de terrain ? I .aie aie I copy that mister président (visiblement gènée) its a fucking good idea (traduction : c est une projet original qui séduira le public) . Avec.avec avec .. le short et les baskets comme sur les photos ?? Fuck.. my God what an piece of shit crazy project.! (traduction : quel merveilleuse imagination dans cet engagement...)
- Crampons, flottant, protège-tibias.. le grand jeu
- very sexy une , deux mi-temps.. ?
- je ne sais pas encore , faut que j'en parle à Fillon. Il est encore en stage du genre.. "Comment affirmer ma personnalité"
- au fait dans laquelle des équipes PSG ou Marseille ?
- Cecilia me dit que Marseille ca ferait terriblement province. PSG...? OUI, beaucoup mieux ! Ca poussera un peu la malheureuse de Panafieu face à Delanoé sur Paris avant les municipales
- Qu'est-ce qu'il ne faut pas faire pour la France.. pfff..

- - - - -Ces faits se passent entre 10:00 et 11:00 AM ----
-- Rappel de l'épisode précédent
Appelé à la rescousse par Nick Karcher suite au vol du scooter du fiston , Jack Bauer cuisine à sa façon le patron du restaurant Quick-Kebab Express dans le 18e. pour lui faire cracher le morceau : attaché sur le tourne-broche, thermostat position 8 le cuistot se voit découper façon jambon d'York et arrosé de vinaigrette.
- Encore 5 mn tu vas ressembler à une moussaka bolognèse, PARLES !
- Yankee Go home , make love not war ....
- - - - - 11:23 ----
le portable de Jack Bauer sonne, Jack repose le pot de vinaigrette et se lèche les doigts :
- Jack 's CTU speaking ..
- C'est Karcher , Ministère de l'Intérieur , tu as trouvé quelque chose, une piste , un indice, une conclusion ..?
- Ya , je préfère la sauce BBQ à la vinaigrette turque
- Le scooter , Jack , le scooter
- Ah ya , les satellites de la NSA l'ont repéré sur votre périphérique. Je t 'envoie la note du balayage ? soit les 2542 clichés , les 340 scans infrarouge, les 12575 dollars de communication ...je pose tout, je retiens rien..ça nous fait..
- ouais, tu ne mets pas mon nom..mais genre Enquête RG, Republique Française, tu vois..
- OK Nick , et pour les deux missiles Air-sol ?
- quoi les deux missiles ?
- Il a fallu intercepter le scooter Nick , il allait nous échapper Porte de Pantin.
- VOUS AVEZ ATOMISE LE SCOOTER DU PETIT ??
Jack ému, avec des sanglots dans la voix :
-I m so sorry Nick , la mission l'imposait.

---- 11:45 -------
Au troisième étage du 18 rue D'Enghien, Nick Karcher décroche le combiné, Ophélaïe, sa sublime sécrétaire lui passe un appel :
- b"jour mon biquet , oh pardon, msieur le président, ton ex-femme en ligne
- Nicolas, on a retrouvé le scooter ! Trois compagnies de CRS, le labo de recherche scientifique, le labo biométrique de recherche ADN, six inspecteurs de la DST ..Ben Nicolas félicitations...quels moyens !! un peu plus t'appelais JacK Bauer ...!! Hi hi hi !

Ami internaute, tu as aimé ces moments de vie intense ? Retrouves l'intégralité de "24H Sarko" dans ce double coffret collector :

Ces faits se passent entre 7:00 et 8:00 PM.
Branle-bas de combat au Ministère de l'Intérieur, on apprend que le petit Sarko s'est fait voler son scooter neuf au pied de l'immeuble de sa mère . Cellule de crise, le standard crépite, les brigades quadrillent la ville , les indiques sont sous pression. Au termes de quelques heures de recherche, pas la moindre trace. Nick Karcher décroche alors son portable, et planqué au troisième étage de son QG rue d'Enghein , il appelle la CTU de Los Angeles :
- Hi jack , It's Nick .. do you remember me, Nick Karcher ?
- Here jack Bauer CTU...ah yes my friend Nick .. What's up ?
- Jack, tout ceci reste entre nous, le petit s'est fait taxé son scooter .
- Fuck ..son of a beech .. L'affaire est grave . Tes services sont sur le coup ?
- C'est délicat jack , j'ai lancé la DST , ils ont sorti le grand jeu.Rien !
- Ok my God , il faut mettre le paquet.. j'arrive. Fais le maximum pour m'ouvrir le couloir aérien demain entre 4 et5 PM, j'envoie deux F16 et l'hélico de la Cellule, quatre agents supplémentaires et six véhicules d'assaut..
.
- Allo, Jack ...deux F16..c'est pas un peu ...
- il me faut aussi deux satellites en permanence et une ligne sécurisée.
- Euh le satellite , je vais voir ce que je peux faire avec les PTT ...et la télé
- What s the problem Nick . WHAT IS THE PROBLEM NICK ??
- ok ok crie pas Jack cool man , le satellite.....C'est , c'est pour le direct du championnat du Monde de pétanque
- NICK JE VEUX CES SATELLITES ..bientôt , c'est moi qui vait avoir les boules..
- ok ok Jack

Les faits se passents entre 8:00 et 9:00 PM
Paris 18e arrondissement , les commerces ouvrent tour à tour, Jack Bauer s'infiltre dans la Quik Kebab-Express et se saisit du patron. L'homme tremble , Jack lui murmure à l'oreille :
- Ecoutes bien , Tu as cinq secondes pour me donner le nom du fils de p...qui a volé la mob du petit Sarko
- fuck you , Yankee Go Home , Paix au Vietnam ..
- Tu ne m'as pas compris : OU EST LE SCOOTER DU MOME ???
-Peace and Love ...
Jack Bauer vient d'attacher alors le cuistot autour de la broche à mouton et met le thermostat à fond .
Au bout de quatre minutes de traitement , Jack découpe le mec en tranches fines en l'aspergeant de vinaigrette à salade.
- T'es cuit mother fucker..t as envie ressembler à un mille feuilles ?

A suivre...