La Cerise sur l'Info

Une fois n'est pas coutume, c'est à nous de venir au secours de nos amis américains en cette période tragique où le capitalisme vascille sur ses bases, un moment douloureux où les caisses se vident. Wall Street étant au bord de l'agonie, le Daw Jones et le Nasdaq descendant toujours plus bas à l'image du moral collectif , il est temps de proposer à Georges Bush toutes nos idées géniales et novatrices. Nicolas Sarkozy n'a-t-il pas déclarer : "La France met en marche un Nouvel ordre, une politique de Civilisation..etc.." ? Amis du Dakota, de California, de Florida, de Rachida, de Cécilia , de Carolina, de Carla , voici les mesures qui sauveront votre pays au bord du gouffre :
• Remplacez donc les V8 de vos grosses berlines par nos moteurs de Twingo 1,2 l . Certes le bruit n'est pas le même mais les 150 litres du réservoirs permettront aux Texans d'aller pique-niquer sur la côte west sans refaire le plein.
• Surtaxez toutes les publicités des 250 chaînes de TV . A raison de 3 à 5 coupures par film , c'est le jackpot assuré auquel on ajoutera les tunnels interminables entre les films passionnants et les séries si enrichissantes que vous nous proposez à longueur d'année. (please, pas touche au salaire des scénaristes de 24h, Lost et Prison Break. Merci)
• Imposez les fabricants de popcorn car les Américains engloutissent (en fait assez bruyamment) des montagnes de ce maïs transgénique soufflé, sucré ou salé voire caramélisé. Taxez également les citernes de Bud Light , cette bière qui me rappelle l'inqualifiable Valstar Verte de mes parents ainsi que les jerricans de sauce BBQ infâme, cette mixture qui est pour la côtelette géante de l'américain moyen , ce qu'est la mayonnaise à l'inusable oeuf Mimosa des cantines françaises.
• Arrêter d'urgence la guerre en Irak. Je sais, ce n'est pas facile car l'Amérique sans guerre, c'est comme la France sans sans grève. c'est la condamner à l'ennui mais aussi à la fermeture des usines d'armement . Donc effet néfaste . Alors remplacez-là par une guerre plus proche et moins coûteuse. Je vous suggère ..euh..la Colombie. Profitez donc de votre expérience tropicale du Vietnam et en Corée. Les FARC et les moustiques sont moins teigneux. Au fait, si vous passez dans le coin , pourriez pas libérer une certaine Ingrid Betancour ? Gracias los gringos ! Et puis la "Colombienne" n'est pas chère et excellente pour le moral des GI. Vous pourriez également redébarquer en Normandie. No panic , tranquille cette fois !
• assaisonnez les bataillons de pyschiatres, pyschanalistes du pays. Enorme recette car la plupart des américains consultent. Plus l'Amérique va mal et plus ça marche. Vu le contexte , bingo pour les dix prochaines années.
•Ne cherchez plus à décrocher la Lune ou Mars ou d'y accrocher un bouclier anti-missiles. Star Wars, finito, ringard, trouvez autre chose ! La NASA réaliserait une énorme économie. Que faire alors des billions de dollars ? Les donner aux banques américaines ! Elles nous ont montré comment les dilapider en moins de six mois sans état d'âme en ruinant les petits propriétaires. Allez On blague ! Redistribuez plutôt le fric aux contribuables, ils mangeront de nouveau plus de popcorn et s'achèteront une bagnole encore plus grosse. Reste vos fonds de pensions..ah..encombrant, Si vous aviez l'amabilité de les retirer du capital de NOS sociétés..thank you.