La Cerise sur l'Info

Le Parti Socialiste, ça décoiffe ! Faisons un effort de mémoire.. voyons cela fait au moins six mois que les ténors s'affairent dans un lobbying à couteaux tirés pour être le calife à la place du calife Fraise des Bois 1er. Après un début de congrès hallucinant et totalement stéril, on arrive (enfin !) dans le second round. A ma gauche (de la gauche) Martine Aubry, du Delors dans les gènes, une combattante sans pitié , mairesse de Lille et à la droite de la gauche, Ségolène Royal , dite la "Tigresse du Poitou-Charente" ,championne du monde du néologisme douteux, ex-candidate défaite aux élections présidentielles 2007. Ca sent le chaos politique et le K.O du Parti Socialiste. Mais dans ce combat , pas de match nul (il est déjà très très nul) , non il faut une chef, "une vraie qui en a des comme çà" et qui mènera les troupes vertes, rouges et un rien bleues vers la bataille suprême en mai 2012 . Aubry-Ségo , un affrontement frontal qui se joue d'ailleurs en plein affrontement frontiste . Fifille Marine Le Pen a en effet demandé à papa de faire le ménage au F.N . Décidément les femmes de la scène politique hexagonale ont bouffé du lion. Enfin, côté opposition car à l'UMP, Sarko , LUI, sait tenir son troupeau de femelles. Je veux pas voir une crinière qui dépasse ! C'est à se demander s'il reste encore un mâle au PS. Bon, y aurait bien Strauss Kahn..

Formule PS : Ségolène Royal décroche la première place sur la grille .
Quel talent et quelle ragitude ! Après un long passage au paddock après sa sortie de route aux présidentielles 2007 , Ségo a procédé à quelques réglages techniques pour revenir au premier plan . Les ingénieurs se sont penchés sur les détails d'apéro-dynamisme en retravaillant notamment la coiffure. Ségolène était en fait en sur-régime alimentaire en sortie de boîte de nuit et un peu molle côtés "rapports" après le départ de François Hollande. Allégée et recarrossée jean pat' d'éph' et tunique polyester, Ségolène aborde le grand prix PS avec confiance comme le démontre ses excellentes performances aux essais . Sa loco-motion lui permet désormais de devancer un autre pilote hélas en plein nauffrage , Bertrand De l'arche de noé et une rivale , sa kamarade d'écurie Martine Aubry . En cas de de victoire à l'issue du grand Prix PS 2008 , Ségolène compte changer de série pour courir de nouveau en Formule France dès 2012 où elle affronterait le tenant du titre , Niky Sarko, pour la seconde fois . Du très grand spectacle en perspective.

Black is beautiful et very balèze.
Obama par ici , Obama par là , oh oh oh ! Nous avons le nôtre : Jo-Wilfried Tsonga , tennisman professionnel, finaliste à l'Open de Bercy. Il est presque black comme Barak, sympa et il casse la barraque du tennis tricolore comme jadis notre Yannick Noah . (A ce sujet Yannick, pourrais-tu dire à tes frères camerounais de ne plus jouer avec nos otages ? Merci. ) En ces temps de crise , nous avions tant besoin d'un héros, le voilà. Obama va sauver l'Amérique, Tsonga va nous sauver le WE et nous redonner du peps, de la patate, du jus , de la niaque au moins pour une semaine. Les blacks ont la côte comme le prouve d'ailleurs le dernier sondage du JDD. Une large majorité de Français serait partante pour élire un président black. Un candidat d'origine maghrébine serait, selon ce même sondage, moins sollicité. Ce qui laisse encore présager d'un TRES gros travail côté intégration. Avis aux futurs candidats black aux présidentielles ! Même très très bronzé, Sarkozy va avoir beaucoup de mal à décrocher un second mandat en 2012.

Après la vaque de transfuges des figures du PS vers le camp présidentiel , voici que le parti est frappé d'un autre virus : le libéralisme socialiste non pathogène! La première victime n'est autre que ce bon Delanoé, un maire de Paris pourtant exemplaire , un garçon qui n'avait pas encore commis le moindre faux pas. Les Parisiens l'aimaient , il avait des amis dans tous les bars du 10e et n'hésitait à pleurer en public la disparition d'un être cher comme Pascal Sevran. Et voilà qu'il est terrassé lui aussi . Les militants du PS sont venus à son chevet pour constater le mal : Bertrand souffre d'éruptions de pouvoir épidermiques et rêve tout haut qu'il devient secrétaire du Parti Socialiste . Les militants du PS , ne voulant pas aggraver son cas le rassurent comme ils peuvent : "Oui mon Bertrounet..oui , et même Présidente de la République ..tu verras." Ces mots lui vont probablement droit au coeur. Touché par tant d'attention, Delanoé déclare que : 'c'est juste un tout petit libéralisme électoral , rien de bien méchant ". La plus inquiète reste Ségolène Royal qui voit le camarade maire empiéter largement sur ses plates-bandes fraîchement ratissées.
" Ecoute Ségolène, crotte ! moi aussi je veux être
présidente de la République " >>>>>>>>>>>>
Jack Lang lui -même est sous le choc , DSK n'en croit pas ses oreilles , lui qui s'est exilé Outre-Atlantique pour se dégager la voie présidentielle. Aujourd'hui les militants PS font des cauchemars : Delanoé en réformateur radical avec comme conseillers Alain Minc et Jean-Marc Silvestre de France-inter. Trop cruelle la politique intérieure.

La Cerise sur L'info , le blog qui n'a pas peur des bombes, vous livre en exclusivité les résultats d'un ultime sondage effectué auprès d'un panel représentatif de euh... nombre également tenu secret . Désolé.

RESULTATS DU SONDAGE
- Une large majorité (96%) des interrogés sur déclare France Inter préférer de très loin le poulet fermier de Loué
- Plus de 65,8% déclarent sans rire, faire l'amour au moins 18 fois par semaine en pensant à Rachida Dati en bas résille
- Sur un panel exclusivement masculin , 76,9% MENTENT en déclarant refuser une éventuelle aventure avec Carla bruni sous prétexte qu'ils sont de gauche.
- 45% des électeurs agès de 75 à 95 ans de Neuiily/Seine continueront malgré tout de voter N.Sarkozy lors de ces Municipales
- 95 % des électeurs du centre-droite-option-socialio-libéral voteront pour une liste du Mo Dem faute de mieux
- 96,8 % des sympathisants Front National votent Blanc. Normal
- 77,9% des sympathisants d'extrême gauche écolo et daltoniens votent Vert et Rouge pour ne pas se tromper.

Selon une analyse sophistiquée dont la formule est
: X=Nb de Votants/(Nb de bulletins nuls-Nb faux bulletins) + Nb erreurs de machines+(Y absentions-Z votes nuls)
ainsi 99.9% des maires seront élus ou réélus le 16 mars au soir, environ 99,7% de leurs électeurs seront satisfaits
infos complémentaires : www.Iflop.com/dhab

Entouré de Famela Amara et Jean-Louis Borloo, Nicolas Sarkozy a présenté un ènième plan Banlieue. Résultat, pas trop d'argent en caisse mais le plein d'idées pour sortir les jeunes de l'impasse. Des écoles, des milliers de cours de rattrapage, des centres d'élite, le chef de l'Etat semble vouloir mettre les bouchées doubles avant les Municipales. Les mamelles de la France d'en bas deviennent : éducation, intégration, prévention et répression. Le programme est particulièrement ambitieux , comme les précédents. Mais le plus urgent reste d'abord de rassurer l'électeur. L'ex-ministre de l'Intérieur connaît la musique et ajoutera 4000 policiers de plus sur le terrain. Qui a parlé de police de proximité ? Personne chef, c'est juste des patrouilles de proximité. Encore plus proche du terrain : l'envoyé spécial de l'Etat dans les quartiers chauds. Pas en intérim mais à temps plein. Objectif : remontée de l'info en temps réel ne serait-ce que pour éteindre à temps les incendies sociaux. Et du côté travail chef ? A diplôme égal, embauche égale .L'élite de banlieue débarquera demain sur le marché du travail. Allez, on oublie le baggy, la crète iroquois, le percing dans la narine gauche. ok ?

Transport amélioré :" Eh toi mon ami le jeune ?
J'ai ma voiture , je te raccompagne au squat ??" >>>>>>>

En contrepartie faudra que les DRH du CAC 40 oublient la sélection sur le faciesse . Sarkozy veut développer les transports. Parfait, les jeunes pourront changer de banlieues plus facilement. On blague. A défaut de trouver un job au centre ville, faudrait créer de l'emploi local chef ? Bonne remarque. Des suggestions ? Oui chef, des mécanos pour mini-motos, des techniciens en extincteurs, des installateurs d'escaliers de secours (moins raides que la défénestration en cas de contrôle d'Hortefeux). Halte au trafic de drogue ! Excellent. pourquoi traffiquer lorsqu'on peut produire derrière son HLM ? What's else ? Rien chef...euh..des logements sociaux sur Neuilly ? Désolé, c'est pas dans le plan Espoir.

Seconde très bonne nouvelle de cette fin d'année . Après avoir appris que notre président de la République s'envoie en l'air avec Carla Bruni , canon de chez canon , nous apprenons que la Miss France à peine élue s'affichait hier encore dans un magazine avec des positions des plus suggestives. Cette révélation intervient un après celui du doigt d'honneur sur la couverture du TV Magazine . Tout ceci est rafraîchissant et démontre que les petites miss en ont dans le string et que le concept de Geneviève de Fontenay , la mère du Comité Miss France, marque déposée, atteint aujourd'hui les limites de la ringardise . Comme mamie espère-t-elle nous faire croire que ces grandes bringues vivent comme des nonnes et font toutes des études de commerce international ? Réveille-toi Geneviève , tu as un rap de retard , un break dans la vue. Avec TF1, vous avez réussi à nous offrir le show le plus has been de la décennie. Et oui madame de Fontenay-de-la-grille-du-fond-du parc-et-autres-lieux-découverts-à-marée-basse, vous cherchez à reproduire désespérément les vieux clichés , et entre autres celui de la jeune fille style Légion d'Honneur encore vierge ou presque , de la pseudo princesse en poster dans les loges de concierges. Quant à TF1, j'en appelle au directeur de la chaîne, qu'il nous offre par exemple l'Ile de la Tentation (ce n'est pas ce que je préfére) avec toutes les miss régionales super sex. Pitié ! Et toi Valérie, bombinette de la Réunion, fais de la résistance , garde-là ta couronne tu l'as bien gagnée à jouer les dindes de Noel. Et surtout continue à te caresser l'espoir.

L'élection de la Reine de Beauté hexagonale fut fidèle à elle même, c'est à dire toujours plus ringarde. Donc rdv dans le Palais des Congrès de Dunkerque, de 21h à ... 23h50, une attente interminable pour ceux qui voulaient à tous prix connaitre l'heureuse élue . Le pauvre Patrick Bruel , on lui avait fait rater son poker du samedi soir, jouait le président du jury . Il siègeait aux côtés de quelques autres invités endimanchés et célèbres évidemment dont le rugbyman Christophe Dominici (Y a pas que les jambes qu'il devait avoir en feu) , ainsi que le pathétique Orlando, trésorier en chef de l'immense fortune laissée par sa soeur Dalida . Le brushing stratifié à la laque longue durée , le lifting au bord de la rupture à chaque sourire. Allait-il tenir jusqu'à la fin ? Plus pathétiques encore, la mise en scène et la réalisation de l'émission en live avec inscrustation de clips choc de chacune des 36 créatures de rêve, à savoir ce que représente d'être élu miss France. Alors là, ce fut un festival de niaiseries, un feu d'artifices. Je me disais , pourvu qu'elles ne parlent plus le reste du spectacle. Ces demoiselles , entre 17 et 24 ans , de 1,77 à 1,82m ont bossé dur pour arriver à marcher droite, et ce dans un kirièle de tenues plus nunuches les unes que les autres dont les robes régionales ou encore des chaperons rouges en emballages bonbons à faire fuir le loup le plus affâmé. Puis vint la séquence des maillots de bain une pièce style "hôtesse de l'air" . Même celles de l'Aéroflot sont des top-models à côté . Quant à Madame de Fontenay elle avait adopté pour la circonstance un maquillage waterproof spécial spotlights, du haute températue anti-reflets . Un coup à se démaquiller à la truelle en fin d'émission. Côté fringue , elle avait sans doute hésité entre son ensemble acheté pour le mariage de la Reine Elizabeth II et un tailleur porté au Prix de Diane 1960 mais rafraichi à coup de pailletes. La chorégraphie fut elle aussi à la hauteur de ce spectacle. Le réalisateur rappela sans doute à cette occasion les danseurs des shows réalisés par les Carpentier dans les années ..ouh la ! . Jean-Pierre Foucault a fait son boulot comme un pro bien rodé à l'exercice (depuis le temps !) . Il reçut sur le plateau Rachel élue miss 2007 , propriétaire jusqu'à 23h50 de la couronne . C'est avec émotion qu'elle nous a raconté cette incroyable année, où elle a d'ailleurs un peu forcé sur les restaus. N'oublions pas également la prestation de Saint Algue coiffeur des candidates. Du grand art très orienté cependant plat de choucroute maison. La palme revient aux maquilleuses qui ont même réussi à enlaidir certaines filles canon au naturel. Comment peut on faire une élection aussi longue, aussi tarte et si guindée au XXIe siècle ? A se demander si la Star Ac (TF1 aussi) a été tournée sur la même planète , à la même époque. Après 500.000 appels surtaxés des téléspectateurs, les coupures de pub des partenaires courageux , le vote du jury et un suspens insoutenable , la ravissante Miss Réunion décrochait le titre sur les coups de minuit . Normal pour une princesse. Après le chikunguya, le cyclône, les inondations, l'éruption du piton de la Fournaise, elle va devoir passer une année entière sous la haute surveillance de Geneviève. On lui souhaite bon courage.

Cela faisait une année entière que tout l'Hexagone attendait ce grand moment télévisuel sur TF1 . Nous y sommes (presque) les Miss revienent enfin pour en découdre et décrocher le titre de la nana la plus top du pays. Durant plusieurs heures , des millions de nos concitoyens auront l'oeil rivé sur leur écran HD Ready, acheté pour la Coupe du Monde de rugby. A cette occasion, les miss sont parties se dorer l'épiderme en République Dominicaine, s'épiler une nenième fois le maillot , réviser leur démarche de féline et affûter leur regard de louve. Elles sont donc Ready et sous les ordres de madame Géneviève, Madame de Fontenay , elles vont nous en donner pour notre redevance. Qui sont ces filles sublissimales , quel est leur parcours ? Nous allons le découvrir. Elles sont intelligentes, elles parlent Toutes plusieurs langues, elles font des études de marketting ou commerce international, adorent l'art et entrevoient une carrière dans la cinéma , le théâtre. Bref , des filles telles que bien des parents en rêvent secrètement en regardant leur ado grassouillette manger du gratin de choux-fleurs et des caisses de Nutella. On ne peut imaginer le travail que ces miss ont du se coltiner avant, ne serait ce que pour arriver Miss Franche-Comté ou autre . Comme l'explique Ségolène, Miss Poitou, 18, ans, 95, 33, 44 en 6e année de droit "Après mon Master, j'ai eu la chance d'être élue miss pizzaiola 2004, ce fut une révélation. Puis je me suis lancée , allez pour l'élection de Miss Karaoké à la brasserie Chef Bernard." . Comment ne pas évoquer le parcours d'Arlette, 19 ans , 1,92,m- 68, 68, 68 Miss Pas-De-Calais : "J'étais en vacances avec des camarades au camping d'Argelès, après un meeting LCR, j'ai tenté ma chance à la disco pour l'élection de Miss T-Shirt Mouiillé 2001. Ce fut une vraie révolution.." Samedi soir , elles viennent dont sur le magnifique plateau, le trac au ventre. Elles donneront à tous les mâles Installés dans le canapé Comforama,un moment intense d'émotion , de regret parfois lorsqu'il regarderont leur épouse, 1,32 m en colant noir tenter de remonter sur le rameur du salon. Un verre de bière à la main et de l'autre ..(.probablement la télécommande ?), ils regarderont ce défilé de femelles (ah les salopes !) très concours agricole, (dixit Philippe Val de Charlie Hebdo) avec surement un petit sentiment de culpabilité , celui de ne pas zapper sur France Télévision regarder le Téléthon et son défilé de gosses en fauteui. Tout ceci est profondément humain.

Après plus de huit mois de campagne électorale, une nouvelle pathologie risque de faire son apparition dans la population. Le trausmatisme profond post-électoral. D'après les premiers témoignages, il se caractérise par un sentiment douloureux de vide. Plus de débat, plus de promesse bidon, bref , le néant. Que faire pour vaincre ce trausmatisme ? De l'exercice à domicile et durant les vacances.

Exercice no 1 Organisez un vote sur le choix du terrain de camping.
Si vous êtes marié, parents de deux enfants , distribuez une voix par décennie d'âge . Vous 4O ans = 4 voix, votre femme 30= 3 voix et les petits une voix chacun. Si vous êtes seul à aimer le camping total naze de la Dune à Palavas, peu de chance d'y aller. Faites campagne ! Du lobbying auprès du plus petit pour récupérer son vote en lui promettant des glaces géantes, etc.

exercice no 2 Lancez un grand débat autour d'un thème important.
Choisissez par exemple : L'émission "A la recherche de la Nouvelle Star" est-elle plus ou moins ringarde que la "Star ACadémy" ? Benjamin Castaldi est-il plus niais mais moins sexy que Jean-Claude DelaRue ?
ou encore : comment rater son bac en regardant TV Achat chaque matin ?

Exercice no 3 Faites des discours devant votre famille , n'hésitez pas à inviter les potes .Exemple : faut-il organiser pour une fois un BBQ dans le Berry pour l'anniversaire du petit ? Voici votre réponse :
"En tant que responsable de la majorité familiale , je voudrais vous dire combien je suis attaché aux valeurs fondammentäles de la cuisine de plein air en milieu rural. Dans un soucis d'utilisation mâximale des énergies nâturelles, je voudrais aussi vous rappeler mon attachement au sarment de vigne pour la cuisson optimâle de la saucisse de strasbourg. Les jeunes générations nous demandent aujourd'hui un changement brutâl dans l'organisation des commémmmmmorations des naissances, une authentique rupture avec le passé , bref de remettre l'imagination au pouvoir. C'est pourquoi , je fais de l'organisation de ce BBQ dominicâl à la campagne une priorité de mon programme...etc..etc... "

Exercice no4 Laissez parler votre coté jet set
Donnez un ainsi une méga garden party dans votre pavillon de Colombes avec comme thème "soirée élection à Matignon" . Demandez à un pote chauffeur de venir vous cherchez aved la limousine de son boss. Cassez le PEL du petit et louez un Ferrari pour le WE . Surtout, n'allez pas loin ! Deux tours dans le quartier suffisent pour attiser les commentaires haineux des voisins.

Exercice n0 5 Ressortez avec votre femme .
Cela faisant cinq ans que elle et vous n'êtiez pas allé au restau ensemble. C est le moment de la ressortir di pavillon pour un
diner avec les collègues de travail . Une petite robe en solde , des bijoux Prisunic , et la voila relookée pas cher et prête pour un come-back sur la scène professionnelle, une femme heu-reuse, dévouée à votre bras. Présentez-là à vos amis : "voici Cécilia.. c'est son deuxième prénom mais je l'adore..! "

Ces quelques exercices post-électoraux devraient suffir pour tenir le coup quelques mois jusq'aux Municipales. Toutefois En cas de manques très aigus , j'espère que vous avez pensé à enregistrer les allocutions de Sarko et Ségo et de la douzaine de candidats à la présidentielles ?!