La Cerise sur l'Info

Pas du tout étanche le Bac S 2011 ! Ca fuit de tous les côtés nous révèle le quotidien Libération sur son site . Le Bac S , avouons-le, c 'est compliqué, difficile. Sachant que les mathématiques présentent le plus fort coefficient de l'examen, autant mettre toutes les chances de son côté . Lorsque tu es un lycéen un peu geek sur les bord, tu fréquentes bien sûr le site de référence www.jeuxvideo.com , histoire de faire un break avant le grand saut le lendemain.

Et là sous tes yeux zagards , tu découvres avec stupeur et une joie à peine dissimulée le sujet math , à portée de clavier . D'abord , tu crois à une hallu grave dûe aux trois tarpés que tu as grillés dans la nuit pour te détendre en sirotant le fond de Chivas de la bouteille du paternel. Mais pas du tout  ! Le sujet s'affiche sur l'écran . Regroupant le peu de neurones qu'il te reste, tu planches sur le sujet . Le lendemain , tu te retrouves en salle d'exam, mais alors là tout à fait décontract , limite guilleret. Plus Zen, tu meurs. Sur la feuille, le sujet math ne t'effraie pas le moins du monde, tu frôles le Nirvana , il  s'étale devant toi. SI ! le même que sur jeuxvideo.com ! Grâce à ton vice le plus contesté, combattu par des parents totalement désespérés , tu vas cartonner au Bac et peut être même le décrocher.  Genre miracle avec béatification papale en prime. Soudain des scrupules t'envahissent, la sueur perle sur ton front encore un peu maltraité par une poussée d'acnée , tes mains deviennent moite et chandon  et tu beugles dans ta chambre dont le dernier coup de balai remonte aux calanques grecques : "j'ai tricccccché !!" . Puis reprenant tes esprits, dans ta ford intérieur encore bouleversée   , la lumière revient, le calme déferle sur ta grande carcasse maigrelette insensible au régime Kébabs-pizzas des trois dernières années de bahu . Mais oui , c 'est un CADEAU du ciel, une bénédiction divine ou encore Noël en plein mois de juin !  Tu auras donc ton bacho à moins que tu ne te sois endormi comme un crétin sur les autres matières. Armé de ce diplôme, tu retrouves d'abord le respect . Celui de tes parents encore sous le choc, cependant profondément dubitatifs , sceptiques, circonspects , bref inquiets par cette réussite inattendue, vu que ton livret scolaire ressemble cette année  à Tchernobyl, Haïti et Fukushima réunis. Tréssaillis de joie te suggère la Bible, inscris-toi en Fac avant de partir camper à Palavas et reviens de temps en temps sur le site de jeux. Les forums sont vraiment pa-ssio-nnants ! ;-)

Le sujet officiel ci-dessous :

Signer la pétition de Raoni contre le projet Belo Monte

Rien ne va vraiment plus. La France avait déjà eu une foule d'ennuis avec le porte-avion Charle De Gaulle pas franchement fiable, voilà que notre Airbus 380 se pète une aile en plein Salon Aéronautique du Bourget. Cassé l'avion !  Alors que Nicolas Sarkozy , notre président de notre république, en personne, se rendait une nouvelle fois dans le 9-3 pour l'inauguration. Déjà que l'immersion dans le  9-3 et le franchissement du périph Porte de la Villette sont pour le chef de l'Etat de vraies violences , si en plus le fleuron de l'aviation commerciale tricolo-européenne est HS..  alors là!  D'autant que l'avion militaire d'Airbus A400M souffre du moteur lui aussi et ne pourra pas voler. Cela dit, c'est un mal pour un bien , vu le nombres de zinc qui se sont déjà scrachés en démonstration sur le quartier.  Rappelez-vous l'autre fleuron, notre Concorde chéri. Bon, faudra faire avec et notamment avec le fameux Rafal . Chacun sait que les ventes ne se passent pas au Bourget devant la presse mais .. pfff. l'annonce d'un petit contrat en direct-live serait du plus bel effet. (Je tiens à démentir ici même que Nicolas Sarkozy ne pilotera pas le chasseur malgré les photos qui circulent sur le net. Pas trop d'émotions pour Carlita enceinte jusqu'aux oreilles SVP ! ) Quant au chauffeur du tracteur qui baladait le jumbo jet entre les batiments du Bourget , son alcoo-test se révélerait négatif . Robert n'avait pris, excemptionnellement qu' un Ricard chez Bébert , le restau d'en face. On soupçonne cependant et très fortement la salade de concombre. Enorme doute, en réalité puisque Robert aurait mangé la veille un Kébab Breton , andouillette-frites, avant de prendre les commandes du tracteur. Sale affaire qui lui vaudra de perdre encore 4 points sur son permis. En effet, le malheureux Robert avait fait un bras d'honneur à un radar pédagogique  nouvellement installé sous le regard d'un motard de la gendarmerie en embuscade ! Le v'a mal Robert-le-taxiway driver croyez-moi  ;-)

C'est pas l'homme qui prend la mer mais la mer qui prend l'homme. Tralalère..Et parfois ça se passe plutôt mal . Le fameux mal de mer ! (ha..je l'aime bien celle là). Trève de baliverne, une poignée de bénévoles vole chaque année et depuis des décennies au secours de centaines de plaisanciers en galère sur leur joli bateau.

C'est aujourd'hui le moment de leur donner un coup de main afin qu'ils s'équipent de nouvelles embarcations tous temps et continuent à veiller sur nos fragiles santé de vacanciers et sur celle aussi des professionnels de la mer. Bref de faire un don à la SNSM ,Société Nationale de Sauvetage en Mer . Ami internaute , sors ton chéquier ou faire parler la CB (j 'ai pas la Cibi mais la Carte Bancaire !) . Et pourquoi pas aider à financer la nouvelle campagne de pub . Celle-ci date en effet de l'an dernier . A vos dons matelots !

Après quelques semaines de vacances en famille, c'est la rentrée pour tout le monde . L'heure est  aussi venue pour les mecs  de retrouver leur maîtresse ! C'est donc le noeud à l'estomac mais aussi le noeud turgescent que nous allons rejoindre nos bureaux , nos usines, nos labos . Il faut dire qu'après quelques siestes crapuleuses estivales pèpères, nous sommes en pleine forme et surentraînés . C'est pas la pétanque au camping qui nous a épuisé. Bronzés à souhait , requinqués , il va falloir cependant assurer avec l'illégitime . Pas question de lui expliquer "tu sais, ma tourista m'a foutu à plat " Blabla blabla.. Fini le train-train des vacances , on reprend la compétition en essayant cette année de mieux gérer son planning . Pourquoi pas s'inscrire à une salle de gym , où vous n'irez jamais  histoire de dégager du temps . C'est aussi le moment de refaire un brief complet des collègues de bureaux " Non, Gérard n'est pas là ce midi , il est en rendez-vous professionel en banlieue.. etc.." . La rentrée rime aussi avec fournitures. Va falloir dégager un petit budget pour faire plaisir à la maîtresse , lingerie, sextoy, crème et une caisse de préservatifs. L'année scolaire s'annonce interminable !

Engagez vous, rengagez vous dans la Marine régionale. Ah Marine Le Pen..Elle est plus blonde que blonde et en plus bien gironde . C'est un peu la Claudia Schieffer des électeurs du Front National . A chaque discours, c'est les éjections nationales, régionales , présidentielles, tous au garde à vous . Ah Marine, à la Trinité comme dans le Nord-Pas-de-Calais , c'est petit bateau mais grand mât . Fifille Le Pen a dans les gènes tous les ingrédients FN . Encore gamine, elle supportait déjà mal les copines un peu basanées dans le bac à sable, aujourd'hui, elle rêve de prendre la tête du Front Nazional , d'un grand nettoyage ethnique au Kärcher même kasher , d'un dynamitage ern règle de mosquées, du retour du Franc, d'une sortie de l'Europe et de la construction d'un mur de barbelés autour de l'Hexagone. Chez nous  !  Entre nous , avec des vaches françaises blanches et noires (pas trop !) , des légumes bio-français etc.. Ah Marine comme ils t'aiment dans le Nord Pas de Calais , tu es le soleil qui manque à leur décors comme disait Enrico Macias , ce sympatihique immigré.  Le bon score du FN , donne donc du baume au coeur à la famile facho-française qui rêve de nouveau de présidence républicaine en 2012 . C'est nooouus les gars de la Maaarine .. Ils reviennent , ils sont là les Maigrets , les Gollnish . Ach  ! Her Gollnish, un pétit soldate qui monte qui monte  au Front ! Combattant fidèle qui se verrait bien à la Kommandantur à la place de cette grosse Bertha de Marine, un canon vous disais-je , au discours raciste atièdi  mais encore plus dangereux .

Claude Levi-Strauss nous a quitté après cent ans de rayonnement humaniste. Cet homme illustre fut le père de l'ethnologie moderne. Longtemps, il parcourut les forêts d'Amazone pour percer le secret et la nature des indiens. Il découvrit ainsi leur mode de vie et surtout leur nudité fragile offerte en proie à la jungle. Alors dans la plus intense confidentialité, il inventa le jean  ! Car sans Lévi Strauss, des générations de djeunes et de moins jeuenes  n'auraient pas connu le fameux Levis-Strauss. Aujourd'hui, le père du structuralisme nous quitte mais laisse en héritage son chef d' oeuvre littéraire dont "Tristes Tropiques" que je vais m'empresser de dégoter sur ...Amazon.com ! Ca ne s'invente pas . Je sais qu'à cet instant Claude Lévi Strauss opère un premier retournement dans sa tombe toute neuve . Quoiqu'il en soit, le jean "Levis Strauss" reste éternel et ce n'est pas son arrière petit cousin Dominique Strauss-Kahn qui me contredira. DSK porte aussi les jeans de son glorieux aïeul  avec toutefois la même hésitation lors de l'achat . Braguette à boutons ou braguette à zip  ? Un détail qui a son importance pour le fougueux président du FMI , encore très très vert   ;-)

Olivier Chiabodo, l'ex-animateur de TF1 dans le PAF avec des projets écologiques qu'il a déjà d'ailleurs vendus avec succès à Jean-Louis Borloo. Selon les sources Wikipédia,(voir Lien) il a crée en mars dernier le "Noé Institute" , une association belge à but non lucratif. Saluons cet engagement désintéressé en cette période marquée par un mercantilisme planétaire généralisé.

Olivier Chiabodo et son nouvel ami au gouvernement Jean-Louis Borloo lors du Grenelle de l'Environnement

Cette association, rappelons le à but non lucratif, poursuit exactement les mêmes objectifs que la défunte société Noé Channel (S.A à l'origine luxembourgeoise), à savoir créer des programmes TV Verte pour la défense de l'environnement voire d' un magazine papier. Ayant participer "bénévolement" en 2006 à la création du numéro zéro du projet Noé Nature , je me réjouis de cette initiative et soutiens par la pensée mes courageux confrères pigistes. A ce sujet , j'en profite pour faire un signe à mr Chiabodo : le pigiste souvent exploité est une espèce fragile et précaire, elle aussi menacée d'extinction. Ce come-back de ce professionnel démontre encore une fois qu' France avec de la persévérance, de la persuasion et un ministre de l'environnement à l'écoute, on peut arriver à ses fins.

Jean-Louis Borloo : entretien exclusif ! par econoe

Coup de jeu, coup de jeune pour le Loto mais même arnaque
"A la demande de ses clients, le Loto change de peau. Trois tirages et des des grilles à 2 euros, deux numéros suffisent pour gagner.." etc etc .. Ce bon vieux loto à deux balles commençait à sentir la poussière , un bon ménage s'imposait , c'est fait . En gros, la Française des Jeux vous proposent de gagner plus souvent mais avec moins de chance de décrocher le gros lot . Avant :1 chance / 14 millions , maintenant : 1 chance/19 millions ! En revanche , on gagne trois ronds presque à tous les coups avec 2 bons numéros. Encore quelques années , et il suffira d'avoir trouvé UN bon numéro pour toucher des sous et il y aura un tirage quotidien , voire plusieurs . Nous ne sommes plus très loin du Rapido , la plus grosse, la plus sournoise, la plus dangereuse des pompes à fric de l'Etat. Le Loto, c'est pas cher et ça te rapporte que dalle . Demain, plus d'indemnités de chômage ou si peu, moins de retraite ou alors très très tard, mais alors un max de rêve à cocher ou à gratter . En cette période de vache maigre , le Nouveau Loto , véritable Vache à lait gouvernementale, a bel avenir devant lui. Let's go, les gogos .

Il y a quelques mois , un homme musulman épousait une jeune femme elle aussi musulmane. Hélas ,durant la nuit de noces, il découvrit la non-virginité de son épouse et demanda la rupture du mariage. Et avec raison , manifestement il y a tromperie. Pour une fois qu'il croyait en avoir trouver une vraie , ce qui relève aujourd'hui de la mission impossible. D'ailleurs , je demande expressément à Rachida Dati d'arrêter de se caresser le bidon pour prendre d'autres mesures en faveur des époux bernés . Ami internaute jeune marié plongé dans le doute,
voici LES RAISONS GRAVES POUR ROMPRE TON MARIAGE :
- Si tu t'aperçois que ta jeune épouse possède une carte d'adhésion à l'UMP section Neuilly/Seine
- Si ses relevés de carte bancaire dépassent chaque mois le montant de son salaire. Danger !
- Si elle a souscrit un triple abonnement Gala-Closer-Point de Vue. . La pauvre.
- Si elle anime dans ton dos des réunions Tupperware ou Damart . Inimaginalbe.
- Si elle appelle chaque semaine le numéro surtaxé "3615 Horoscope par Elizabeth Tessier".
- Si elle s'habille "Plus chic avec Cyrilus" pour aller à messe le dimanche au lieu de faire le marché
- Si du côté contraception, elle persite à coincer la pilule entre les genoux au lieu de l'avaler.
- si elle frise l'orgasme en regardant chaque émission de Delarue
La liste est bien sûr non-exhaustive . infos complémentaires sur : www.elle-m-a-niqué.com/un bleu

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