La Cerise sur l'Info

Nous sommes en direct de Toulouse  où les policiers du RAID suivent pas à pas Claude Guéant pour un assaut final . Le tueur fou est en effet retranché dans un petit immeuble . Selon une source proche du dossier Nicolas Sarkozy était prêt à attaquer lui même le lieu. Mais selon les mêmes sources , le président devait aussi donner le biberon de 6h à Ghulia Bruni-Sarkozy. Donc Claude Guéant, notre Ministre de l'Intérieur fidèle aux exploits et l'action UMP (souvenons nous le coup de Sarkozy à la prise d'otages d'une école à Neuilly) , il se lance à l'instant même à l'assaut . Les observateurs tenus à l'écart derrière un périmètre de sécurité ont constaté que Claude Guéant n'écoutant que son courage  et armé de sa seule science du dialogue, et bien le Ministre a commencé  a dégainé une salve soutenue de propositions. "C'est du très lourd, voire du lourdingue." témoigne Huguette la concierge de l'immeuble. Pourtant rien n'est gagné . En effet les policiers du RAID évoquent et sans le moindre doute que le jeune homme de 24 ans, est bel et bien équipé dun gilet pare-conneries sur lequel ricochent stérilement les propos de Claude Guéant. Loin d'être un amateur , Claude Guéant ,  Ministre percutant , surentraîné, le responsable UMP de la sécurité  ne compte pas capituler à la veille des élections. Sarkozy a en effet été catégorique : "CloClo tu m'élimines ce taré dans les 24 h et on gagne 3 points dans le prochain sondage." . A vous les studios.

Ben euh oui .. pourquoi pas . Au point où l'on en est . La mère de Tristane Banon , Anne Mansouret, élue socialiste et ex-blogueuse à Rue89, aurait avoué, dans le cadre de l'enquête, avoir eu "une relation consentie et brutale aves DSK" avec le leader socialiste . Mais déclare  ne pas l'avoir dit à sa fille ! Vous me suivez ?

Dixit Rue 89 : Dans son témoignage, selon L'Express, Anne Mansouret, qui avait conseillé à l'époque à sa fille de ne pas porter plainte, suggère au passage, et c'est peut-être le pire, que DSK a agressé la fille par réminiscence : il s'est souvenu du rapport avec la mère et a vu rouge. C'est ce qu'une proche de l'homme politique lui aurait rapporté à l'époque. Je sais, ça se complique et sans bac + 6 option psycho , c 'est pas gagné.

Malgré tout , l'affaire DSK-Banon-Sofitel... est encore plus compliquée . En effet, là intevient Brigitte Guillemette [la deuxième femme de Strauss-Kahn,  ndlr] aurait alors appelé DSK, qui lui aurait répondu, en substance : “Je ne sais pas ce qui m'a pris. J'ai couché avec la mère, j'ai pété un câble quand j'ai vu la fille.” Une histoire douteuse, puisque que Tristane est aussi la filleule de Brigitte Guillemette et une amie de sa fille, Camille Strauss-Kahn. ouh là .. ça sent le roussi .. A SUIVRE  . Merci DSK pour cette note de folie dans cet été pourri, parce qu'on commençait à déprimer. A côté Dallas est un feuilleton de troisième classe . On attend tous le film . Ce scénario extraordinaire va au delà de tout.

Pour toi, ami  internaute curieux , à l'affût des nouvelles les plus fraîches, des révélations les plus chaudes, notre envoyé spatial à Rome te livre avant tout le monde l'entretien exclusif et secret entre notre président de notre république : Nicolas Sarkozy et ..et .. el magnifico Silvio Berlusconi  !!

- Hello Silvio , ma .. que tu es de plus en plus beau, de plus en plus jeune !!

- mi amigo Nicolas .. Yé té revois à Roma en una forma olympique . Sans doute le jogging  ?

- Ah Silvio , la course à pied , certes mais plus encore ma Carlita d'amour , toujours très entreprenante et frétillante des ovaires.

- Ah Nicolas , ne  m'en parle pas , j'ai les pires ennuis avec les regazza ,  oune vrai cauchemar . Que de soucis pour ces fêtes amicales avec cette jeunesse qui me sollicite en permanence et que je dois aider financièrement ..

-Silvio, c est pour ça que je n'en ai pris qu'une  : ma bellissima Carla, Ah ces italiennes , bon, pas une première main  mais..elle chantonne ma Carlita et présente bien.

- Nicolas , mon ami , tou es oune coquin mais comme moi tu as bon goût . Bon, parlons ploutot de nos immigrés .

- Silvio , j'ai déja chassé l'an dernier des centaines de Rom hors de France, ce n'est pas pour voir débarquer des milliers de Tunisiens et Libyens voyons !!

- ah Nicolas , je sais  je sais mais c'est la dolce vita ici  .. et rappelle-toi nous,  les Italiens , on était un peu chez nous en Libye ?

- On était chez nous en Algérie, au Maroc , en Tunisie rappelle- toi aussi , du coup j'ai aussi des problèmes cinquante ans plus tard.

- oui, Nicolas , les mêmes problèmes post-coloniaux ! La Merda . Comment ça se passe avec ton Front National ?

- Silvio , la cata  ! Aussi mal qu'avec ta Ligue du Nord.

- Nicolas , je crois que l'on va  bientôt aller à la pêche tous les deux ..

- tu as raison Silvio, place à la relève , les Besancenot, les Hulot..

- ..Nicolas Hulot ..Besancenot , eh Nicolas  si je leur présentais mes petites protégées ?  Ils sont encore TRES verts !! Haaa  haaaa

- Ca va faire encore faire un fromage .. Haaaaaa !!

- On en était où déjà ??

Blindé de chez blindé le président ! Pas de méprise, je ne parle pas de son compte en banque mais de son nouveau gadget. Après le fameux téléphone portable "hi-protected security " fabriqué par Thalès à rendre jaloux James Bond et OSS 117  réunis, voici le "Parapactum" THE parapluie de Nicolas Sarkozy . De quoi s'agit-il ? Pauvre nain d'internaute, toi qui t'achètes un pébroc chez Monop à 3 euros qui explose au moindre coup de vent, notre guide suprême se commande à Cherbourg  (rappelles toi .. les Parapluies de Cherbourg.. si si ) l'arme absolue contre les jets de pierres, les attaques au pic à glace , les tirs à balles réelles et même les tomates très avancées.  Le premier qui lui colle un sticker "Casse toi Pov'con" gagne un tour de ski nautique derrière le yacht de Bolloré. Secret de fabrication du Parapactum : une toile en Kevlar enfin mise au point après douze années de recherche et des baleines en titane  ! De quoi rouler un patin à Carlita par mauvais temps en toute quiètude. Bon d'accord , the blinded ombrella coûte la bagatelle de 7000 euros. La vache ! Cela dit Nicolas pourra s'en servir même à l'Elysée, car en ce moment ça bombarde de tous les côtés  dans le camp UMP . Fillon et Coppé se canardent à boulets rouges . Pas de quartier.  Si l'engin peut résister à un vent de 168km/h, pas certain que le Parapactum protège notre président du ridicule et de la critique gauchiste en cette période où les Français se serrent la ceinture comme jamais.

Chapeau les Tunisiens ! Ca c'est de la manif et du bon boulot . Des dizaines de morts  tout de même , l'addtion est très chère mais au bout  du compte le dictateur Zinochet Ben Ali est mis en fuite. Ah quel bonheur ! Imaginez un instant , après les interminables grêves anti-retraite, Sarkozy capitule et décide un soir comme çà de quitter la France. Allez viens Carlita , ça sent le roussi.. On va où mon chouchounet ?  s'inquièterait alors la grande tige . Euh.. C'est simple , d'abord je mets les Ray Ban de baroudeur et la Rolex spéciale Action et on se planque au Fouquet's ! Trop fort mon Nicounet  mais t 'as un plan B ?  Ecoutes Carlita , j'ai déjà contacté Bolloré  sur ma ligne codée de mon nouveau portable Alcatel. Vincent est ok pour un embarquement top secret sur son yacht ancré au fort de Bregançon. Ni vus ni connus, on rejoint le porte-avions Charles de Gaulle à nouveau en état de marche et en test à perpétuité au large des Baléares, puis on enprunte un sous- marin  prêté  par mon pote Georgio Bush, direction l'Ile Moustique !

Zin Bel Ali : "La dictature ? Usante ! Vacances en Arabie Saoudite à perpétuité "

Toi Carlita, t'emportes juste ta guitare et la pile monstrueuse de ton dernier CD invendu  et on se fait un petit business dans la Caraïbe en fumant des pétards . Et Nicolas-à-sa-carlita d'amuuur tu laisses le pouvoir à qui côté Elysée  ? Fillon, Juppé, Villepinte, Hollande, DSK, Aubry, Mélanchon, Bayrou, Royal, De Villers, Marine Le Pen , Val, Treize candidats à la douzaine !  Si la Tunisie manque de leaders politiques, nous en France, on ne sait plus quoi en faire. D'ailleurs , Eric Woerth roi de la magouille, total grave carbonisé,  pourrait se refaire la-bas une virginité ! Exporter du politicard franchouillard de seconde main , voilà une idée qu'elle est bonne. Excusez madame Alliot St Marie-de l'Enfant Sarko, Les Tunisiens sont paumés et ont besoin d'un coup de main,  pas de vos conseils bidons et mal venus sur les moyens modernes du  maintien de l'ordre. Bon, ceci est de la pure fiction mais c'est bon de rêver !

Ah la tuile ! Borloo est grillé , Sarkozy n'en veut plus comme premier ministre. C'est vraiment la mauvaise nouvelle de la journée. Avec Borloo, on espérait tous une sorte de décrispation sociale , le bouton "Pause" , une éclaircie dans la grisaille. Patatra, voilà Fillon qui joue les prolongations. Borloo se retrouve sur la touche. Il serait parait-il in-con-so-la-ble . Tout le monde le sait , Borloo est fragile et capable de retourner au bar noyer son chagrin . Ne laissons pas seul le malheureux exclu. Organisons notre soutien et pourquoi pas organisons sur Facebook un apéro géant pour le soutenir dans l'épreuve.

<<<<< Merde, grillé sur le poteau..

Sarkozy attendait donc la déclaration officielle de Fillon , sa confession, sa supplique : "Gardes moi Nicolas et je te jure fidélité , dévouement, amnégation et repenti des misérables dérapages, au moins jusqu'aux prochaines élections présidentielles."  Sarko dans sa ford intérieure : "pas si mal le Fifi , il fait du jogging même avec des béquilles. Au moins il ne fera pas campagne tant qu'il est au gouvernement. Bon,  sa cote de popularité me file des plaques ..enfin.." Borloo est-il encore enclin à rester au gouvernement ?  Borloo : "l'enfoiré, j'y voyais déjà au centre de la photo sur le perron de l'Elysée, la mèche au vent , l'haleine fraîche , l'oeil pétillant sous les flashes, un vrai sacre quoi ! L'aboutissement de trois ans de courbettes, d'obéissance , d'abstinence. Même pas un coup avec une stagiaire . J'ai été  ex-emplaire !" Quelle ingratitude..et quel ennui à venir . Donc, tous au bar , l'ex-futur premier ministre à besoin de nous.

Pauvre Schwarzy , le voilà au chômage après sa défaite lors du renouvellement de la Chambre des Représentants aux Etats-Unis.  No trouble Gouvernator, je t'ai retrouvé un new job en béton, dans la future équipe de Nicolas Sarkozy. Basta des nains de salon ! el presidente veut remuscler sa dream team ? Voilà du TRES lourd , Arnold Schwarzenegger himself ! Dans un premier temps, j'avais pensé à Jean-claude Van Damme,   the Van dammage en live.  Mais au final , Sarko n'est probablement pas  assez "aware " . Fini le jogging pépère à Brégançon, avec Arnold , le président passe en mode.. californien. Eh boss , first , si tu veux une carrure internationale va falloir gagner en épaisseur. Quelques dizaines de séances de bodybuilding et des vacances au Training Camp des GI, devraient faire de toi ...un tueur !  Schwarzenegger a l'Elysée et là on rigole moins. Le premier qui se moque du petit, le grand il lui en colle une, de quoi le mettre en orbite sans fusée Ariane .  Ah... Bachelot et Lagarde , voire MAM, ah les cochonnes, elles ne seraient surement pas contre l'arrivée de Terminator. Ca va coller sérieux sur les bancs de  l'Assemblée, les filles. De quoi faire palir de jalousie Rachida Dati, hélas toujours en exil à Bruxelles la pauvrette. Reste un problème..de taille. (bon, d'accord elle est facile)  : Carla Bruni-Sarkozy. Le grand blond hypertrophié du biscottot risque de lui tourner la tête à la first maigriotte. Avec Borloo  ou Besson, pas trop de soucis, côté sex appeal mais avec Arnold ... ah..!? Bref.  Côté purement politique ? Un républicain américain déchu en duo avec un républicain extra-libéral français en chute libre.  Un peu loose, mais près tout le business reste le business.  Au fond, Scharwkozy pour un président.. ça sonnerait même plutôt bien.

Le travailleur ne s'use que si l'on s'en sert. C'est comme les piles Wonder ! Selon Nicolas Sarkozy et sa bande, tous les travailleurs ne s'usent pas à la même vitesse et les dégats occasionnés par quarante ans de labeur provoquent des résultats relatifs. En 2018 nous aurons donc des travailleurs vraiment très  très nazes qui auront le droit au ticket de sortie en présentant un certificat d'invalidité de 20%. (Au dessus de 40% d'invalidité , tu es déjà exclu ducircuit pro). D'un autre côté , on trouvera le travailleur de soixante balais un peu naze

<<< Certificat d'invalidité 20% Sarkoréal , parce que tu le vaux bien

mais pas encore assez pour aller à la casse faute d'avoir dégoté son certificat 20% . Pas de bol ! On le voit donc , il va falloir être malin et se payer ce passeport pour la retraite. Dès aujourd'hui, allez voir le médécin du travail. Pas les mains vides ou dans les poches, non, avec vos petites économies de pré-retraités, pour lui expliquer avec tacte que vous souffrez de ..partout. Les médecins généralistes, notamment ceux du travail,  faisaient encore la gueule hier . Et bien cette réforme des retraites leur redonne le sourire, ils vont pouvoir arrondir leur fin de mois. Si la méthode vous rebute, passez pas la voie habituelle . Des milliers d'appelés au Service Militaire ont réussi pas le passé à se faire exempter , ils vous refileront des tuyaux. Vous pouvez par exemple avancer l'invalidité mentale.  Genre.. " Arg gheu.gabuzo.. moi plus comprendre ce que tu dis patron  .." . La France se réveillera demain avec un nombre époustoufflant d'invalides à 20% .- Ca va toi ? Pas terrible , seulement 15% de reconnu, j'en prends pour deux ans .- Et toi ? 25%, ça m'a coûté 2000 euros et une caisse de pinard. - Bien joué. Je mets le paquet cette fois , je change de poste, style trois huit-chaine de montage, j 'espère avoir la "20%" dans quelques mois. Le parcours du combattant vers la retraite n'en est qu'à son début. Lorsque tous les invalides à 15% , exlus de la retraite , défileront au 1er mai ça va faire vraiment pitié .

Le président Sarkozy a été victime d'un malaise durant un exercise sportif. Mais de quelle nature ? Selon notre envoyé spatial en planque depuis dix semaines dans la niche du Palais -  rappelons un reporter exclusivement nourri au lait de chèvre "Made In Corse by Yvan. C." - ce professionnel affirme que Nicolas Sarkozy  aurait eu en fait un malaise...disons vaginal et non pas vagual comme l'affirme avec un certain malaise le service comunication de l'Elysée. Alors qu'il se donnait à sa discipline préférée , au bout de 45 mn d'effort ,  Nicolas Sarkozy aurait eu ce petit coup de fatigue sur l'oreiller  tout à fait inhabituel . Hospitalisé au Val de Grâce, le Président a reçu au lit Carla,  sa jeune épouse agée seulement de 42 ans et toujours très très pétillante. La first lady ne cache pas une certaine inquiétude comme elle l'a dit en privé à quelques proches : " Nicolas et moi partons pour trois semaines en vacances au Cap Nègre , j'espère qu'il sera remis...!! " Nous l'espérons tous et souhaitons un prompt rétablissement à notre coquin de président ainsi que des nuits de repos où il  pourra de nouveau dormir comme une Mobybilette , toute la nuit sur la béquille.