La Cerise sur l'Info

Allez hop, tapez dans vos mains, voilà le nouveau duo de choc de la politique européenne , j'ai nommé : Angela la tigresse teutonne et Nikolas la terreur ! Ce ne sont plus des partenaires mais des leaders tonitruants du Vieux Continent. Ensemble, Angela Merkel et Nicolas Sarkozy n'ont peur de rien, de personne . Faut voir comme ils ont secoué le pauvre Papandreou ! Pas dans la dentelle , du très lourd  voire du très lourdingue. Devant la menace d'un référundum  (bon d'accord, pas une bonne idée) , Merkel et Sarko ont puni en direct live lors d'une conférence de presse le premier ministre grec. Tirage d'oreille  et menaces en bonne règle.  De la jolie diplomatie  ! Le duo européen a donc signé la fin de la récrée , aucun des autres des 17 partenaires n'a mouffeté. L'émergeance de cette nouvelle équipe dirigeante , arrogante et despotique n'a rien de rassurant . Sarkozy est en campagne. plus le moindre doute . Affaibli en politique intérieure, El president compte bien se refaire une santé à l'international par quelques coups d'éclat . L'homme qui a sauvé l'Europe ! Pas mal dans le CV à la veille des Présidentielles. Toujours plus faux-cul , et aussi très mal à l'aise en cette période prè-électorale américaine, ce bon Obama en rajoute deux couches et sort la brosse à reluire. Seuls, les Chinois n'ont pas tergiversé. Discrets comme d'hab mais toujours en embuscade sur les bons coups. Si la poussée de fièvre européenne s'estompe, l'attitude de nos deux dirigeants français va laisser quelques traces dans le paysage. En tous cas rien de très glorieux .

Au début , on aurait pu croire que la liquidation d'Oussama Ben Laden, dans sa paisible ferme pakistanaise, était dûe au boulot de Sam Fisher. Pas du tout, Sam étant en plein boom avec la nouvelle version de Splinter Cell,  a refusé le taff . Un peu gèné Barack Obama a donc cherché une solution de remplacement illico . John Rambo a tout de suite été écarté vu son âge avancé , Terminator fut jugé peu discret pour ce genre de mission et Jean-Claude Van Damme , dit "Van Dammage"  affichait un QI un peu faiblard . Barack avait bien pensé à Bond, James Bond mais sa dernière histoire de cul avec TOUT un harem à Kaboul le grillait totalement . Liquider Ben Laden en plein territoire pakistanais réclamait un vrai professionnel, un type en acier capable de ne pas lâcher le morceau si l'opération tournait mal. Barak Obama décrocha son téléphone rouge à la ligne hyper-méga cryptée 64 bit hexadécimal  et appela la CTU.  "Jack Bauer speaking " put-il entendre au bout du fil . Le président des Etats Unis lui présenta le topo en insistant sur la confidentialité absolue du projet et en revenant sur la complexité du job, à savoir trucider Oussama Ben Laden , sans l'accord du gouvernement pakistanais et sans prévenir les services secrets locaux jugés peu fiables . "I copy that " répondit simplement Jack Bauer. Barack Obama sourit dans sa Ford Intérieure, il tenait l'homme de la situation : "Ecoutes Jack , tu as exactement 24 heures Chrono pour envoyer direct le client au paradis d'Allah".  Jack Bauer en avait vu d'autres. N'avait-il pas sauvé l'Amérique huit fois de suite avec succès ? Chaque partie de son corps pouvait en témoigner, il en avait vraiment .. chié mais avait réussi. Après les ogives nucléaires, les armes bactériologiques, les bombes, etc. ce n'est pas une poignée de barbus et trois Kalachnikov qui allaient lui barrer la route. Barack Obama faisait appel à lui et au délà de la mission il pensait déjà à sa réélection à la tête du pays pour un second mandat. Jack Bauer ne connaissant pas le Pakistan saisit son guide Lonely Planet sur l'étagère du QG de la CTU et examina la région. Quelques minutes suffirent pour élaborer un plan d'attaque dont tout repli stratégique était exclu. Jack Bauer demanda au Pentagone deux faisceaux satellites, 14 drônes et trois F-16 d'appui , ainsi que 6 hélicoptères de combats puis enfila un gilet pare-balles neuf, le dernier ressemblant à un gruyère.  Bref le matos de routine. Une fois sur place, installé ni vu ni connu au camping de ce bled paumé, Jack manquait cruellement d'informations précises sur les installations de la ferme. Après avoir torturé trois paysans et crévé quatre malheureuses chèvres soupçonnées de transporter des explosifs, Jack Bauer lança l'opération dont le nom secret nous est aujourd'hui révélé : "Ben Loden, une veste au terrorisme pour l'hiver " . Malin ! Difficile à déchiffrer.  En une poignée de secondes chaque membre du commando du redoutable Team Six reçu dans son oreillette l'ordre suivant : " Nettoyage à tous les étages guys !" . La surprise fut totale ! Oussama Ben Laden qui regardait son émission préférée à la télé : "Plus belle la vie" relayée en Arabe par la chaîne Al Jazira, n'en crut pas ses oreilles. Tant de raffut dans Plus Belle La vie ? Impossible en effet . Lorsque Jack Bauer fit éruption dans la pièce et balança trois fumigènes et quatre grenades d'assaut, la télé de Ben Laden tomba en rade . " Merde !! "  aurait lancé alors Ben Laden " même pas le temps de voir la fin de l'épisode qu'il reçut une rafale de M16 entre les deux yeux . Jack Bauer regarda le chrono de sa montre (un cadeau Afibel de sa grand-mère)  : " 23h 18 mn et 14 secondes . Pas mal ! Fuck I did It ." Barack Obama avait suivi toute l'opération avec tout l'état major du Flickr à la Maison Blanche dont Hilary Clinton. " YES ! put on entendre à la collégiale . Jack Bauer avait une fois de plus rendu un putain de service à l'Amérique et à son président. Aujourd'hui le soleil brille à nouveau sur la Terre. Quelque part dans l'Océan un drôle de colis flotte entre deux eaux...Pas de doute, martyr  c 'est pourrir un peu.

Ah quel bonheur de pouvoir faire enfin son boulot , son job, son taf .. ! Je traduis ici la pensée des dizaines de reporters de guerre présents en Libye, des envoyés spéciaux qui nous font vivre en direct la lutte des insurgés libyens pour virer le colonel Kadhafi. En direct et en toute liberté. Pour une fois que les Américains n'orchestrent pas le ballet , que dis-je n'encadrent pas ces professionnels , ne les placent pas sous le joug de leur TV privée à savoir CNN. Bref ça bosse normalement sur le terrain et ces reporters ont toute liberté d'aller se faire tirer comme des lapins par les mitrailleuses lourdes du dictateur dont la résistance n'a d'égal que son arrogance. Enfin un vrai conflit armé à se mettre sous le stylo et la caméra sans avoir à suivre le spectacle dans un convoi blindé des GI . Les chasseurs de la coalition pilonnent le théâtre , une armada de pick up peuvent alors monter à l'assaut des lignes kadhafistes , accompagnée cette fois des reporters de guerre .  Chevauchée héroïque jusqu'au front, repli stratégique , charge de la cavalerie aérienne, cris  de militaires-amateurs prêts à mourir en martyr pour chasser le dictateur , les professionnels de l'info ont cette fois du grain à moudre. Bon, la vie aux portes du désert libyen n'est pas une cinécure . Si les  insurgés ne manquent pas de pétrole  (ça serait un comble !) , côté ravitaillement  c'est couvet chez l'habitant ou en camping sauvage. Pour les civils qui vivent entre les deux lignes, on ose imaginer "l'inconfort" . Ballet incessant et surréealiste des forces loyalistes qui passent dans un sens un jour, repartent dans l'autre le suivant . Pas facile de comprendre à qui appartient les chars qui déboulent dans le village. Un vrai souk . Côté déploiement , il s'agirait en fait d'une guerre presque  côtière , parfaitement linéraire , du baston d'Est en oued , pardon en Est ! Ben oui, au sud , c'est vraiment sécos et au nord , la mer . Nos valeureux reporters devraient rester au boulot encore un bon moment.  Avec un peu de patience , ils auront même droit à la plage en fin de conflit . Peut être certains attendent -ils  pourtant la relève pour se rendre sur le front des présidentielles . Car là aussi , ça pilonne un max  ! A moins que les rédacs ne les envoient au Japon. Pas vraiment un cadeau .

Aube de l'Odyssée . A première vue , ça ressemblerait à une belle histoire mythologie comme on les apprend à l'école, avec ses héros valeureux, ses voyages , ses batailles chevaleresques , ses retours au bercail au côté des épouses impatientes et inquiètes. Mais pas du tout . L'Aube de l'Odyssée , c'est le grand déballage militaire international. Objectif annoncé : soulager le peuple libyen de l'agression barbare de Kadhafi  et le libérer de quarante ans de dictature. Après "Tempête du désert"  voici  donc L'Aube de l'Odyssée avec à peu près les mêmes forces en présence, si ce n'est la ligue arabe en plus. Ce retour de la coalition, très style "OTAN en emporte le vent" va donc tenter de détruire l'arsenal libyien en un temps record. Des armes, rappelons-le vendues par notamment les Américains et les Français. Les Russes et les Chinois n'étant pas d'accord sur le fond se privent de jouer en live ce Call of Duty  plus vrai que vrai. Pas question d'aller casser du MIG 21 libyen, du bon matos merde ! Les Français sont pour une fois sur le coup et même à l'initiative de cette bataille . Général en chef : Nicolas Sarkozy. "Vas-y mon amoureux , fous lui la pâtée !" lui aurait dit la sémillante et fluette Carlounette toute excitée dans un frétillement d'ovaire incontrôlé. La France va pouvoir dépoussièrer ses jouets et faire aussi un peu de pub sur le matos dernier cri .

C'est quoi ce souk   ? un meeting aérien ??

C'est le moment où jamais de vendre des avions de chasse Rafale sur ce grand salon providentiel. La Navale va tenter de positionner le porte-avions Charles De Gaulle au large des côtes libyennes. Pourvu qu'il ne tombe pas en rade avant l'arrivée ! Englué dans des petites histoires merdiques de politique intérieure, Sarkozy s'est propulsé d'un bond sur le devant de la scène internationale. Chapeau. Du grand art et un joli réflexe à saluer , et ce à un an des élections présidentielles. Du coup , c'est le silence radio du côté de la rue Solférino. Hollande, Aubry, Royal : scotchés ! La grève des enseignants ? Un pet de lapin sur une toile cirée. Il y a encore une semaine notre président était prêt à s'envoler au Japon pour.. pour euh.. ah oui pour soutenir, le peuple nippon, sur place . Comme ils s'en tapent les Japs, 16000 morts suite au tremblement de terre, tsunami, ménace nucléraire ! Non !  Mieux vaut une bonne guerre pour remonter dans les sondages. 2011 l'Odyssée de Sarko, une autre bien belle histoire en train de s'écrire.

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Le terme "Offshore" ne touche plus uniquement les plate-formes pétrolières. Globalisation oblige,  il définit un nouveau concept de travail coopératif à travers le monde régi par les lois de la sous-traitance.  Parmi les acteurs de l’outsourcing européen, autre définition de l’externalisation des services, on trouve désormais le Maroc en première ligne.

Mis en place depuis quelques années, la stratégie de développement des activités de l’offshoring  au Maroc se base sur  trois axes principaux à savoir la formation , les infrastructures dédiées et  des incitations fiscales et financières pour  multiplier les emplois dans les services à l'export notamment les back offices de banques ou assurances, la paye, la comptabilité ou les technologies de l'information ainsi que ses fameux call centers.

Pas de demi-mesure, le Maroc convoite simplement le leadership sur le « nearshoring » francophone et hispanophone.  L’Espagne n’est qu’à quelques encablures. A l’horizon 2015, ce sont 15 milliards de Dirhams de PIB additionnels qui sont escomptés, un essor  accompagné par  la création de 100.000 emplois. Des incitations fiscales attrayantes devraient finir de convaincre les investisseurs les plus hésitants. Situé à proximité Tanger , Tetouanshore fait partie des grands projets qui s’inscrivent dans ce programme économique. Ce premier parc totalement dédié à l’outsourcing occupera à terme une place stratégique en offrant des infrastructures high-tech. Plus encore, il bénéficiera avant tout de l'incontournable puissance d’outils télécoms de dernière génération mis en œuvre par les trois opérateurs nationaux. Une première tranche de 22 000 m² sera livrée au premier trimestre 2012. A terme, ce sont près de 100.000 m² de bureaux qui s’ouvriront aux entreprises de services séduites par les infrastructures de pointe, la qualité de service, la diversité culturelle de Tetouanshore, un nouvel Eldorado option business.

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Régulons le capitalisme sauvage !Cette semaine les principaux dirigeants des pays dits développés se réunissent dans mon G20 , à Bécon Les Bruyères. Pour la circonstance, une visité spéciale sera organisée . Les hommes d'état se rendront aux rayons salaires surgelés puis visiteront le stand fruits et légumes pour une dégustation de banane, le fruit préféré de Nicolas Sarkozy.Banane par ci banane par là , peaux de banane aux Français selon la Gauche..etc.. Bref mon G20 n'est pas peu fier d'accueillir cette clientèle exceptionnelle mais aussi tous les grands patrons privés demain de leur parachute doré. Qu'ils sachent qu'au G20 ils trouveront de quoi remplir leur maigre Caddie au moindre coût . Adieu les stocks options , vive le steak oignons G20 à 3,59 euros la boîte de douze ! Fini le paquet fiscal , vive le paquet-cadeau G20 , saucisson , rillettes et le pack merguez spécial Manif CGT. Comme tout le monde , les invités passeront à la caisse afin de régler l'addition de cinquante ans de débauche financière. D'ailleurs chacun recevra en souvenir un globe terrestre gonflable G20 marqué du slogan Soufflons un peu. Ensemble sauvons la planète

Mieux vaut être né en Charente qu'à Rio de Janeiro ou Phuket . Après le passage de la tempête xynhia sur l'ouest de la France, les habitants crient leur rage ou leur désespoir . Ce qui est légitime, sachant qu'ils ont tout perdu. Plus choquant , le tapage médiatique concernant ce drame (à l'exception des sinitres de centaines de professionnels)  en comparaison des victimes du tsunami et ou celles des récents glissements de terrain meutriers . Qui va indemniser les milliers de brésiliens  qui ont installé leur bidon-ville dans "des zones non constructibles" sur les hauteurs de la ville . Personne évidemment. Et qui va indemniser ceux de Thailande , d'Indes ou de Java  dont les villages étaient construits en bord de mer?  Personne évidemment . J'imagine mal les gouvernements des pays sités décréter le secteur désormais "zone non constructible" . La nature sera toujours la plus forte et toujours aussi imprévisble. L'état protecteur, réglementeur des sociétés civilisées ordonne, censure et déménage. Les dégâts sur le mental de ses malheureux administrés seront peut être plus graves que la tempête elle-même. Double peine.

... à la margarine !   (je ne m'en lasse pas  ce celle-là ) . Blague à part , nos amis Grecs sont dans une sacrée mouise économique. Malgré les charters de gays déferlant sur  Mikonos, la prise d'assaut du Pyrée et de l'Acropole par des hordes de touristes en short . Rien n'y fait.  La moitié des recette part on ne sait où et  pas un Grec sur dix ne paie d'impôt . Ajoutons que les Grecs se sont mis salement dans le rouge avec les  derniers Jeux Olympiques. Fauchés mais célèbres  !  On voit ici l'immense clairvoyance du CIO. Donc les Grecs ont déclaré  la guerre à la margarine , misérable parabole pour illustrer l'image d'un peuple entrenant  de plein pied dans une période de vache maigre. Comment redresser l'économie grecque avant que son mal ne contamine ( Monjoie .. Haaa ..) les autres pays européens méditerranéens appelés avec un certain mépris  : " pays Club Med" . A savoir l'Espagne , le Portugal,  l'Italie ..et .... et bientôt la France ! Car question dette, l'Hexagone n'a rien à envier à ses voisins roi de l'apéro et du farniente  .  Bientôt la France , sera un pays sous développé ! C'est simple 66 millions de Français vivent à crédit et ne veulent pas bosser.  Enfin..euh.. la France . Tous le monde sait que les banquiers ne prêtent plus rien aux Français. Même blanc , catho-pratiquant ou chef d'entreprise électeur UMP ! Bon faut-il pour autant aller TOUS se faire voir chez les Grecs par solidarité ? Faut-il consommer des tonnes de Tatsiki et cuisiner des champignons à la Grec matin , midi et soir en guise de soutien ? Ou bien encore ouvrir des écoles de Sirtaki à tous les coins de rue ? Le temps est à la mobilisation générale ! Tous derrière Demis Roussos  (facile), Nana Mouscouri et surtout Nikos Aliagas, THE figure amblématique de TF1 , prince de la Star Ac'  Vite un Grècothon ! (le thon à la Grec n'étant pas fameux) .

Eh la planète !  hier encore, ils étaient prêts à tout sacrifier pour te sauver et voilà ton boulot . Les experts , les savants , les politiques , les écolos, les opportunistes du Vert étaient à ton chevet . Faut dire que t'affichais pas la grande forme. Poussées de fièvres, pôles dans le brouillard de CO2, océans aux senteurs de chiottes. Bref , madame la  Terre t' allait plutôt mal. donc les Terriens s'étaient mis au travail pour te sortir de ce mauvais pas et voilà que tu te rebiffes et décide d'en tuer 200.000 d'un jet sur un coup de grisou magmatique, avec  ce carnage à Haiti . T'en fais trop. Ok, c 'est dans ta ..nature , tu me rétorques. Tu parles d'une nature. Putain de nature ! Peux être penses-tu que 6 milliards d'habitants c'est un peu lourd à gérer ?  Alors de temps en temps , tu fais le ménage  avec les moyens du bord . Un siècle avec la peste noire, un autre avec une pincée de grippe espagnole , trois quatre cyclones  genre Karchër géant. J'inonde d'un côte et je déssèche de l'autre. Je gave les populations du Nord, j'affame celles du sud . Comment dise-t-il : la terre ce paradis ! Un enfer plutôt , surtout pour les plus pauvres . Secouer l'île d'Haiti comme un shaker , c est pas très glorieux la Terre . C'est quoi ? Ta petite faille ! Bon allez,  tête à plaques  t'arrêtes ta tectonique et tu nous laisses peinards jusqu'à l'arrivée de la prochaine météorite mastoque. Et à ce jeu de billard galactique , la Terre , t'es pas sûr de gagner.

Ego surdimentionné, 100%  béton, Nicolas Sarkozy se vante  sur Facebook d'avoir lui aussi participé à la chute du mur de Berlin, le 9 novembre 1989.  "Même que j'y étais" clame le président, "même qu'il y était" renchérit  François Fillon, "et même que je m'en souviens à moitié" avoue Alain Juppé, le troisième homme. Et même  que si c'était vrai , on voir encore la triste

Allez, Fillon casse mon gars, ça peut toujours servir dans vingt ans  >>>>>

récup de la part du dieu UMP entouré de ces fidèles et dévoués serviteurs. Toutefois malgré leurs efforts , Sarkozy a un peu de mal avec quelques témoins contradicteurs sur la date exacte de sa venue à Berlin . Pourtant Sarkozy était là , ce jour-là insiste Fillon, il est venu avec son marteau et a rageusement pris d'assaut le mur , l'a martelé avec ses petits poings :" tiens prends ça  et encore et encore ça au nom de la victoire de la liberté mais aussi  de ma future  nouvelle économique libérale ! "  Très jeune , le petit Nicolas affirma ce jour-là ses premières convictions , il fut là où il fallait être , une stratégie qui ne le quittera plus  jamais . Bien après la chute du mur , on le retrouve dans une école de Neuilly face à un forcené , puis libérateur des infirmières bulgares  ou encore en rangers dans la jungle colombienne pour la libération d'Ingrid Bétancourt  prisonnière des FARC. Il est comme ça Sarko, toujours sur les bons coups médiatiques. C'est son côté zorro . Nous ne sommes qu'à mi-mandat et il nous réserve encore bien d'autres surprises historriques , dans un contexte encore plus hystérique.