La Cerise sur l'Info

Quelle bonne nouvelle ! Amis internautes clubbers noctambules ou somnambules , vous avez désormais la chance de poursuivre votre virée jusqu'à 7h du matin . Et ce au nom de la Sécurité routière . Alors que vous rentriez fin bourrés à 4 heures  au volant de votre Ford Escort Tuning ou d'une Renault Fuego Custom Race par la "route à 2 grammes" , itinéraire secret peu fréquenté par la maréchaussée, et bien maintenant vous pouvez prendre le train ou le premier car .( N'oubliez pas les croissants pour rassurer vos parents morts de peur , pendus au téléphone depuis la veille avec la police et les hopitaux) . Merci par avance de ne pas gerber dans ces transports publics payés avec MES impôts . Oui, ami internaute, c'est une mesure géniale qui va changer, ton destin ,  la vie de notre jeunesse jadis "nomade" . Dès 4h du matin , des convois entiers partaient  paraît-il vers nos frontières afin de continuer la fête,  une sérieuse  fuite de capitaux  .Mais mieux encore . Avant, en boîte , tu te prenais une veste jusqu'à 4 heures et c'était fini .  En repoussant, la limite à 7h , tu as de nouvelles chances de t'emballer le dernier cageot ! Une vraie mesure démocratique je dis même . Les grosses , les boutonneux , les vieux-beaux , tous ont désormais un joker : les prolongations ! Enfin, ces nouveaux horaires pourront permettre aux patrons de discothèques d'accueillir à bras ouverts entre 4h et 7h du matin, les beurs, les blacks, les basanés qu'ils viraient à 23h à coups de pompes . Formidable progrès de l'intégration.

Ayez pitié ! Pitié de nous misérables téléspectateurs . Après la dinde de Noël servie par madame de Fontenay , on nous sert  Anthony Garcia, 23 ans, vainqueur de l'élection de « Mister France », qui s'est déroulée à Tahiti.  Comme tous les candidats Antony Garcia  n'est pas une cruche mais étudiant en commerce,et  fait aussi du mannequinat. Ah ouai ? En cette période placée sous le signe de la chocolatrie, on remarquera les tablettes en béton , du brut de décoffrage . Normal Anthony est abonné depuis son abdolescence à la revue Men's Health, sa bible  pour devenir aujourd'hui l'abdominable homme de couv' des meilleurs magazines cultur...istes. Notre Mister France est vraiment  magnifique , blanc, blond et intelligent ( merci de ne pas vous fier aux apparences, pauvres nains ! )  et devrait ravir les petites comme les plus grands .  Bon d'accord, Garcia ,  sans doute fils d'émigré espagnol  ? Allez Besson accordera bien une exception sur l'identité nationale à notre Mister France aussi raid qu'un mister Freeze. Au passage Mister France , ça sonne mieux que Monsieur France , un titre réservé d'ailleurs à Nicolas Sarkozy . On attend évidemment avec impatience le prochain numéro de Tétu . Ca va faire très très mâle . Si par hasard, Mistrer France copulait avec miss France, merci de nous mettre un rejeton de côté. Ceux qui ont raté la cérémonie en direct de Polynésie , cet événement majeur de 2009  ainsi que les coulisses de cette élection passionnante seront diffusées, en janvier 2010 sur la chaîne de télé, NRJ 12. Je vous laisse car j'ai un abdo à boucler pour demain .

Ach Benoît , pétite cachotier ! Le pape Benôit XVI a une foi de plus déchaîné la passion . Une jeune italienne s'est en effet rué sur le pontif pour lui témoigner son amour , cette ferveur qu'elle tenait secrète au fond d'elle même . N'écoutant que cet appel, elle enjamba telle la gazelle les barrières le séparant de Benoît the Sixteenth, puis le plaqua sauvagement au sol . Ach ! Cela faisait si longtemps que le vieux pape n'avait pas connu une telle frénésie . Il repensa à ces heures où jeune séminariste  , peut être jeune engagé dans l'armée allemande, il phantasmait sur les rondeurs et la voix chaude de Lili Marlène. En cette messe de Noël, il en appelait  sans doute à Dieu pour un dernier miracle . Ayant bien servi le divin, Dieu lui envoya alors Susanna . Mignonnette , 25 ans , à lunette . Ach femme à lunettes, femme à ..caq.. STOP . Encore quelques mots de plus  et ce misérable site tombera dans une dérive païenne méprisable , gachant à jamais la magie de cette rencontre improbable, ce choc charnel aussi  providentiel que violent. Amies internautes, ne me racontez pas d'histoire , au moment de mettre le petit Jésus dans la crêche dans le lit conjugual ,combien d'entre vous n'ont pas rêver un jour d'une étreinte papale  ? Oh Susanna  !  Plus hardie , plus hardente que Marie-Madeleine , sache que Dieu et  Bénoît te pardonneront.

Longue , très très  longue , très très  mince et au regard à ensorceler un député UMP , malgré les apparences, Carla Bruni ne joue pas l'héroïne Navi dans le film Avatar. Pendant un instant , j'y avais cru . Sans doute un phantasme mal dissimulé qui refait surface .  J'ai rajusté mes lunettes 3D pour vérifier , il ne s'agissait que de son avatar en images de synthèse , une modélisation troublante aux exactes proporttions de madame Sarkozy. A se demander pourtant si la créature présente à l'Elysée n'est pas en réalité l'avatar de la vraie Carla Bruni . Dans le réel une chanteuse, fêtarde, pétarde et dans les sphères du pouvoir , une first  de total composition qui va passer un quinquénat à bleuffer . A y réfléchir , on se demanderait même si l'ensemble du gouvernement n'est pas constitué d'avatars . A gauche , nulle crainte. Ségolène Royal serait exactement la même dans le réel que dans le virtuel .   Toutefois , il faudrait songer à la clôner , histoire de la garder à perpétuité . Rare, très rare , une emmerdeuse superglue comme elle , ça n'arrive qu'une fois par siècle.

Et pan dans la tronche ! Berlusconi va devoir réinvestir dans la chirurgie esthétique . Un dingo italien vient ravager le boulot des grands praticiens de la plasturgie transalpine. Au delà de l'acte absurde de ce détraqué , bien des Italiens applaudissent. Combien d'entre eux ne rêvaient-ils pas en secret de foutre leur poing dans la gueule de Silvio magnifico ?  Et bien c'est fait, l'homme politique le plus arrogant , le plus vulgaire , le plus raciste du monde politique (on en connait deux ou trois autres tout de même) a reçu pour Noël un petit rectificatif de sa cote de popularité (tout à fait paradoxale d'ailleurs) . On souhaite un prompt rétablissement à Silvio à l'hôpital de Milan . Il devrait bien réussir à draguer deux trois petites infirmières durant son séjour . Bon , les dingos, on se calme, vous allez pas nous amocher notre Sarko avant les fêtes ? Promis ?

Ils sont beaux , ils sont jeunes , bien nés  et UMP, ils veulent changer le monde avec Sarkozy , le père , le fils , la grand-mère et ils vont le faire . Bon, d'accord, on n'est pas trop sur du résultat . Le jeune UMP a le moral  et n'hésite pas à sortir son Iphone dans le TGV pour rameuter ses friends  de  Neuilly , Passy,  16e , 6e et partir à l'assaut des régionales avec cette jolie chanson . Voici donc un lip dub plein d'entrain TGV et d'allégresse ,  où  figurent entre autres Rachida Dati (virée et exilée à Bruxelles)  , Rama Yade  (sur un siège éjectable ) , Darcos .. . Y'a de la joie  , de quoi redonner du baume au coeur au patron . Parce qu'avec les vieux du gouv', la c'est pas vraiment  le mouv ' . Allez ami internaute , on reprend tous en coeur :"si tu veux changer le monde... tra la la lere .."

Attention ! Ne pas confondre hernie discale et compression des ventes de disques . Tout va bien du côté business Hallyday , notamment dans les produits dérivés, un CAR-TON ! Non, Mon Johnny, le tien le sien ,souffre bien d'une pathologie vertébrale suite à un "massacre chirurgical" , dixit son producteur , opération réalisée par la friquissime clinique Monceau . Pas de bol, claquer autant de d'argent et en ressortir claqué au point de se retrouver en rade à Los Angeles. Personne n'oublie le déhanché de Johnnny qui avait le don de déclencher des orgasmes collectifs lors des tournées. A l'instar de Nicolas Sarkozy  agressé sexuellement par cette bombe de Carla, peut on accuser Laetitia de trop solliciter le coup de rein du chanteur ? Aussi , ce matin je mets en garde tous les vieux beaux accros à la jeunette nympho et exposés aux problèmes de déhanché : attention les papy ! En tant que fan  historique de Johnny Hallyday, je lui souhaite un prompt rétablissement à Staadt, une bien jolie bourgade.  Du repos et pourquoi pas un apéro de temps en temps avec son voisin Roman Polanski, 73 ans : "Salut Jojo , je peux te montrer le système de surveillance Suisse ? Trop top  et gratos " .

C'est comme un conte et une belle histoire racontée par Eric Woerth . Il était une fois  dans un joli pays hexagonal  des milliers de gens friqués . Pour échapper à la dime imposée par le méchant président , ils avaient pour habitude d'aller déposer leur cagnotte secrète chez le voisin , en Suisse , pays de Guillaume Tell, terre d'exil et prison de Roman Polanski actuellement. Tout alllait bien au pays des comptes numérotés lorsqu'un jour Antoine ,transfuge de la banque surblindée HSBC , remet en main propre la liste sale de 3000 noms de nos concitoyens malins voulant échapper à l'impôt. " Ah le traître !" s'insurgea les responsables financiers de cette ridicule enclave qu'est la Suisse . Que néni , répondit Eric woerth , cette liste vaut de l'or . Car elle va faire rentrer 500 millions d'euros dans les caisses bien vides du pauvre pays hexagonal . Détournement de fond , en bonne et due forme . Des noms , des noms ! On est bien sût tous curieux de découvrir l'identités de quelques notables , people, politicards ou industriels . Il y a vait bien une ENORME fuite et tout le monde était au courant ou en palpait même. Dans sa grande campagne de moralisation pré-électorale régionnale, Sarkozy frappe une nouvelle fois un grand coup , quitte à se fâcher avec quelques élécteurs aisés. Risque-t-on une vraise crise diplomatique avec la Suisse ? OUI !  Les réprésailles vont être terribles . Fin des exportations de pendules à  coucou, embargo total sur le chocolat , fermeture aux Français des stations de Staad et Cran, ST Moritz.. l'ENFER ! Je vous dis . On enregistre déjà des mouvements de la Marine Suisse sur le Lac Léman , une mobilisation lente mais certaine des douaniers helvètes , des manifestations populaires avec des slogans agressifs  "NON aux  minarets OUI au Pétro Dollars ! " ou encore "FRANCAIS , on va te règler ton COMPTE ! " . Pas bon le Suisse ..

Raymond Doménech , notre sélectionneur bien aimé,  ne connaît  décidément pas la crise . Hormis son salaire mirobolant, il vient d'empocher plus de 860.000 euros pour la qualification de l'Equipe de France au Mondial 2010.  On comprend aujourd'hui un peu mieux l'importance de la main de Thierry Henry lors du match contre l'Irlande . Henry a mis aussi la main à la poche et ce dans l'intérêt financier du team . Foot business de très grande ampleur, on très très loin de l'esprit enseigné aux gamins  dans les clubs. Cette compétition n'a  jamais autant pué le fric , la magouille , le copinage, le lobbying forcené .  Raymond Doménech est un malin et un mec accrocheur . Durant toutes ces années, il réussit  balader toute une fédération , à endormir la presse et à garder son poste juteux . Trop fort Doménech, très riche l'entraîneur .

André Valentin est allergique au pur beur et broie du noir  L'élu UMP député-Maire de Gussainville n'a pas caché son angoisse montante face à l'immigration : "il y en a 10 millions , on ne va pas tarder à se faire bouffer " . Visiblement, André Valentin ne s'est pas trop où se situer politiquement. Faute de débouché au FN , il a choisi l'UMP bien franchouillard, bien à droite . Cela dit les déclarations du facho du jour embarrasse Eric Besson, Ministre de l'Immigration . Tous deux pensent la même chose certes, mais là Valentin t'y va un peu trop fort. "10 millions d'immigrés payés à rien foutre" qui dit le Valentin . Quelle injustice , il oublie certainement que l'un d'entre eux a construit l'autoroute sur laquelle il roule avec sa putain de bagnole de notable , elle a été aussi probablement fabriquée par un immigré dans nos usines. Hortefeux, Chirac, Valentin, les dérapages racistes sont aujourd'hui quasi quotidiens . Alors si un jour Valentin passe part l'Afrique ou  Bornéo , je ne serais pas mécontent qu'il se fasse vraiment bouffer, genre ragout de gros con à la sauce blanche. Bon débarras.