La Cerise sur l'Info

Ami internaute, tu es plutôt cossard au boulot  ?  Je le savais  ! Honda te propose son tabouret roulant  U3-X . Grâce à ce nouvel engin , fini les déplacements fastidieux au bureau ou à l'usine . Tu pourras dorénavant te rendre à la machine à café plusieurs fois par jour sans te fatiguer ou vers la terrasse du bureau pour fumer ta clope .  Voici donc , l'accessoire indispensable. Grâce l' U3-X  signé Honda, on peut garder tout son impact pour le travail . En d'autres termes :  se fatiguer moins pour travailler plus donc gagner plus (ref. le Monde selon Sarko . Verset 12 , psaume 3) . Véritable concentré de technologie nippone  (ni vraiment très bonne pour ton cholestérol), ce compagnon inséparable ne pèse guère plus de 10 kg et sa batterie lithium offre une autonomie d'un journée . Tu le branches le soir en quittant ton boulot et hop tu l'enfourches dès le lendemain matin pour une journée de labeur décontractée . (Attention toutefois de ne pas te couler un bielle par mégarde !)   Les économies d'énergie , c est aussi au boulot . Merci Honda.

Les affaires reprennent pour notre ex-président de la République, Jacques Chirac. Et comme dirait Barack  ,Jack is back ! Alors qu'il passait des jours paisibles , d'accord un rien monotones avec Bernadette , partagé entre quelques voyages chez ses anciens amis et sa fondation, Jacques Chirac va probablement réouvrir un joli magasin de casseroles . Il va en effet devoir s'expliquer devant un tribunal correctionnel. Et pour quelles raisons t'inquiètes-tu internaute avide de vérité et de justice ? L'ex-maire de Paris aurait généré 35 emplois fictifs et détouné l'argent de la Capitale. On reconnaît l'homme généreux , prêt à tout pour faire plaisir à ses amis , à les dépanner dans le besoin . Pas deux, pas dix , mais 35 ! Chirac , c'est l'Abbé Pierre du fonctionnaire de la mairie parisienne  !  Comment est-ce possible ? Comment croire ne serait-ce qu'une seconde que ce type capable de tâter la croupe des vaches puisse aussi palper la monnaie à un poste aussi stratégique et névralgique .

<<<<<Tu vas voir papy comment on fait de la résistance !

Réponse : mieux que contre la grippe A , Jacques Chirac était i-mmu-ni-sé contre les emmerdes . Car le vaccin présidentiel , c 'est l'arme absolue , le bouclier , l'armure  et ce d'une durée de vie de quinze ans , mieux que la fièvre jaune ! Seulement, ça passe vite et aujourd'hui Jacques Chirac a de quoi sortir la quincaillerie un peu encombrante, notamment du beau matos "made in Angola" . Pasqua se propose de lui donner un petit coup de main , histoire de lui rappeler comment ça fonctionnait à l'époque. Toujours disposé à aider ce  bon Charles Pasqua , lui aussi un peu triste d' avoir été tenu à l'écart de la sphère politico-médiatique. A part  le "fistonné" Jean Sarkozy, les dérapages d'Hortefeux , le mea culpa tardif de Frédéric Mitterrand et la récup pétainiste de Besson , rien de vraiment très professionnel .  Il était temps que les vieux briscards reviennent au devant la scène en redonnant une vraie leçon de business à ces petits jeunes, des amateurs !

Evincé de la présidence de l'EPAD, Jean Sarkozy, fils du président pourrrait bien prendre sa revanche dans quelques semaines en briguant le poste de président du conseil général des Hauts de Seine, le fameux 9-2 , le département le plus riche de France paraît-il. Pour ma part, j'habite le 9-2 mais à Colombes !  Et non à Neuilly , Boulogne ou Puteaux . Autant dire tout de suite que la richesse du 9-2 n'est forcément bien répartie, surtout dans les "quartiers" et vu l'état de délabrement du Stade Yves Du Manoir, très loin de sa splendeur olympique de 1924. Mais cela va s'arranger, dès que Jean Sarkozy va devenir le boss du Conseil Général et comme tous mes kamarades à casquette NY et faux sac Vuitton en bandouillère,  je dis : " Z'y va msieur Sarkozy junior, tu vas tous les niquer grave !

<<<< Tu vois Patrick, j'y peux rien je suis investi d'une véritable mission divine. Ce doit être dans les gènes ?

Nous on te kif trop , t'as le class tip-top ..etc.." . Tel est aujourd'hui le discours, ho ho je sais terriblement exotique dans ce département ! Une enclave jadis "Rouge" . Bref, Nicolas Sarkozy n'aurait pas du tout apprécié le revers du "Fistonné " , nouveau surnom donné à Jean Sarkozy, après son renoncement forcé. Il lui prépare donc un second round digne du clan. Alors qu'il a un mal de chien à boucler une misérable licence de droit , super-fiston pourrait devenir à 25 ans le nouveau patron du 9-2. A cet instant tous les diplômés Bac + 5 frisent l'attaque cardiaque, des jeunes qui se battent pour trouver un job à la hauteur de leurs études. Je sais, ami internaute toi aussi diplômé , ça ressemble à de l'injustice. Si peu.  Il suffit simplement d'admettre que le régime d'administration de la France a changé en mai 2007, avec un retour à une monarchie new look, pseudo constitutionnelle. Tu es à la Cours UMP ou tu n'y es pas. Durant ces dix prochaines années (car Sarkozy sera problement réélu en 2012 vu l'état de l'opposition et un De Villepin encore peu crédible), il va falloir composer avec le Roi, le Prince Jean et ses sujets dévoués opportunistes. Une mascarade pitoyable digne d'une comédie de Molière, à l'instar du numéro affligeant de Jean Sarkozy rapporté ci-dessous par Rue89.com :

Charles Pasqua ne décolère pas. Marre de chez marre de se faire Angoler depuis des annnées pour cette affaire de vente d'armes à l'Angola sous le coup d'un embargo international à l'époque. il a raison Pasqua en refusant de porter le chapeau du juteux business totalement illégal orchestré par Chirac et Balladur . Contourner un embargo , moi je je clame haut et fort : Chirac en avait des ..  comme ça ! Seulement , il semble que tous en aient un peu palpé au passage lors des transactions , le fils Mitterrand, PL Sullizer   et quelques autres .  C'est Lord of War , mais sans Nicolas Gage mais avec Pasqua aux manivelles , disons plutôt en lampiste de choc . Aujourd'hui l'ex-ministre de l'Intérieur est sur le point de passer par la case prison sans recevoir 20.000 F et là ,  pas question d'y aller seul . Tu parles Charles ! Il demande ainsi à Sarkozy de lever le Secret Défense sur  TOUS les acteurs de l'Angola Gate . MDR le président de la République. C'est pas le moment, déjà énervé par l'affaire Clearstream, on le voit mal ouvrir la boîte de Pandore avec cette histoire de pétards et de mitrailleuses vendus à ce gouvernement africain plutôt louche. Non Sarko est sur le point de vendre des paquets d'avions de chasse Rafale à tout le Moyen-Orient , du très très gros . Manquerait plus qu'on découvre que la France traite avec l'Iran un petit commerce d'uranium !

Encore une grève NMPP ! Si vous croyez que c'est facile de défendre un monopole vieux de plusieurs décennies . Avant aux NMPP, on se mettait en grève facile .Blocage NMPP , pas de journaux en kiosque pendand des jours . Résultat, les NMPP obtenaient toujours ce qu'elles voulaient pour éviter la paralysie des éditeurs  de presse. Aujourd'hui, la donne a changé avec leur foutu internet de mes deux . Plus de journaux en kiosque , on s'en tape ! Ils sont tous en ligne et gratos ce jour-là . Je serais  NMPP, je commencerais à  me faire un sang d'encre. Avec ses milliers de chômeurs , il y en aura bien quelques centaines pour  monter un portage efficace à domicile. Cette situation ne peut plus durer , or  étrangement les pouvoirs publics ne lèvent pas le petit doigt et les éditeurs semblent incapables de s'unir dans l'action pour contrecarrer cette vieille institution , une NMPP qui se gave encore malgré la crise qui touche aussi l'édition et l'émergence de circuits parallèles de distribution émergeants.

Ca sent les élections , Eric Besson monte au front (pas mal non ?)  pour sensibiliser l'électorat de droite , voire d'extrême droite si affinité. Le revoilà donc notre ministre de l'immigration en brandissant cette fois l'arme de l'identité nationale, en d'autres termes : qui est ou se sent Français ?  On n'est pas très loin du "qui a le droit de revendiquer la nationalité Française ? . Nous flirtons là avec une notion bien connue ,bon d'accord  un peu pétainiste et franchement Le Penniste : la France aux Français . Surréaliste . Alors que l'on se bat pour la constitution d'une Europe puissante , ou l'on nous parle et reparle de mondialisation, voilà Eric Besson (envoyé spécial de Sarko) qui agite une redéfinition de l'identité nationale . Bref, il va falloir revoir les critères d'identité française . Par exemple , se promener avec un berret et une baguette sous le bras , là ça fait vraiment français . En revanche si t'es un peu basané, né en France et tes parents aussi mais hélas que tu portes un boubou africain l'été , ça le fait pas . Toutefois, si t'es portuguais ou polonais depuis trois générations , tu fais malgré tout plus Français que dans le cas précédent. . C'est pas compliqué l'identité française , car nous dit Besson :  il s'agit avant tout de mentalité et d'un zest de légalité . Exemple,  si tu es Français d'origine maghrébine , un beur  quoi , et si tu déclares rêver de finir vivre tes jours au bled , t'es pas vraiment français dans l'esprit selon Eric Besson . Le Pen disait , Sarko aussi je crois  ? : la France tu l'aimes ou tu la quittes . La fibre et les racines fran-çai-ses ! Eric Besson relance donc ce  débat stratégique à la veille des prochains scrutins car il ne faut pas trop tarder  et  surtout profiter de la conjoncture pour frapper l'électeur nationaliste dubitatif et dérouté , avant que la gauche ne s'empare du thème  et l'exploite . Besson , il est dans le timing ! il ne lui reste plus qu'à refaire les comptes, sur 66 millions, combien y-a-t-il encore de " vrais Français ".

Un bien beau match entre PSG et OM . Dommage que ce fut par supporters interposés. Joli baston dans les rues de Marseille , le tout pour un match intelligemment reporté pour cause de grippe A au PSG. On note une fois de plus,- affligé et c'est un euphémisme-  combien certains supporteurs de foot savent se conduire et se dépasser surtout lors de rencontres Marseille-PSG . A vrai , certains me diront que je  comprends pas tout, voire RIEN au foot et aux supporters portés par la passion de leur club. Ok, qu'ils s'enflamment, hurlent et s'agitent en pleine rencontre. Mais un affrontement  sans match et sans enjeu et sans spectacle , là ça demanderait un cour magistral , un stage de plusieurs jours , l'intervention conjointe de consultants affûtés comme Mémé Jacquet, Jacques Vendroux , JM Larquet et Thierry Roland à la collégiale , plus l'intervention des  QI les plus élevés des Ultra , des Boulognes Boys et tous les grands pro du supporting. Supporter un club de foot , bon ok.  Mais  qui pourrait bien devenir carrément à la longue .. insupportable à l'image du street fighting pitoyable livré dans la cité phocéenne . S'agit-il cependant d'un cas isolé entre deux clubs disons  spéciaux,  PSG-OM, qui se vouent un antagonisme aussi viscéral que primaire ? OUI , probablement . Ca laisse de l'espoir .

Sacré Jeannot , tu es vraiment un type formidable, sensé et intelligent . Je parle  évidemment de Jean Sarkozy, le fiston à piston du président comme l'appellent ces nains  de Libé . Comme tu dois être soulagé finalement que tout ce tapage polito-médiatique cesse et te permette de te consacrer à ton vrai boulot dans les Hauts de Seine et à ta petite Jessica  que tu as surnommée dans l'intimité  "ta petite princesse Darty" . J'avoue que tu avais mis le paquet pour le poste de président de l'Epad. Coupe de cheveux impeccable , ton sarkozien ajusté, discours rodé, ambition camoufflée, copinage UMP maîtrisé ..du bon boulot . Et puis , suite aux conseils de papa - souviens toi qu'il t'a dit un jour :"Fais de la politique si tu veux , mais ne te plantes pas .." - tu as renoncé finalement à ce poste de président de l'Epad qui n'avait rien au fond de vraiment rock n Roll pour un kid de 23 ans. Entre nous , tu te vois au conseil d'administration de l'Epad avec cette bande de cadres guindés ? C'est à mourir d'ennui. Si tu dois suivre un conseil , c 'est le mien :  bosse le sujet , soigne ton réséau , reprend ta coupe de playboy et ton scooter  et casse-toi encore quelques années en jouant avec les bobos de Neuilly . Aujourd'hui tu marques 1 point , bien coaché pour une fois par ton président de père. Bravo .

Quelle maladroite cette Paris Hilton ! Alors qu'elle suivait le cours n°25 sur la technique  "Comment recoudre un bouton pour les nuls", la blonde a dérapé sur l'ouvrage, à savoir sa nouvelle poupée nommée "Doudou Ronaldo" . Cette affection pour l'attaquant du Real Madrid remonte à quelques mois , période durant laquelle le bellâtre aux cuisses d'acier a épinglé Paris Hilton à son tableau de chasse déjà très encombré  . L'héritière Hilton, totalement désespérée par la rupture inévitable qui suivit , se refugia donc dans la couture , une activité manuelle peu habituelle et tout à fait déroutante pour cette jeune et belle jeune fille  qui possède pourtant un "sacré coup de main", parait-il. Toujours est-il que ce dérapage d'aiguille a eu un véritable effet de maraboutage sur le footballeur portuguais qui souffre depuis d'une entorse persistante à la cheville . Cristiano Ronaldo se douta que ce sale coup maraboutant et handicapant venait de la malheureuse Paris Hilton délaissée. Pour l'histoire , Ronaldo, en quête de spiritualité et de profondeur, avait parait-il surévalué le QI de Paris Hilton durant  cette  brève liaison. Bref , déçu le footeux, déchue la star. Piqué au vif, Ronaldo prend l'affaire au sérieux et a embauché un spécialiste de "démaraboutage express ". Nous ne connaissons pas encore le budget de l'opération ni le taux probable de réussite. En cas d'échec , Ronaldo reprendra probablement les bonnes vieilles méthodes , à savoir une séance prolongée dans une église de Madrid : "Seigneur délivrez le mâle du mal.." etc.., disons une formule assez efficace et peu onéreuse.

Il est gros , il est trop fort David Douillet, médaillé or olympique en judo. Après avoir écrasé tous ses adversaires sur le tatami , le champion presse-purée a voulu montrer sa vraie nature paisible , tendre et compatissante en s'engageant auprès de Bernadette Chirac dans la belle opération "Pièces Jaunes" . Elle et lui furent ainsi longtemps heureux dans le monde chiraquien sans nuages. La reconversion de David dans la politique était en fait évidente. L'homme aime son prochain depuis tout petit (est-ce imaginable ?) et ne souhaite que parler, parlementer,  avant de cogner et démontrer que le loi du plus fort même en politique reste de mise. C'est pourquoi David Douillet a choisi le bon cheval à savoir  l'UMP . Pourquoi la plupart des peoples-sport en fin carrière choisissent-elles l'UMP , comme Bernard Laporte par exemple ? Seraient-ils sollicités par Nicolas Sarkozy à titre promotionnel ou s'agit-il de conviction profonde ? selon une source bidon proche du dossier , Nicolas Sarkozy voulait en réalité faire de David Douillet son garde du corps personnel. Mais vu la corpulence , il se ravisa se disant que le quintal prendrait trop de place dans la bagnole présidentielle et accentuerait la disproportion de taille. Résultat, Sarkozy lui suggéra de s'aligner dans les rangs de sa majorité royale en se présentant aux législatives partielles de Poissy dans les Yvelines. La campagne de David Douillet auprès des électeurs locaux fut simple : il irait personnellement casser la gueule aux racailles du coin en cas d'embrouille ou aux contravenants à la loi Hadopi  (voir ci-dessous) .Rassurés et totalement conquis, les habitants de Poissy (Yvelines) en donc ont fait leur député, sachant également qu'ils pourront par là même bénéficier d'un bon de réduction de 30% sur les tapis et machines de fitness de la marque "David Douillet" ! Le PS , le MoDem se moquent de la victoire de l'élu mastodonte  en l'affligeant déjà de sobriquets ridicules genre "Obélix de l'UMP " , le "gros de la troupe Sarkozy , etc.. Il est probable que le nouveau député-combattant en envoie également gros à l'Assemblée , une place de ministre des Sports en ligne de mire pour 2012.