La Cerise sur l'Info

La pandémie n'est encore là que les premier opportunistes pointent à l'horizon . Stage formation Grippe A .doc Voici donc  ce qu'il nous est proposé  : le premier stage anti-grippal  !  Comment se laver les mains ? Pourquoi ne doit-on pas éternuer dans la tronche de son voisin ? Ami internaute, pauvre nain , il est  temps de lire cette note et de t 'inscrire d'urgence à cette formation.  Toi aussi soignes tes reflexes et réfléchis comment faire un peu de ronds avec le prochain bon virus qui passe.  Enfin si tu es pauvre ou chômeur  ou moins con que la moyenne , tu peux tout de même t'informer sur le site officiel : www.pandemie-grippale.gouv.fr .

ou par téléphone au :  0825 302 302

Et un mystère de plus, dans cette panique montante sur la grippe A ! Alertée par un virologue américain, Tom Jefferson, la presse allemande est en train de lever un drôle de lièvre, qui pourrait bien nourrir les débats de la rentrée. Elle relève l'étrange modification par l'OMS de sa définition de la "pandémie". En substance, auparavant, il fallait "de nombreux morts" pour que l'on puisse parler de pandémie. Or l'OMS vient de modifier en catastrophe cette définition. Exit la nécessité des "nombreux morts". Simple querelle sémantique ? Peut-être. Mais ce n'est pas l'avis de certains scientifiques, comme Jefferson, qui décèlent sous ce changement un coup de pouce donné par l'OMS à l'industrie pharmaceutique (dont elle a besoin pour financer ses actions) pour écouler davantage de vaccins. La grande chaîne publique ZDF, l'hebdomadaire Der Spiegel, ont ouvert le dossier. Accusation fondée ou non ? On aimerait que les spécialistes médicaux des médias français nous aident à y voir plus clair. Malheureusement, les médias français n'ont jamais entendu parler du docteur Jefferson. Cela viendra sûrement bientôt.

Source : La gazette d'arrêt sur images, n° 88

Dénoncer or not dénoncer  ?  That  is the question à laquelle nous avons la réponse : OUI ! Et ce dans un élan patriotique et pour rapporter les 3 milliards d'euros planqués en Suisse dans les caisses de notre belle nation , hélas très grande en difficulté économique ces derniers temps. Dénoncer , certes mais comment reconnaître un évadé fiscal sans se tromper ? D'abord du réalisme. La dénonciation fonctionne bien en France. Durant la seconde guerre mondiale, nous avons excellé.  Vous n'êtes pas certain qu'il s'agisse d'un vrai évadé fiscal ? Dans le doute , dénoncez quand même . D'abord, l'évadé fiscal est habile , mais facilement décelable . En effet il sera le premier à se plaindre de la fiscalité de plomb qui l'assaille avec toutefois des propos assez évasifs sur l'achat de sa Mercédès flambant neuve garée en sous-sol avenue Georges V. Lors des diners , l'évadé fiscal porte de préférence une Swatch voire une Casio digitale. Quelle ruse  ! Depuis que Sarkozy arbore une Rolex et que Séguela  en a fait une marque de réussite, l'évadé fiscal se méfie. Lors des discussions de cette rentrée de vacances , soyez très attentif. Si votre patron vous déclare : "j'ai adoré faire de la rando au Luxembourg, c'est une véritable terre d'aventure ..." . Là, pas de doute, envoyez votre lettre anonyme (restez humble) au fisc .  De la même façon certains labsus sont évocateurs , genre  : " Différence entre une Golf et une Megane ? c'est Caïman pareil.." . Son compte est bon.  Il serait injuste de penser que l'évadé fiscal appartienne aux classes supérieures. Si vous êtes au bistrot en train de siroter l'apéro , ouvrez l'oeil et tendez l'oreille :" Tu vois Jeannot , l'appart de 18 m2 en time share à Marbellla loué 500 la semaine aux Teutons , c'est du poignon bien placé ,  100% néro espagnolo en béton..! ." .  Malin mais cuit ! Bref ami internaute , tu l'as compris, c 'est fastoche de collaborer avec notre ministre du budget Eric Woerth , le nouveau grand chasseur d'évadés fiscaux . Il en aurait 3000 dans le viseur  ! Seulement , au moment d'appuyer sur la gachette, le ministre a un pincement à son petit coeur de grand  libéral  bon teint. Il demande aux évadés fiscaux de se dénoncer ! Comme dit mon fils  : là , MDR , LOL !

- Bonjour m'sieur le ministre, j'ai trois millions d'euros en Suisse, j'ai pas fait exprès , je le referais plus , croix de bois croix de fer si je mens je m'inscris au PS...

- C'est bien mon cher évadé fiscal , tonton Woerth va te pardonner mais tu reprends ta carte à l'UMP pour 2012 , d'accord ? Allez files coquin et pas de folie avec ton yacht aux Iles Vierges cet hiver !

A l'université d'été du PS, on parlera d'école... Primaires . Pour la première fois Martine Aubry a évoqué la possible éventualité vaguement probable d'élections primaires à gauche en vue de présenter un candidat unique face à Sarkozy en 2012 .  On ne peut que saluer cette ouverture d'esprit de la première sécrétaire du parti socialiste. Enfin ! Cela dit , nous sommes encore dans le domaine du projet et de la théorie.  Les Verts, le MoDem, les Communistes (si si il en reste ) , les divers gauches, bref autant de formation qui voudront présenter LEUR candidat , le plus fort , le plus beau, le plus représentatif de l'opposition au senior presidente accroché tel la moule à son rocher élyséen . Je  sens poindre vos questions embarrassées et pertinentes, voire  émerger un réel scepticisme . Comment cela va-t-il se passer ? Pas de panique . L'université d'été du PS devrait nous apporter toute la lumière. Telle Bernadette, (non pas Chirac, perdu) Martine pourrait bien avoir une apparition divine, un message  sidéral , une authentique révélation cosmique : " OUI  ! aux primaires salvatrices du néant , du tumulte et du chaos..je me présente en tête de liste pour vous guider vers la vérité..Ségolène, Bertrand, François , suivez moi dans ce halo divin , laissez-moi vous montrer le chemin du Palais ! " . Après tout , c'est elle la boss merde quoi ! Détentrice d'une petite légitimité électorale durement acquise et d'une ambition inoxydable. Bref , on ne va pas s'ennuyer à la Rochelle . Le PS a mis plus d'un an pour élir un nouveau secrétaire. Deux ans ne seront pas de trop pour élir durant d'hypothétiques primaires son candidat aux présidentielles.

Suite à de nombreuses réflexions sur les méthodes de protection contre la grippe A , le spécialiste médical de La Cerise Sur l'Info (il s'occupe aussi de la rubrique vétérinaire et jardinage faute de budget) , cet expert tient à faire quelques mises au point. NON ! Le préservatif, la capote, le candom n'est pas efficace contre la Grippe A . Ami internaute , si ce matin tu te réveilles avec la goutte au nez (et non pas la goutte au...tu vois ce que je veux dire) , tu songes évidemment à une grippe sexuellement transmissible grave . Hier encore tu envisageais de rouler un patin à ta copine avec un masque et même de remettre à nouveau un préservatif après trois ans de vie commune sans protection. Certes, ta partenaire te traite pafois de cochon et avoue que tu baises comme un lapin, d'où ta crainte légitime de contracter une grippe ...aviaire. Il n'en est rien, rassures-toi. Toutefois  si tu restes peu convaincu,  tu peux toujours enfiler ton préservatif sur la tête ! Mais ne soit pas étonné que la dite-partenaire te traite de tête de noeud.

Imaginez un jeune homme bien , qui a fait de bonnes études et qui a trouvé un bon job dans une bonne banque. Ce garçon force l'admiration de ses parents et ses amis , il fait partie des meilleurs traders dans le domaine bancaire. Le jeune homme aime le fric , le montre et le dépense à grande échelle. On le retrouve dans les sites branchés et il roule en Audi TT ou cabriolet Mercédès qu'il gare devant les meilleurs restaurants. Tout va donc très bien même s'il a fait exploser en vol la Société Générale ou Lehmann Brothers, personne ne lui en veut pas plus que ça .

<<<<<je cadre, je recadre les traders , même s'ils ne doivent plus m'encadrer, je sais ..

Après tout , ce sont les risques du métier . Ce jeune homme bien et brillant avait jusqu'à hier toutes les bonnes raisons de voter Nicolas Sarkozy, son modèle libéral, l'incarnation du puncher politique que rien n'arrête. Bref le jeune homme l'admirait , il était même prêt à lui redonner son bulletin en 2012. Seulement hier Nicolas Sarkozy, le traître, le Juda,  l'a poignardé dans le dos  en proposant une réforme scélérate du trading bancaire. Le président est devenu étrangement socialiste , il ne joue plus et attaque de front les banques et leurs indécents traders millionnaires . Lorsque un trader fit perdre des millions de dollars à son patron , celui ci passa l'éponge et se tournait vers l'état pour sauver l'établissement . Et ce avec ce petit chantage : " m'sieur le président, si tu donnes pas les sous, je peux plus prêter aux entreprises . C'est pas de ma faute.! ". La BNP Paribas a vite pigé le problème et a promis de flageller ses traders, à diminuer de moitié les primes (plus que 500 millions au lieu d'un milliard. Ca fait pitié)  et les renvoyer à la cantine en cas de mauvais résultats.  Sarkozy vient d'inventer et instaurer le bonus-malus du trading sauvage ! Reste à connaître la réaction des intéressés . Seront-ils tenter d'aller faire du business ailleurs au risque de relèguer la place boursière parisienne au rang d'agence PTT de Province ou feront-ils  preuve d'un élan patriotique( insoupçonné)  envers le pays et surtout leur président chéri , l'idôle des jours heureux ..?

Trop cool l'Iphone ! tu surfes comme un ouf sur le net, tu envoies des MMs dingues à tes friends,  bref tu t'éclates trop bien pour une poignée d'euros par mois. La preuve  ? Tous les revendeurs sont en rupture de stock depuis un mois. Et je fais quoi avec mon Samsung quad band  à deux balles qui marche même pas au Groenland ? Cela dit , faut mettre un bémol aujourd'hui à notre enthousiasme . Dans le Gard, quelques Iphones en surchauffe pètent parfois  les plombs  et à la tête du proprio. Rien de grave mais ce caractère explosit de l'Iphone  fait réfléchir Apple  et sourire (enfin ) ses concurrents . Ce smartphone concentré de technologie à tout faire  (il change même pas la caisse du chat pfff...)  atteint peut être ses limites  ? Ami internaute, pas de parano. Avant de jeter ton Iphone, mets le soir au frigo pour lui rafraîchir la mémoire et reste l'oreille collée à la porte. On ne sait jamais ça peut sonner , même tard ;-)

>>>>  16 millions d'Iphone déja vendus dans le monde, et moi et moi ...

Les vacances sont enfin terminées, j'en pouvais plus de ce désert politico-médiatique. Heureusement les régionales approchent et l'université d'été du Ps va bientôt se dérouler à la Rochelle . Les pistoléros de la politique are back in town , pour sûr Bill. Alors que le Ps s'est tiré une rafale de balles dans le pied , les deux gringos entendent bien jouer les  trouble-fête .  D'un côté de la rue , Olivier Besancenot , c'est l'image du franc-tireur solitaire . Pas le genre à faire des compromis . il préfère l'action radicale en vue d'un extermination massive et définitive des capitalistes de la pampa . En face Dany. C'est comme ça que le surnomme ses amis du parti écologiste. L'ex-soixante huitard n' a rien perdu de son agilité. Il dégaine sa réthorique plus vite que son ombre et fait preuve d'un apétit politique toujours aussi féroce . A l'inverse de Besancenot, Cohn-Bendit  préfère  jouer l'infiltration  pour ne pas dire ..l'incruste . Dany a flairé depuis longtemps l'explosion du PS et une dérive centro-écolo providentielle. Bref c'est le mmoment rêvé pour attirer l'électeur socialiste dans la nasse, d'autant que François Bayrou n'est pas au mieux de sa forme avec son pathétique MoDem . De quoi amuser the kid de L'Elysée . Billy-Sarko reluque en effet d'un oeil amusé cette agitation visant à le déboulonner de son trône en 2012. Car de toute cette bagarre faudra bien qu'il sorte un jour ou l'autre un candidat d'opposition , peut être lors d'une primaire à gauche . L'élu suprême parmi les élus . Le postier sera aux avant-poste à au gauche au bout du couloir, avec en face un  Daniel Cohn Bendit loin d'avoir tiré sa dernière cartouche électorale.  Toutefois , sachez que ni l'un ni l'autre ne sera JAMAIS président de la République. Il ne s'agit qu'un jeu d'esbrouffe ,  peut être le bras de fer idéologique de la décennie.

Ami internaute, adepte de la bronzette et du farniente , l'heure de la rentrée va bientôt sonner. Au moment de ressortir ton costard de la naphtaline et te racheter ton pass Navigo, avoues que tu retournes au boulot en trainant les tongs.  Rassures-toi ce modeste site va t'aider à reculer l'échéance de revoir la tronche de ton chef de service, son sourire de niais et son bronzage tropézien de circonstance. Adoptes dès maintenant la grippe A...ttitude. L'épidémie ne va pas tarder à se répandre, alord prends de l'avance , cours chez ton copain  toubib  pour obtenir un arrêt de travail avant la reprise du dit  travail et continues de te la couler douce à l'hôtel de la plage  ou au camping ! Les prix étaient déjà cassés , ils sont sacrifiés en septembre . Te sachant atteint pas la grippe A , le chef ne peut que t'encourager à rester chez toi TOUT le temps qu'il faudra : " Pas question de faire du zèle Robert et contaminer tout le service, on est bien d'accord ?"   . Un peu faux-cul n'oubliez pas de lui répondre que votre mission demeure un objectif majeur et que vous avez hâte de revenir rejoindre l'entreprise pour participer à son succès . Cependant, la grippe A ne dure pas  hélas très longtemps, sauf gravité exceptionnelle. Montrez vous imaginatif et ne manquez pas d'avertir que le médécin vous préconise une petite convalescence tant ce virus a ébranlé votre état. Et là ? C'est le moment de négocier une semaine supplémentaire au camping ! Et voilà le travail . Pas besoin de défiler à se les geler avec la CGT pour obtenir une 6e semaine de congé. Il suffit de suivre l'actu .

T'as l'heure s't'plait ? Minute, tu vois que je call sur mon phone . Ami internaute , si tu souhaites te la péter grave à la rentrée voici le dernier gadget incontournable.  La LG GD910 fabriquée par le constructeur coréen LG est désormais disponible.

La LG GD910 est la première montre-téléphone tactile 3G au monde. Dotée d'un écran en verre trempé de 1.43'', d'une épaisseur moins de 14 mm, cette montre-téléphone plutot mastoque avec son bracelet boucle déployante dispose de toutes les fonctions moderne de l'horlogerie  hi tech man ! (horloge mondiale, chronomètre, résistante aux éclaboussures et à la vaisselle en plongée semi-profonde- norme IPX4-). Grâce à sa compatibilité 3G/3G+ et point G , elle bénéficie de la couverture haut-débile mobile 3G/3G+ d'Orange (% de la population couverte en 3G/3G+, 99% en EDGE en France métropolitaine. ) tu piges ?

La LG GD910  intègre également des fonctions présentes dans les téléphones mobiles les plus avancés : écran tactile (tu phones facile avec tes petits doigts même grassouillets) avec interface simple, appareil photo VGA, lecteur MP3, agenda, dictaphone... Orange nous dit : "Ce téléphone se porte comme une montre et permet de téléphoner" Ah ouais ?  d'envoyer ou de recevoir des SMS,  non !  de passer des appels en visiophonie ou encore d'être joignable à tout moment. Là, respect . Dotée de la technologie Bluetooth, la montre téléphone s'utilise avec haut parleur ou oreillette. J'ai l'air de quoi avec mon fil au poignet  ? D'un gogole ! Bravo .  A partir de 899 euros  tout de même avec la souscription d'un forfait Origami star, first, jet ou Origami en version plus