La Cerise sur l'Info

1000 notes pour la Cerise sur l'Info !

Ce modeste mais excellent blog célèbrera en novembre prochain son 3e anniversaire . Que d'énergie dépensée pour alimenter au quotidien cet espace  !  Que de commentaires reçus lors de cette aventure !  Vous avez été vraiment très inter-réactifs . J'en profite pour remercier tous les visiteurs ponctuels (pas de chance ! ) et réguliers  (Bravo ! ) . Allez , bonnes vacances à tous et rendez-vous à la rentrée pour  un nouveau décapage de l'info en profondeur. Ca s'annonce parait-il plutôt chaud . on ne va pas s'ennuyer une se-con-de !

Microsoft et Yahoo viennent donc de signer un accord historique pour lutter contre le monopole du géant Google . Un nouveau moteur de recherche va donc voir le jour . De source bien placée, cet outil révolutionnaire s'appelera Miaou ou Myahoo voire Mi-aôut  ?  Dans tous les cas , ça risque de ronronner sérieux dans le Landerneau de l'informatique . Je salue et me réjouis de l'arrivée de ce concurrent  qui va s'attaquer aussi au marché de la publicité en ligne . A vrai dire j'en ai gros sur la souris depuis mon éviction du programme Google Adsens , une décision cruelle me privant de rentrées financières sur cet excellent blog. Miaou , Myahoo, certains experts déclarent qu'il n'y aura pas de quoi fouetter un chat tant l'avance de Google est importante. Les enjeux économiques  s'avèrent ici phénoménaux car le duo de choc a senti évidemment la bonne odeur du dollar. Quoiqu'il en soit,  la nouvelle union Microsoft Yahoo peut compter sur moi . La Cerise sur l'Info leur ouvre tout grand ses deux colonnes latérales pour quelques sympathiques annonces .

Les sado-maso adeptes de la natation se posent aujourd'hui la question : peut-on utiliser sa combinaison en latex à la piscine municipale ? Le phénomène combi aux jeux Mondiaux de Rome fait des vagues.  Je rappelle à nos amis internautes que l'usage de la combinaison latex en milieu aquatique n'est pas l'idéal  même si la cagoule intégrale donne à priori  des résultats hydrodynaniques sastisfaisant . En revanche, la macération provoquerait quelques irritations au niveau des aisselles. Rappelons qu'en aucun cas on ne doit utiliser sa combinaison latex avec les chaînes ou les menottes, de quoi irriter cette fois fortement les maîtres nageurs. Ami internaute SM,  si tu souhaites nager aussi vite qu' Alain Bernard , la combinaison latex te fera  gagner quelques dizièmes . Par contre l'usage du fouet à l'entraînement n'est pas recommandé.

Dans la rubrique "ils nous auront TOUT fait" je ne résiste à pas à vous faire partager mon enthousiasme pour ce chef d'œuvre de l'horlogerie .Ami internaute , laisses toi tenter par cette exceptionnelle création dédiée à l'art, en hommage au chemin de fer.  Cette splendide réalisation probablement d'origine britannique, n'est pas seulement esthétique mais aussi utile . Car à chaque heure , le petit train fait une rotation et siffle alors que le chef de gare sort de sa cabine . Où s'arrêteront la technologie et l'audace  ? Cette pendule relègue désormais ce ringard de coucou suisse au rang d'antiquité de pacotille. Si toi aussi , tu veux acquérir cet objet , il suffit de te rendre sur le site : http://www.ashton-drake.fr et de casser ton PEL et sortir 149,70 euros et 9,90 de frais de port. Tuuuttt ..  c'est parti pour un superbe voyage quotidien en train .

"Je vais bien" comme Nicolas Sarkozy  le précise lui même en personne sur sa page Facebook .  Une déclaration mondiale qu'il a tenu a faire en direct live avec ses petites mains  sur son clavier à tous les Français . Plus aucun doute, le gouvernement au complet pousse un énorme soupire de soulagement, el présidente resplendit . Cette réjouissance collégiale est symptomatique , l'état de sainteté de Nicolas Sarkozy est tout à fait satisfaisant. Fillon et Carla exultent et même Bertrand Delanoé en faux-cul de service applaudit . Cependant et sauf erreur,  nous n'avons noté par le moindre message de prompt rétablissement de la part de son friend Obama. Nous sommes passés en réalité à côté d'un drame d'une très grande ampleur . Comment aurions nous pu vivre ou survivre sans Sarkozy en cette période  où l'électrocardiogramme politique est plat comme une crêpe ? La disparition de Nicolas Sarkozy nous aurait plongé dans un paysage politi-médiatique lugubre tant le vide aurait été abyssal. Qui aurait pu remplacer notre fringant  président orbital dont l'omniprésence planétaire est sans égale ? Un vide sidéral incommensurable ! Ouf ! Tout va bien et comme un bonheur n'arrive jamais seul , Nicolas Sarkozy en pleine forme nous rassure totalement en déclarant à mi-mots qu'il ne nous quittera pas en 2012 même s'il doit limiter ses joogings lors d'un second mandat . Rassuré ?

Le président Sarkozy a été victime d'un malaise durant un exercise sportif. Mais de quelle nature ? Selon notre envoyé spatial en planque depuis dix semaines dans la niche du Palais -  rappelons un reporter exclusivement nourri au lait de chèvre "Made In Corse by Yvan. C." - ce professionnel affirme que Nicolas Sarkozy  aurait eu en fait un malaise...disons vaginal et non pas vagual comme l'affirme avec un certain malaise le service comunication de l'Elysée. Alors qu'il se donnait à sa discipline préférée , au bout de 45 mn d'effort ,  Nicolas Sarkozy aurait eu ce petit coup de fatigue sur l'oreiller  tout à fait inhabituel . Hospitalisé au Val de Grâce, le Président a reçu au lit Carla,  sa jeune épouse agée seulement de 42 ans et toujours très très pétillante. La first lady ne cache pas une certaine inquiétude comme elle l'a dit en privé à quelques proches : " Nicolas et moi partons pour trois semaines en vacances au Cap Nègre , j'espère qu'il sera remis...!! " Nous l'espérons tous et souhaitons un prompt rétablissement à notre coquin de président ainsi que des nuits de repos où il  pourra de nouveau dormir comme une Mobybilette , toute la nuit sur la béquille.

Un incendie d'origine accidentelle , vraisemblement dû à des exercices de tirs sur la base millitaire voisine ,sévit au nord de Marseille le long du chemin de la Mûre.  On croit rêver . Résultat  1200 hectares de végétation basse, essentiellement des jeunes pins et de la broussaille, sont partis en fumée selon l'enseigne de vaisseau Marasset, porte-parole des marins pompiers. "Quelques" habitations et une maison de retraite ont dûe  être évacuées Au total 480 marins- pompiers et sapeurs- pompiers ont été mobilisés ainsi que des sapeurs pompiers des Bouches-du-Rhône. Huit avions ont complété le dispositif : trackers et Canadairs. Deux camions de pompier ont été endommagés par les flammes, un pompier est légérement brûlé. Bine joué l'armée . C'était bien la peine de faire tout ce cinoche au 14 juillet sur les Champs Elysées.

C'est l'été et sous les projos , une meute de taureaux innocents va encore périr dans les arènes de France et d'Espagne . Olé ! Cruel destin pour ces bovidés qui hier encore paissaient peinards dans les herbages. Donc les revoilà au centre d'un jeux de flèchettes infernal avec la triste perspective de ne jamais s'en sortir vivant . C'est un peu comme les Chrétiens dans les arènes au temps des Romains, en pâté pour lion ou en brochettes pour gladiateur.  Au choix . Les jeux du cirque  type corrida ne font plus rire tout le monde. On est très très loin des délires d'Interville et ses vachettes pseudo- belliqueuses car ici les taureaux y laissent oreilles et cojones pour la gloire du masestro toréador flamboyant, arquebouté d'orgeuil dans son costard moule-burnes étriqué .Mais pour la première fois en France, un rassemblement pacifique  pour dénoncer la maltraitance animale dans les arènes aura lieu près des arènes du Plumaçon pendant les fêtes de Mont-de-Marsan le18 juillet 2009.

Cette manifestation est organisée par Flac-Aquitania. association membre de la FLAC (Fédération des Luttes pour l’Abolition des Corridas) qui fédère des associations françaises de protection animale comme la Fondation Brigitte Bardot, la SNDA, la SPA, Stéphane Lamart... représentant plus de 200 000 adhérents sensibles à la maltraitance animale, mais aussi des associations internationales comme ADDA (Barcelone), .le CAS (Hollande)

Le FLAC-Aquitania dénonce ici la gabegie financière qu’engendre l’organisation de la maltraitance et de la torture animale dans les arènes, supportée par les mairies, les Conseils Généraux et en définitive par les contribuables.
Après avoir été censurés à Bayonne l’année dernière, des spots anti-corridas sont diffusés depuis le 3 juin dernier dans des salles de cinéma privé. Pour commencer, à Paris, Marseille et Aubagne. 18 autres villes sont envisagées. Dans ce spot, l’enfant assistant à ce « spectacle" sanguinaire est mis en avant. Le narrateur de ce spot n’est autre que Raphaël Mezrahi. Bravo.

Comme disent mes confrères des quotidiens , la situation sociale devient explosive .  MDR Oui mais alors au sens propre du terme . La dernière forme de revendication à la mode chez les grévistes licenciés étant de tout faire sauter  . Tous n'ayant pas l'opportunité de travailler dans un établissement AZF, il leur trouver d'autres méthodes. A défaut de partir en vacances à Argéles , les grèvistes ont donc mis en commun leur réserve de camping gaz pour en faire des guirelandes de 14 juillet d'un autre genre . Tu nous donnes chacun 30.000 euros de prime ou on transforme ton usine en une jolie ruine. Le message est limpide et la technique efficace . Une fois détruite, l'usine n'a guère de chance d'être déménagée en Roumanie ou en Chine . Toutefois rappelons que la destruction volontaire  de l'outil de travail est sévèrement punie par la loi.  N'ayant plus de travail, à quoi servirait alors l'outil de travail ? A rien ! Les ouvriers licenciés feraient bien  mieux de  démonter et revendre les machines au black en Pologne ou en Tchéquie  , histoire d'arrondir leur prime de licenciement maigrelette . Comme l'expliquent les experts , la problématique de fermeture d'usine est immensément problématique. Il existe pourtant une ultime alternative fûtée : demander à Bernard Tapie de reprendre l'usine. On rigole mais Nanard est imbattable à cet exercice . Avec deux, trois euros , il te remonte une usine démontée et la fait prospérer . La problématique c'est qu'actuellement Bernard Tapie s'attaque aux entreprises non  démontées notamment le Club Méditerranée. En fait Tapie ne sait pas comment jouer avec sa prime de 200 millions d'euros acquise à la sueur de son front. C'est peut être le moment de viser l'OM mon Bernard . Tu connais la maison ?   A moins d"une énorme déception , je vois mal les supporters faire exploser le Vélodrome.

Une oreillette en moins et  le tour s'arrête . Manquait plus que cette ultime caprice de pédaleurs pour jeter un nouveau discrédit sur ce malheureux Tour de France . On avait presque oublier le dopage , voilà qu'une initiative pas trop con , celle de réaliser une étape sans oreille , nous replonge dans la consternation . Le coureur pro ne peut pas pédaler sans son oreillette le reliant à son directeur sportif  ! On aura tout entendu et  surtout vu le spectacle affligeant de 180 mecs roulant au ralenti . Pourquoi le coureur pro sans oreillette ne roule-t-il plus  alors que son homologue amateur pédale comme un fou pour se faire un nom sans la moindre assistance audio de son directeur sportif  ? Réponse  : le Tour de France repose sur d'énormes enjeux financiers et il n'est pas question de se planter de stratégie  . Allo patron, je fonce , je fonce pas ?  Oui patron je vais chercher les bidons pour mon cher leader ? Eh patron , ils sont où les autres , je les vois plus ? Ah  euh..je suis dernier et viré si je remonte pas  ? ok  copy that.. etc.. De leur côté, les directeurs sportifs invoquent la sécurité : "allo allo Roger ? gaf,  y a  une peau de banane jétée par un spectateur à deux kilomètres ." Bref sans oreillette le coureur est totalement perdu  voire en danger dans cet immense peloton et ne sait plus trop quoi faire sur une route pavée de mauvaises intentions et cernée par des dingues aux mains vertes de géant .  Déconnecté de la voiture du direlo , le coureur  échappé risque même de se tromper de route , si si ! . Allo patron , ca y est , je les ai semés grave de chez grave . A part les poids lourds , plus personne devant et plus personne derrière . ah Bon  je suis sur l'Autoroute ...? On sent bien le malaise. Toutefois , sans oreillette les coureurs parlent parait-il davantage entre eux : la vache, t'as vu,  l'hôtesse LCL  est super bonne , je lui montrerais bien ma pompe ! ou encore :  je me suis payé une bordure j'ai un de ces mal aux c... pas toi ? A part ça va comment ta petite dernière ? On assiste enfin au retour d'un dialogue constructif  sur cette discipline de solitaires solidaires . Je rappelle aux néophytes que les coureurs courent en équipe . Chacun sur son vélo mais unis dans l'effort et donc en contact permanent avec son cerveau  Car le coureur pédale et le boss pense pour lui . La tête et les cuisses . Cela dit,  on pourrait perfectionner le système en diffusant par exemple de la musique douce  ou mieux, mettre directement le coureur en contact avec sa famille : Allo moumoune, c est nanard  dans le peloton, ouais ca roule mais j'ai oublié de vider les poubelles  avant de partir .. Au fait, appelles la banque , là  je me sens pas trop au classement et on a raté toutes les bonifs .Utile l'oreillette , non ?