La Cerise sur l'Info

Les teenagers de l'Hexagone réinjectent chaque année près de 700 millions d'euros dans l'économie nationale. Ami internaute parent d'un ado , chaque mois tu glisses entre 10 et 20 euros dans la poche du slim de son garçounet frisant les 25kg tout mouillé pour 1,70m . Cette somme reste bien sûr variable entre Mantes-La-Jolie et Neuilly. Dans cette ville francilienne où se concentre la plus forte population soumise à l'ISF, le djeune UMP peut toucher 100 à 150 euros par mois.Bref . Où vont les 700 millions € ? L'ado investit cette somme rondelette dans divers achats vitaux. Une fois le billet en poche , il peut se ruer à l'épicerie du coin et en ressortir avec un kilo de Malabar, carambars atomiques et fraises Tagada. De quoi se pourrir les dents pour un bon moment et faire bosser en trois huit le dentiste de la famille. L'ado se paie également de la lecture , exemple , Tuning mag ou encore les derniers albums tecktonik . Une danse artistique harmonieuse et tonique qui lui permet de sècher la gym.

<<<< De nombreux ados se passionnent pour le sport automobile et investissent dans des magazines techniques. Pfff LOL

Si tous les ados ne sont pas des goinfres , en revanche beaucoup sont joueurs. On oublie le sac de billes et les osselets, l'ado du XXIe siècle se jette sur les cartes Magic ou World of Warcraft. Ami internaute, je sens monter en toi un réel trouble : tu n'y comprends rien ! Les cartes Magic sont dotées de vrais pouvoirs avec lesquels les ados s'affrontent à coup de "deck" dans la cour du collège. Certaines dépassent les 100 euros , elles s'échangent , elles se vendent . Un vrai business. Alors, faut-il donner de l'argent de poche à l'ado pour une dépense en morceaux de cartons bariolésincompréhensibles ? OUI évidemment , sinon il trouvera d'autres moyens. Il peut te voler involontairement quelques euros en rentrant des courses. Il peut aussi harceler la grand-mère en jouant avec la réserve de piles de ses prothèses auditives. Il peut revendre ses plus beaux jouets sur Internet avec la complicité négociée de sa grande soeur. Genre : tu me recases sur eBay les rollers neufs offerts par les parents le mois dernier et je m'écrase sur ton flirt très très chaud avec le voisin ? Enfin, se posent le cas des travaux rémunérés : les courses, le lavage de la bagnole, l'astiquage de l'argenterie, la garde du petit frère etc..Parent d'ado, tu dois désormais banquer en supportant des arguments choc : Qu'est-ce qu'il a dit Sarko papa ? Travailler plus pour gagner plus ! Allez , la prochaine fois, votes à gauche, ça te fera faire des économies .

Géant, magnifique splendide , le nouveau Maxi V Banque Populaire ! le bébé mesure 40 mètres de long, il a té mis à l'eau cette semaine et il flotte ! Pascal Bidégorry , le papa-skipper ne cache pas sa joie ni sa hâte de s'attaquer au Trophée Jules Vernes avec un douzaine d'équipiers guillerets . Le chantier du Maxi V a débuté à Lorient en 2006 et ce bel oiseau coûtera environ 1 million d'euros par an et ce sur cinq années . Ami internaute , toi qui détient un compte à la Banque Populaire , ne fais pas la tronche et sois fier que TA banque investisse dans l'exploit plutôt que dans le tennis à deux balles comme la BNP PARIBAS ou dans une espèce de mallot étriqué jaune fluo très flashy comme LCL . Banq Pop va s'attaquer à TOUS les records sur TOUS les océans , genre tour du monde en moins de 50 jours , sans UNE escale pour prendre l'apéro ! Si le Maxi V de Banque Populaire te donne le vertige , je te propose d'embarquer sur le One Point , le plus petit voilier du Monde (1,72 m !) . Franck Andreotta, le capitaine a mis 46 jours pour rejoindre les Antilles ! Une sacrée bataille navale où deux philosophies de la voile s'affrontent.
Pour en savoir plus encore plus long que long : www.voile.banquepopulaire.fr

Ami internaute, tu es encore perdu dans l'interprétation de l'actualité. Bref , tu nages encore en pleine confusion tant le flot compliqué de l'information te submerge. Pas de panique, La Cerise Sur l'Info sort le décodeur. Difficile de comprendre en effet comme Hillary Clinton soutient , que dis-je, soulève Obama après l'avoir haché menu durant des mois. Très difficile de suivre Nicolas Sarkozy avec sa RSA lorsqu'il taxe subitement le capital après lui avoir servi sur un plateau de l'ISF allégé et un paquet fiscal en cadeau . Ne cherches pas, car il s'agit de navigation politique complexe. Seul le journaliste ultra libéral Jean-Marc Silvestre sur France Inter aurait pu t expliquer le pourquoi du comment. Hélas, il part à la télé. Côté économie et politique nationale, revenons vers le malaise des éleveurs bretons.D'un côté , les paysans font brouter les vaches comme des folles pour le soutirer un maximum de lait. De l'autre le leader européen de l'emmental leur soutire un maximum de fric en rachechant le lait à un prix dérisoire. Deux solutions : primo les vaches se mettent en grève et broutent mollement par solidarité avant que ça n'aille de mal en pies. Secondo : boycottons Entremont , c'est autrement con en nous ruant sur le camenber et le pinard. L'agriculture devient vraiment complexe et mondialisé . Ainsi José Bové se trouve une nouvelle fois condamné pour avoir fauché un champs de vaches transgéniques broutant du foin Monsanto cultivé sur les terrains conquis sur la forêt amazonienne.

Tu sais quoi ? Ségo, Lang et DSK
vont les avoir grosses comme des pastèques OGM ! >>>>

Tu piges pas ? Bon, laisses tomber et revenons sur une actualité plus basique. Exemple : l'élection du prochain secrétaire du PS . Hollande soutient aujourd'hui ouvertement Delanöé , le plus libéral de tous les postulants alors qu'il le cassait hier ! Tu piges pas non plus . Ami internaute , on appelle ceci la rupture. Et dans la rupture si tu franchis les bornes, y a plus de limites.. à l'opportunisme débridé.

Ami internaute , si tu hésites encore pour choisir le lieu de vacances inédit , je te propose l'Abkhazie et l' Ossétie. Ces deux régions totalement inconnues encore hier et perdues au fond du Caucase ne connaissent pas l'insupportable tourisme de masse. Là-bas tu es certain de trouver un repos mérité pour avant travailler plus que plus. Avec ton gros salaire, tu vivras des vacances princières Pour te rendre en Abkhazie et en Ossétie, tu as le choix entre plusieurs moyens de transport. L'Aeroflot (russe) te proposera bientôt une nouvelle desserte quotidienne alors que l'aviation américaine prévoit des parachutages imminents. Confortablement installé au bar en sirotant ta quatorzième vodka, tu pourras contempler le ballet des Mig au-dessus des flots alors que la marine russe t 'offre au large un sublime ballet . Avant de partir , n'oublies ton dictionnaire de... Géorgien, une belle langue slave hélas en voie de disparition. La langue Russe ne devrait pas tarder à y être courant dans les prochaines années. L'Abkhazie et l'Ossétie sont à la Géorgie ce que sont encore pour nous la Corse et la Bretagne. A ce jour, les deux régions n'ont toujours pas obtenu leur indépendance. Il faut dire que même l'Italie ne veut plus la Corse. Avouez que le caractère explosif de l'île de Beauté s'avère dissuasif . Et si les Anglais revendiquaient des droits sur la Bretagne ? A défaut de l'envahir, ils ont décidé de l'acheter ! Bien jouer les Britsh. Pauvre Mevledev , Poutine veut s'offrir l'Abkhazie et l'Ossétie, , un caprice, sans doute un coup de nostalgie de l'URSS, une époque où il règnait sur le KGB. Le camadrade premier ministre ne supporte toujours pas les Américains, c'est viscéral . Il a trouvé le moyen de nous resservir une guerre re froidie (pas terrible), histoire de montrer la nouvelle puissance la grande Russie. Réagissons. On commence par quoi ? Par virer de la Côte d'Azur toutes les pouffes blondes de l'ex-empire, dorées comme des sapins de Noël. Dommage pour tes vacances en Abkhazie et en Ossétie.

Le gouvernement aborde cette semaine la réforme de l'adoption. Je profite de cette actualité pour vous annoncer la saison 3 de ma grande campagne : Adoptes un pigiste" C'est l'occasion pour toi ami internaute de faire preuve de générosité mais aussi d'agrandir ton cercle familial en adoptant un pigiste . Contrairement à l'adoption d'enfant, toujours longue, éprouvante, celle d'un pigiste ne pose aucun problème. Il suffit simplement de faire une demande aux parents , enfants ou encore à l'épouse du pigiste convoité. Ceux-ci ne font en général aucune difficulté pour le placer dans une famille génréreuse digne de confiance. Inutile de chercher votre pigiste à l'étranger, il en existe plusieurs centaines en attente sur le territoire, du jeune débutant stagiaire depuis dix ans, au smicard confirmé. Nulle inquiétude, l'adoption d'un pigiste ne te posera pas de problème financier. En effet, il est habitué à une vie frugale et sa capacité d'adaptation est sans égale. Avoir un pigiste à la maison, c 'est la certitude de garder longtemps auprès de soit un être sensible, disponible, flexible. Alors n'hésites plus, laisse parler ton cœur et rends le sourire à l'un de ces malheureux professionnels de la presse.
Formulaire d'adoption à télécharger sur : www.pigiste-casez-le.con

La rumeur ne cesse de s'amplifier depuis quelques semaines, Rachida Dati affiche des formes et peu de réformes : elle serait belle et bien enceinte. Mais voilà , de qui ? Notre reporter en planque depuis trois mois à l'Elysée (un professionnel rigoureux nourri rappelons-le exclusivement au lait de chèvre "Made In Corse by Y.C" ) élimine de la liste Nicolas Sarkozy ,déjà très sollicité par Carla dont le frétillement des ovaires atteint cette année son paroxysme. S'agit-il de Bernard Laporte ? Le Ministre des Sports se serait-il aller à un plaquage crapuleux de la pauvrette très émèchée sur le gazon de l'Elysée lors de la garden party en juillet dernier ? La vidéo les montrant déambuler en tirant des bords est accablante.

Je trouverais le coupable , croyez-moi. Maintenant si mes ministres se reproduisent ..mais où va mon gouvernement ? >>>>

On évoque aussi la présence de Jean-Louis Borloo sur un vol diplomatique. Après le troisième apéro, Rachila et J.L ont-ils fait un remake du film torride d' Emmanuelle ? Quoi qu'il en soit Rachida Dati s'arrondit. "Déjà très peu efficace habituellement , enceinte elle ne devrait pas s'arranger côté boulot" soupire-t-on dans les couloirs du palais. Seules les boutiques Dior affichent un large sourire , car la ministre va devoir renouveler rapidement sa garde-robe. Néanmoins , miss Dati travaille à l'essor démographique de la France . C'est déjà pas si mal et nous laisse un peu de répit pendant au moins neuf mois et du temps pour découvrir l'homme qui a détourné notre Rachida-chérie-qu'on-aime de sa mission .

Cette rentrée scolaire 2008/2009 sera donc placée sous le signe des 4 jours travaillés pour l'écolier moyen. C'est pourtant avec une certaine morosité que des milliers de gamins aborde ce nouveau cycle car cette mesure est en fait une vraie catastrophe. La semaine de quatre jours les condamne en effet à de très nombreux WE en famille .

Allez plus que 50 km . C'est vraiment chouettle le samedi ,hein les enfants ?>>>>

Alors qu'il coulait une matinée relax le samedi matin,l'écolier va découvrir la face cachée du WE. Après une pseudo grass'mat , il serait propulsé au marché ou derrière un Caddy du superU afin de remplir le frigo . Profitant de leurs très nombreux WE , les parents en profiteront pour se ruer sur les routes dans un programme apocalyptique. Finie la glande, place aux visites chez la grand-mère à Nogent le Rotrou, aux balades en vélo épuisantes dans la forêt de Vezoul en décembre ainsi qu'aux innombrables baptêmes de cousins inconnus , de mariages en séries, des communions interminables des samedi maudits . La semaine des quatre jours marque le retour vers "la civilisation des loisirs", une véritable angoisse pour le gamin qui préfère jouer au foot dans le quartier que de s'attabler durant trois plombes devant une malheureuse volaille dominicale sacrifiée . Durant les quatre jours , ça va être l'enfer du boulot. Plus question de s'éterniser sur la PlayStation ou de comater devant la téloche , il faudra finir les devoirs dardar et de se coucher comme les poules afin de se tirer en WE dès le vendredi soir dans l'Opel Safira du patère passée au Kärcher . On the road Eugène ! Avec Darcos, la vie devient plus coolos .

Les JO de Pékin viennent juste de s'achever, déjà le gouvernement prépare SON olympiade. Ainsi nous retrouverons prochainement Brice Hortefeux très très bien placé dans le 110 m haine. Nicolas Sarkozy devrait briller dans plusieurs disciplines notamment le saut à l'élastique dans les sondages ,ainsi qu'en gymnastique avec son fameux grand écart facial politique. Hervér Morin , ministre des Armées est sélectionné pour le tir grâce à une belle performance sur 76 civils en Afghanistan aux côtés des meilleurs spécialistes de US Air Force. Rachida Dati et Rama Yade défendront nos couleurs en nage synchonisée catégorie gros bouillons. Xavier Dercos très affuté à l'Education Nationale se place bien pour l'aviron , jamais il n'a autant ramé depuis sa qualification le 6 mai 2007. Martin Hirsch devrait s'imposer au triple sot sans problème sur le terrain social plutôt mou.

Je peux mon Nikounet ? Vas-y ma Carlita d'amuuuure, chante nous l'hymne Olympique : " Travaaaaillez plus pour gagner plus de médaiiiillles traa lal la la lère"

François Fillon, sur le départ, se serait inscrit au concours d'entrée de vendeurs au Décathlon. Bernard Kouchner , ex-PS, fraîchement naturalisé UMP, futur Vert et inscrit de justesse pour cette compétition, compte décrocher une médaille à l'épreuve du marathon grâce à son endurance psycho-sarkozienne hors du commun , alors que Jean-Louis Borloo assure toujours un maximum aux bars parallèles. Rendez-vous sur France Télévision évidemment , la future TV dédiée à 100% aux exploits gouvernementaux garantie sans pub mais avec un maximum de propagande. Cérémonie d'ouverture politique grandiose prévue à l'Elysée, orchestrée, animée, réglementée, dirigée par notre porte-drapeau , notre leader charismatique et choc Nicolas Sarkozy, spécialiste aussi du saut de la grande perche.