La Cerise sur l'Info

A peine deux semaines que le la cigarette est interdite dans les lieux publics et déjà les effets se font sentir. Sentir , c'est bien la le problème car d'insupportables odeurs de transpiration , longtemps masquées par celle du tabac, apparaissent désormais,. (vrai problème + celles des plastiques) Il faut le reconnaitre, dix heures de Tecktonik à 200 dans les 50m2 d'une boite de nuit provoquent une terrible sudation. Notre consultant médical est affirmatif : "A force de lever les bras et la jambe, l'odeur finit par s'échapper du système pileux détrempé (Eloignez les enfants-voir schéma) mais aussi des Converse ou des Vans, d'autant que le mélange acétalo-acrylique/polyester des chaussettes portées durant une ou plusieurs semaines n'arrange rien. Avant le teuffeur s'arrêtait pour fumer une clope et refroidir , aujourd'hui , il va transpirer toute la nuit et donc amplifier le phénomène." Alors internaute noctambule, toi qui bouge ton corps sous les spotlights , tu dois agir pour la protection de ton environnement. Les déodorants classiques n'étant plus efficaces, il te faut trouver mieux . C'est pourquoi ce blog te propose plusieurs solutions innovantes.

1) - Avant de rentrer en boite de nuit passe par la supérette portuguaise du quartier et achètes deux plaquettes d'Airwick "Fraicheur " que tu places sous chaque aisselle ., un conseil, si tu sors avec des copains, essayez de choisir le même parfum sinon avec le mélange lavande-eucalytus-vanille-citron, tu risque de déposer une gerbe sur le jean de la voisine. Evites les pastilles Canard WC dans le caleçon CK, elles sont un peu irritantes)
2) - Avant de mettre ton Gel "Dop Béton" très très odorant pour remodeler ta coiffure stylée, réfléchis. Prends plutôt la bombe anti-crevaison de ton scoot et applique une épaisse couche de mousse sur ta coupe destructurée. C'est inodore, ça tient plusieurs jours même sous la pluie
3)- Cet excès de sudation épouvantable a peut être une origine psychologique. Comme tout ado ou jeune, tu te sens mal dans ta peau avant d'aller affronter les autres en soirée. Achètes alors les trois livres parus ce mois sur Cécilia Ex-Sarkozy. Tu en lis quelques pages . Et là , le bonheur revient car tu t'aperçois que ta vie de merde est un rêve à côté de celle de l'ex-first lady. Très très efficace. Ca devrait être remboursé par la Sécu.