La Cerise sur l'Info

Imaginez cinq minutes , 115 mecs  en soutane brodée enfermés durant une semaine dans un univers totalement clos . Pas la moindre gonzesse dans le décor, c'est le mega conclave . Objectif : élire le nouveau pape après la démission de ce bon vieux Benoît XVI. Jeter l'éponge  à son âge .. Pff.. Cela dit je suis inquiet. Avec toutes ses rumeurs sur le lobby gay du Vatican, ces accusations de pédophilie.. Quatre jours entre mec, ça fait jaser. Cela dit les Cardinaux se sont mis au boulot ce matin . Eh mollo !  c 'est pas l'usine ! Après le café, on commence par une messe tranquille et on enchaîne par une séance de méditation colllective. Là, je vous arrête tout de suite. N'imaginez pas un cardinal assis en tailleur sur la moquette de la chapelle Sixtine la dite-soutane relevée jusqu'aux genoux. A leur âge , au moins les deux tiers ne se relèverait pas ! Après une pause-café, les Cardinaux vont devoir enfin voter , quatre fois dans la même journée . La vache ! Là, faut pas se planter lors du remplissage du bulletin . Attention c'est pas une élection façon UMP . Le pape représente plus d'un milliard de catholiques de tous bords . Les vrais cul-bénits , les amateurs opportunistes en quête d'un miracle, les touristes d'église du dimanche matin, les dragueurs au JMJ, sans oublier ces allumés de Civitas etc.. Bref , ça fait du monde. Dans un délai de un à quatre jours, ils se prononceront sur le nom du successeur de Benoît XVI. En attendant, tout le monde prie. Là j'avoue ne pas avoir tout compris . Ils ont déjà prié un max lors du départ de ce bon Benoît pour son départ en vacances à perpétuité, ils reprient en attendant le prochain et re-re-prieront pour la réussite de l'heureux élu. Ca n'arrête pas . Après tout si tu as la chance d'avoir la foi, autant amortir le capital . Selon le rite séculaire, une fumée noire , bon..un peu dégueulasse , sortira de la cheminée tant qu'un nouveau pape ne sera pas désigné. Ca peut prendre des plombes. Tu tombes sur un cardinal normand .. peut être bien celui-là .. ou alors celui-ci , on n'en sort pas ...Dehors des personnes entassées sur la place du Vatican en train fumer clope sur clope, tchacher  sur ce putain de monde de païens à la dérive , tous scrutant  cette petite cheminée dans l'espoir d'y voir enfin une fumée blanche. Amis internautes, je vous vois venir, médisant comme vous êtes  : ca serait en fait la fumée des quatorze pétards qui circulent quotidiennement dans le conclave ! Même pas vrai . En fait je ne sais pas à quel bois se chauffent ces cardinaux. Pas terrible la fumée blanche . D'un autre côté il ne fallait pas s'attendre à un panache tricologe , genre patrouille de France. Allez patience mes frères. Quoiqu'il arrive , il n'y a pas de fumée sans pape au Vatican

Au moment de visiter le Salon de l'Agriculture  et de tâter le cul des vaches François Hollande, comme Chirac jadis, devra se méfier de fausses. Et car ça va de mal en pie du côté de la filière bovine . Dans quelle barquette les professionnels du plat cuisiné nous ont-il encore mis ? C'est simple depuis une semaine , énorme hallucination collective , nous voyons du cheval partout. Tu ouvres une boîte de cassoulet avec méfiance, tu attaques les lasagnes à la loupe, les ados vont se goinfrer de kebabs la peur au ventre , bref chacun de nous se demande même s'il ne va pas trouver un de ces jours des morceaux de fer dans ses merguez. Semaine dernière , j'allais commander un croque-monsiieur oeuf à cheval , et bien j'ai renoncé ! Vaste psychose généralisée chez le consommateur, bientôt à l'échelle planétaire. Sachant que les autorités très à cheval sur la santé alimentaire ont elles aussi trouver un os de cheval à ronger avec cette immersion abyssale, obscure et incertaine dans nos assiettes. On en oublierait presque le Mediator et la pilule de 3e ou  4egénération. Le mal prend désormais une dimension terrestre . Hier encore , le cheval était le compagnon de l'homme , le complice de toutes ses conquêtes de l'Ouest ou Amerindienne. On lui sussurait dans l'oreille avec tendresse, les cinéastes faisaient des films sur lui ,  Crin blanc, etc.. Aujourd'hui l'animal est accusé de tous les maux d'estomac. Au manège les gosses regardent leurs poneys avec inquiétude se demandant s'il ne va pas finir la semaine suivant dans les boulettes de la cantine. Les Américains, grands paranos devant l'Eternel commencent à se poser des questions sur la composition du hamburger du Mac Do ou sur l'authenticité des cuisses de ..dindes déjà fort dégueulasses de KFC. Du côté de l'Inde , énorme inquiétude également . OUI l'indien , meuh non pas celui qui attaquait la diligence sur son fier mustang  sans avoir une demi-seconde l'idée de le transformer en steaks !  l'Indien tremble pour ses vaches sacrées, les seules pour le moment qui semblent être à peu prêt de vraies vaches . Des vaches élevées en plein air vous pensez , une manne ! .  Faudrait pas qu'elles tombent entre les pattes d'un trader de bidoche sans scrupules !  On a bio se contrôler, ça crin non ?! .

D'après une source proche du dossier. Là j'arrête tout de suite. Une source proche du dossier est en fait, soit une taupe infiltrée dans l'entourage de l'ex-président, soit un proche déçu de Nicolas Sarkozy qui balance grave par vengeance, soit une vrai informateur issu  des "Amis de Nicolas Sarkozy" afin de mettre le souk à l'UMP. (Comme si ce n'était déjà pas le b.. comme çà malgré les apparences).  Je reviendrais plus tard sur cette espèce de secte obscure fondée sur le culte de la personnalité sarkozienne, en adoration aveugle et sans limite que l'on a encore du mal à expliquer . Quoiqu'il en soit , Nicolas Sarkozy ne peut physiquement, mentalement, intellectuellement vivre éternellement en dehors du pouvoir politique, sa drogue, son sang ! Après avoir copuler avec la belle Carlita en pré-ménopause, l'avoir engrosser et mit enfin en veilleuse son frétillement anarchique des ovaires , (qu'il supporta sans broncher durant tout son mandat) ,  Sarkozy partage son temps  ou le tue , au choix, entre les conférences juteuses, des moments de pouponnerie aux côtés de la chanteuse. Pas d'échapatoire ou peu ,comme au temps de l'Elysée, Sarko écoute Carlita composer, chanter, vocaliser durant toute la journée. Ne souriez pas amis internautes, c'est un supplice. Cela ne peut pas durer et en 2017, Nicolas évoque sans le dire sa participation aux élections présidentielles. Depuis des semaines je pleurais sur le Mali , je me désespérais de la situation en Tunisie, bref autant d'infos qui me minaient le moral . L'annonce du retour de Sarkozy va au-delà de toutes ces souffrances. C'était comme si une pluie de barquettes Findus à la viande de cheval s'abattait dans mon assiette ! Imaginez, projetez-vous.. Sarkozy remontant les marches de l'Elysée , le cheveux grisonnant mais la démarche sure du vainqueur, le sourire du guerrier ayant triompher sur le champ de bataille électoral, le gladiateur revanchard de retour dans l'arène politicarde acclamé par une foule de tribuns UMP en délire où se mèlent les militants ultra-catho de Civitas, Vincent Bolloré, Her Hortefeux et Besson-la-fouine voire le patron du Fouquet's ! Un vrai cauchemar,  quand j'y pense une vague de sueur déferle sur le clavier du Mac, mes jambes tremblent sur la moquette qui supporterait bien un coup d'aspirateur, le chat sentant le danger devant ma mine déconfite se réfugie sous le bureau comme pour échapper à une menace impalpable même pour ce félin mais pourtant réelle. Sarkozy avait juré de quitter la scène. "Blasphèmateur ! Menteur !"  j' ai envie de hurler sur le balcon en invectivant les passants et tel le prédicateur moyen , leur dire sans détour que le libéralisme débridé option bling bling  de jadis s'abattrait  de nouveau sur eux si en 2017 Nicolas Sarkozy revenait au pouvoir. Terrible vision que celle de Sarkozy à la télévision déclarant aux télespecteurs hypnotisés : " une Rolex oui , mais une Rolex pour tous ! ". Bel effort démocratique. A ce moment, j'ai une pensée émue pour deux hommes : Jean-François Coppé et François Fillon. Pourquoi Seigneur méritent-ils çà !? L'histoire est parait-il un éternel recommencement mais on espérait une trève plus longue   ; -) 

Parmi les informations sportives les plus intéressantes de la semaine, comment ne pas citer ce formidable évènement . Le célèbre joueur britannique David Beckham , 37 ans , dont l'épouse ex-épicée dégaine sa carte de crédit plus vite que son ombre, ce garçon doté du look authentique "serial beau gosse" qui fait mouiller dix millions de petites culottes de lycéennes aux ovaires frétillant à chaque apparition TV , ce même David Beckham qui vient de signer au PSG pour cinq mois , ce joueur brillant dont le brushing résiste aux tempêtes les plus rudes de Grande Bretagne comme aux suées intenses des Emirats , cette recrue-pur-marketing a commencé l'entraînement avec le PSG ! Et figurez vous que le spectacle ne s'est pas fait attendre .  A peine débarrassé de son survêtement  dévoilant son physique de rêve sous le regard médusé de 200 journalistes  totalement anéstésiés et submergés par un flow d'adrénaline incontrôlable,  David Beckham s'est alors emparé du ballon . Et là , devant les yeux encore ébahis de Slatan Ibrahimovic  (vaporub.. je l'aime celle-là sorry), ce joueur au QI à la limte du hors jeu qui estaujourd'hui au football moderne ce que fut jadis "la grosse Bertha" à l'artillerie allemande, Beckham a shooté dans ce ballon avec son pied , oui amis internaute , et ce sur le gardien de but . Là, je me répète, le ballon passa au-dessus de la barre transversale ..vraiment très sale. (José, le préposé au ménage du Parc des Princes, rebaptisé "Parc du Prince " à l'occasion de l'arrivée de la star anglaise, José avait en effet oublié de passer l'éponge sur les cages) . Bref, un détail car Ancelotti, l'entraîneur du PSG,  s'était déjà levé de son banc , le visage plus écarlate que le drapeau de la CGT pour hurler au malheureux arrivé : "Ma..Ecoute David, encore une toile du genre et je te vire de l'Hôtel Bristol pour te jeter au Méridien de la Porte Maillot ! Imagines une misérable 4 étoiles avec des cars de touristes, son brunch jazzy du dimanche, ses prostituées moyen de gamme en alternance entre Champs Elysées et Bois de Boulogne et les spaghettis abominables mal cuites et collantes du restau pseudo-gastronomique!". David Beckham  baissa les yeux , regarda ses pompes neuves à crampons et songea à sa famille, ses enfants ,  à son île sur Palm Island de Dubaï.. Ancelotti avait atteint ici le paroxisme de la cruauté. L'entraîneur et David Beckham en restèrent là. Car là , meuh non par Carla Bruni-Sarkozy ! , Car là , dans cette enceinte . STOP Carla n'est pas encore enceinte ! . Là , Slatan décocha un tir de 72,5 m et explosa la barre transversale du but opposé. . José, l'homme de ménage du Parc n'en revint pas et déclara  : "ché n'avait même paché la cherpillère , quel gâchis. Ché vé devoir encore sortir la caiche à outils  " . Voilà donc l'intégralité de cet authentique scoop foot..balistique.

Selon notre envoyé spatial planqué depuis deux semaines à Longchamp et nourri exclusivement aux cacahuettes de récup, la plus prestigieuse des courses hippiques sera sponsorisé par Findus. La fameuse firme de plats cuisinés profite de la récente synergie et d'un regain de notoriété pour enfoncer le clou. Elle aura mis sur ou sous  la table un paquet de dollars et quelques tonnes de lasagnes et moussaka afin que le Qatar lâche la bride sur cette course. Le responsable sport du Qatar a donné en effet son accord  dans ces termes : "En terme de bourrin , on a ce qu'il faut avec Slatan au PSG, autant laisser la place à Findus " . Le Prix de l'Arc de Triomphe -Findus sera bien sûr richement doté, non pas en euros mais cette fois en barquettes diverses dans le soucis d'une plus grande cohérence dans le marketting affirment les responsables des surgeles. L'intérêt du rapprochement de Findus avec le monde des courses  hippiques  s'explique par un second point. En cas de chute mortelle d'un malheureux équidé, celui-ci est immadiatement recyclé par la maison.Ouf.. heureusement qu'il y a Findus.

Encore une bonne affaire à saisir sur le marché automobile d'occasion. Vatican-used-car.com nous propose une Papamobile XVI en parfait état suite à la démission de son propriétaire Benoît XVI. Cette splendide voiture de fonction , 16 soupapes ..(ha ha excusez..)  vous permettra de faire le malin tout en restant à l'abri des balles, tomates ou oeufs pourris grâce à son triple blindage en verre .  Ne prêtez pas d'attention aux allusions déplacées de vous amis jaloux. Non la Papa-Mobile n'a rien d'un aquarium. Ce modèle robuste ..ach signé Mercédès évidemment , resta la marque préférée de ce pape teuton ,  elle offre tout le confort et un bon équipement. Saint Christophe, allume-cierges, GPS  (Guide papal Sécurisé) .. etc.. le passager arrière jouit d'une vue panoramique exceptionnelle à 360° en hauteur bien agréable dans les embouteillages. Et pour vous jolie madame une bonne occasion de vous faire mater la guibole.  La Papamobile fonctionne au GPL, Gaz Papal Liquéfié , un gage d'écomie exemplaire de la part de l'Eglise paradoxalement si riche dans le secteur. Côté performance, la Papamobile présente une pêche ..d'enfer  ! Prix à débattre dans les limites de la décence.

Après des mois d'absence , Olivier Chiabodo est de retour dans le PAF . Et c'est une bonne nouvelle pour moi et peut être pour quelques autres professionnels qui ont participé au projet NOE CHANNEL , il y a quelques années. Je rappelle pour les jeunes internautes que notre ami Olivier nous avaient entraînés alors dans une vaste aventure médiatique avec la création d'une chaîne NOE en plusieurs langues , un site internet.. Ainsi qu'un magazine papier , NOE NATURE que j'avais pour ma part monter durant 6 mois . Hélas l'aventure a mal tourné financièrement . Le bateau-studio NOE , un ancien chalutier , s'est échoué à Lorient au grand dame financier des chantiers qui l'avait transformé . Bref , je me réjouis du retour d'Olivier Chiabodo car ce retour va lui permettre de gagner un peu d'argent - qui s'en plaindrait , les temps sont difficiles pour tous , et de me rembourser les 4000 euros  qu'il me doit encore pour la création de ce magazine . (Je remercie au passage le conseil des Prud hommes qui m'ont permis de récupérer 2000 euros de chèques sans provision)  Voilà , c'est dit . J'espère que mon ami Olivier lira ce message emprunt de nostalgie.  Il n'est jamais trop tard pour payer ses dettes à un pigiste innocent, crédule , trop pauvre pour se payer ces années-là un avocat, qui se retrouva à l'époque en très grande difficulté financière lui aussi. Je lui souhaite réussite et prospérité dans ses nouveaux projets de réalisation de documentaires en 3D, une passion que nous partageons désormais.